Бабушка, я обо*рался

Это в падлу было!
Но случай,почти,такой же.
2й или 3 класс до квартиры дотерпеть не смог.
Подписал прям под лестницу где ящики для газет висели
72й 74года

" Вый-ти попу-кать в ко-ри-дор.... " Буду так с совещаний отпрашиваться, вряд ли кто-то встанет на моем пути.

За говно не стыдно, за говно зелень! Такшто молодец, что не держал в себе. Во всех смыслах этих слов

Ну, я примерно так-же насрал в штаны. Бежал до дома из последних сил, затыкая жопу пальцем. Подбежал к двери, потный и красный от натуги, сунул руку в карман - а ключа нет! Проебал.... Тут силы мои иссякли.... Самое гнусное - обосрался я часов в 12 и потом стоял, мощно обосранный, за мусоропроводом, вонючий и жалкий, до 7 вечера, пока не пришли родаки... Боясь каждого шороха в подъезде, моля о том, чтобы за мной не пришли друганы и не прознали о моем "горе" :)))
(PS) С тех пор я не смеюсь над фразой "насрать в ботинки, не снимая их". Это возможно!

Это сообщение отредактировал JohnPribluda - 11.10.2023 - 15:05

Пойду посру

Ни разу за 10 лет в школе по большому не ходил.. И за 5 лет института в здании института тоже. Срать с утра надо.

С "войной и мир" очень классно, однозначно зелень.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А я и щас иногда немного обсираюсь, в автобусе терплю, а вот до дома не доношу

Была такая же фигня лет в 6, на Урале жил. Все катались с горы в лесу на лыжах, а я маленький без лыж бежал за ними с горы, даже тормознуть не успел.

Ну тут точно зелень

Размещено через приложение ЯПлакалъ

А точно в 8, а не 1 классе? Чо то сремно: восьмиклассник с животиком попукать хочет

А второй раз? Третий-то понятно что дома перед сном.

Это сообщение отредактировал Margaritta - 11.10.2023 - 15:43

Хуйня какая...

В армии в увольнение пошли с ребятами.Зима.Мы в шинелях.Это для детальности восприятия.
Выпили портвейна, потом самогона, закусили салом и мочёными яблоками.И вот одному сослуживцу яблочки устроили революцию в желудке.
А срать извините-негде.Город.
-Может в квартиру какую попроситься?
-Ну да, так тебя и пустят.Да и неэтично это!
-Я сейчас обосрусь!
-Давай к мусорным бакам.Там присядешь, мы тебя прикроем!

Наваливал он прямо в бак, вместо газет рекламы нашли пакет, да посоветовали снегом пердак охладить.

Было, было.

Такая же херня. Одноклассница заболела, а я вызвался ей домашнее задание занести. Чувствую припирает, думал дотерплю. Хуй там у двери опорафинился, 9 лет мне было.

одного вполне достаточно. У меня одного так штоле?!

Вот ты напомнил!
В 71г. переселились из Бирюлево в Чертаново.
Бегали с ребятами в дождь босиком.
Строящиеся школа и куча битого стекла по пояс ребенка,играли типа в догонялки. Я на неё влетел и спустился без единого пореза.
Начинал учиться в 278школе а заканчивал где куча стекла была.
И вроде ничего вырос
ПТУ на токаря-универсала закончил
МИХМ забросил из-за отсутствия математических способностей
Хотя с физикой дружу

59 лет мне

Shi18

Ну да, верим конечно же..

Очень интересная и познавательная история! В следующий раз напиши как описался!

Пфф, я натурально с головой проваливался, чуть не утонул. За уши выдернули, да и было это в детсадовском возрасте, плавать я ещё не умел. Тоже лёд на карьере решил проверить. Это был первый но не последний шанс утонуть.

Это очень древняя история )) Но ржу каждый раз когда читаю.

