Анекдоты на четверг, 22.12.2011

АНГЛИЧАНИН:
французы - бабники,
итальянцы - лентяи,
американцы - деревня,
немцы - одержимые,
евреи - террористы,
русские - медведи,
англичане - традиция.

ФРАНЦУЗ:
итальянцы - макаронники,
американцы - полное бескультурие,
немцы - козлы,
евреи - обманщики,
русские - цыгане,
англичане - зануды,
французы - сплошное удовольствие.

ИТАЛЬЯНЕЦ:
французы - лягушатники,
американцы - жадность,
немцы - вояки,
евреи - торгаши,
русские - красавицы и чаевые,
англичане - чучелы,
итальянцы - песня неаполитанская.

НЕМЕЦ:
итальянцы - полный облом,
американцы - евреи,
евреи - не люди,
русские - свиньи,
англичане - выскочки,
французы - болтуны.
немцы - почёт и доверие!

АМЕРИКАНЕЦ:
итальянцы - официанты,
немцы - бараны,
евреи - всюду лезут,
украинцы - лгуны,
русские - бандиты,
англичане - дети,
французы - алкоголики,
американцы - восхищение и уважение.

ЕВРЕЙ:
французы - примитив,
итальянцы - лентяи,
американцы - последняя надежда,
немцы - опасность,
украинцы - лохи,
русские - ваньки,
англичане - антисемитисты,
евреи - тактический ход.

УКРАИНЕЦ:
немцы - освобождение,
американцы - жлобьё,
евреи - спекулянты,
французы, англичане, итальянцы - пидорасы,
русские - москали,
украинцы - любовь и свобода.

РУССКИЙ:
англичане - ходячие грабли,
евреи - образ жизни,
французы - кривляки,
итальянцы - жигули,
американцы - мировая зараза,
немцы - фашисты,
украинцы - хохлы,
русские - судьба.

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.

Шутка, повторённая дважды, становится в два раза смешнее.

Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и говорит:
— Понимаете ли, слабовато… Вам бы классику читать. Вы Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?…
— Однако, нет. Чукча — не читатель, Чукча — писатель.

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

Если б тебя увидел Достоевский, он бы не писал «Идиота» 2 года....

Папа с сыном-дебилом гуляет по берегу моря. Папа рассказывает:
— Вот, сынок, море, вон чайки летают, вот песочек под ногами.
Сынок, мотая головой и пуская слюни:
— Где?
Папа:
— Вот, сынок, видишь — водичка плещется, рыбки плавают, это и есть море.
Сынок, пуская слюни:
— Где?
Папа заходит с сыном по колено в воду:
— Да вот же, сынуля, море — вокруг нас. Вон, кораблик по нему вдалеке плывёт. Это и есть море.
Сынок:
— Где?
У папы не выдерживают нервы, он берет сына за шиворот и тычет мордой в воду:
— Вот! Вот! Вот море!!!
Сынок, испуганно:
— Папа-а-а, а что это было?
— Море, сынок.

Это сообщение отредактировал dxnich - 22.12.2011 - 22:26

Поехала Анка на конкурс проституток и привезла оттуда серебряную медаль.
Чапаев: "Почему не золотую?"
Анка: "Попалась, мне, значит соперница француженка. Ну, она стоя, я - стоя, она боком, я - боком, она раком, я - раком. Она в рот, а я постеснялась".
Чапаев: "На следующий год без золотой медали не возвращайся".
Через год Анка привозит две золотых медали. Рассказывает: "Попалась, мне, значит соперница француженка. Ну, она стоя, я - стоя, она боком, я - боком, она раком, я - раком. Она в рот, а я - сразу два, да как свистну!"

Сидят двое в камере. Один присел на шконке, а второй ходит туда-сюда, туда-сюда... Первый смотрел, смотрел и спрашивает:
- Слушай, а ты знаешь про теорию относительности?
- ???
- Ну вот смотри: я сижу, и сижу. А ты ходишь, а всё равно сидишь.

Заходит мужик в бар. Подходит к бармену, заказывает 100 г водки и пирожок.
- Сколько с меня?
- Рубль!
"Ого, - думает мужик, дёшево!" И заказывает стакан водки и салат.
- Сколько с меня?
- Рубль!
"Кайф, - думает мужик, дёшево!" И заказывает литр водки и пожрать побольше и повкуснее. Наелся, напился...
- Сколько с меня?
- Рубль!
- А чо так дёшево-то?
- А вот смотри: видишь гостиницу напротив? Там хозяин этого бара ебёт мою жену, а я проёбываю его бар!

-Плавание в бассейне - гомеопатическая уринотерапия

"Больной упал, опух. умер."
Расшифровка: "Больной упал, опухоль умеренная"

- Ты когда-нибудь видел, что написано у самого основания презерватива?
- Нет.
- Значит, тебе не приходится разворачивать их до конца!

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!


В гипермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и неспеша складывает продукты в пакеты...
Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик:
- Так у меня же чек 54 метра!

Скажите док, у меня грипп?
- Да!
- Свиной??
- Самый что ни на есть свинячий! Только свинья могла вызвать "скорую" в четыре часа утра с температурой 36,8!!!

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому, с криками «б*я-я-ять, проспал!!!»

Маленький Вовочка возвращается из школы:
- Папа, вас с мамой директор сегодня похвалил и поблагодарил за дружбу!
- Это как???
- А когда меня к нему вызвали, он сказал: "Ну молодцы твои родители, удружили б***ь школе!"