Я вчера обосрался прям в центре города. И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне перднуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил перднуть. Перднул, когда пердел, уже тогда понял, что отпердел свое. Стою и сру прямо в штаны, и ничего поделать с этим не могу. Гавно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкой так раз и обрезал, потом страничку в газетке перевернул, пробежался по заголовкам и опять катяшок порционный выдавил. Когда обсераешься в штаны, то ни о каком порционном каловыдавливании не может идти и речи. Жопа тупо открывается и гавно лезет. Причем }|{опа открывается на столько широко, что у меня создается впечатление, что она, без моего согласия, участвует в конкурсе «высри котях диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, зачем моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезно. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами говна, эту мысль отсек сразу. Потом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, говно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пока тепло. И тут мысль, если говно в трусах замерзнет, яйцам то же прийдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал. Люди меня чего то стороной обходят, видно поняли что я что то задумываю. А я стою и никак не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопу ими же вытру ну и домой по быстрому. Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гавно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой, причем сильно воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц трындыц. - Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедемся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны. Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а говно уже полностью остыло. И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа че надо не срал я в лифте и все тут. И пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс, попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял. - Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка. - Я так понимаю что да, - это я интеллигентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо. И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе, что сейчас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать почему так гавном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо по быстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить. А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит. Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно. - А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она. - Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю - А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гавном что пипец, но выдаю другое: - Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что сейчас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. Но делать уже нечего, работаю дальше. Девка начала очень громко глотать слюну, видно то же обосралась с перепугу. А я шуршу вещами. Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и по тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь. - Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка. - Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое? - уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Блин как воняет гавно, когда усираешься в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу. - Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гавне? Девка по моемому мозгами вообще поехала, тупа сидит скулит и что то причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже до колен спустил. - Мужчина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж. - Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне. Трусы спустил чуть ниже колен, и реально понимаю, что мне пипец полный, ноги в говне, }|{опа в говне и вонь , аж глаза слезятся. Девка по моему от запаха долбанулась окончательно. - Вы, вы ……мямлет она - Да чего вы вы, стой себе спокойно, говорю тебе насрал кто то, видно, я вступил , вот и воняет. Девка па моему осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю. Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда. Короче нагнулся , снял трусы с одной ноги. На пол что то ляпнулось, по моим прикидкам это было говно из трусов. Девка в углу уже просто мычит как корова. Я изловчился и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, пол дела сделал. Стою с трусами в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не попасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный звиздец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой что то не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят, ртом как рыба делает, короче, все думаю, звиздец снесло от испуга башню. И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко в гавне, в руках трусы с гавном и смотрю на девку. Она короче еще секунд пять ртом поделала и тупо свалилась на пол. Все, думаю, подохла, мне еще жмура в лифте не хватало. Решил времени не терять, трусами жопу и ноги вытер. Штаны одел и стою как честный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гавном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Положил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома. Тока одного понять не могу, какого фига она так испугалась? Ведь когда воняет в лифте гавном ,эта значит что усрался кто-то, а вот если бы воняло членом, это да тут можно испугаться, насиловать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу. Да и еще, я тебе шубу немного гавном измазал, ногу вытер об нее.

В 8м классе попроситься выйти попукать?! Училка сразу заподозрила замедленное психическое развитие и отправила домой от греха пдальше.
А на аве у тебя mr Crow из Unreal Tournament 2003, вот за это плюсану

Хм, ранняя зима последняя четверть. Это как?

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Вот ты напомнил!
В 71г. переселились из Бирюлево в Чертаново.
Бегали с ребятами в дождь босиком.
Строящиеся школа и куча битого стекла по пояс ребенка,играли типа в догонялки. Я на неё влетел и спустился без единого пореза.
Начинал учиться в 278школе а заканчивал где куча стекла была.
И вроде ничего вырос
ПТУ на токаря-универсала закончил
МИХМ забросил из-за отсутствия математических способностей
Хотя с физикой дружу

59 лет мне

Читай выше=))

Я в эту игруху хорошо играл в своё время. Но текст не мой)