Однажды я была Снегурочкой, и нет воспоминания страшнее.

Я так, понимаю, Татьяна Васильевна, и в реале жути на детишков наводила, а уж в роли Деда Отмороза она вызывала однозначное недержание всех жидкостей еще незакаленного детского организма )))) Я бы заикаться начал, куда там стишки и песни))))

Это сообщение отредактировал tubdoc62 - 29.12.2022 - 10:56

Вот это особенно понравилось

Вспомнилась история про утренник и тяжёлую долю Деда Мороза (не мое):
Утренник в детском саду, или Здравствуй, жопа новый год.
История сия была мне рассказана одной моей хорошей знакомой. С ее слов и передаю.

Итак, время действия - зима, место действия - не слишком уездный
российский город К. Или нет, лучше пусть будет N. Детский сад «с
претензиями», т. е. основной контингент - детишки новых русских.
В детском садике намечается утренник по случаю приближающегося Нового Года, в связи с чем нарядные и веселые дети (возраст - четыре-пять лет) водят хоровод вокруг шикарной елки, а счастливые мамы-папы умиленно наблюдают за этим зрелищем. В общем, начало праздника было вполне стандартным и без каких-то неожиданностей.

Постепенно близилась кульминация - явление Деда Мороза со Снегурочкой и подарками. И вот Дед Мороз появился. Дети оживились. Теперь предполагалось, что нужно дедушке рассказать стишок или станцевать, а он одарит тебя каким-нибудь подарком. Затем все хором позовут Снегурочку, а потом они вместе с Дедом Морозом начнут раздавать конфеты.

В этот день все все делали неправильно. И началось все с мальчика
Вовочки, который, дождавшись своей очереди рассказывать Деду Морозу стишок, от волнения начал декламировать совсем не то, что они разучивали с мамой. Стихотворению, которое Вовочка принялся бойко рассказывать, научил его старший брат, хулиган-второклассник.

Вообще-то в нем было много непонятных Вовочке слов, но дедушке определенно должно было понравиться, потому что посвящалось оно именно Деду Морозу:
- Здравствуй, дедушка Мороз,
Борода из ваты,
Ты подарки нам принес,
П#$^&с горбатый.
И дальше, по тексту.

В зале воцарилась неловкая тишина. Родители, все сплошь приличные дамы и господа, просто офигели. Вовочка стоял и улыбался, ожидая заслуженного подарка. Какая-то девочка звонким голосочком спрашивала свою маму:
«Мама, мама, а что такое п#$^&с? »

Тут надо сказать, что Дед Мороз был не с улицы. Это был профессиональный актер, из театра, не один год на утренниках отпахавший, в общем, профессионал. Поэтому о том, чтобы прийти на праздник к детишкам в нетрезвом состоянии не могло быть и речи. Беда была в том, что у него это был далеко не первый утренник на этой неделе, а посему восприятие реальности у него было... скажем так, расшатанное.

Видимо, он просто устал, и все его достало, потому что иначе никак не объяснить, почему Дед Мороз тяжело вздохнул, опершись на свой посох, и устало сказал:
- Я к вам спешил, торопился на праздник, а вы про меня такие нехорошие стишки рассказываете. А ведь я Дед Мороз, и подарки дарю только хорошим детям...

Дети притихли, переваривая смысл сказанного.
В это время пунцового цвета вовочкина мама, готовая провалиться сквозь паркет со стыда, подбежала к сыну и, схватив его за руку, потащила на разборки. Вовочка, так и не получивший подарка, начал понимать, что что-то не так, и заревел.

И вот тут-то до остальных ребятишек дошло - Дед Мороз обиделся, и
подарков сегодня не будет.
Начался рев - всеобщий.

Утренник стремительно превращался в цирк. Дети ревели, почти все. Самое интересное, мой пятилетний сын стоял рядом со мной и с откровенным недоумением взирал на этот паноптикум. Таких было еще пару человек.

Остальные дети рыдали. Но это я уже позже отметила, потому что в этот момент рыдала сама - только от смеха. Слава Богу, на меня никто внимания не обращал.
Мамы и папы пытались успокоить своих чад, но истерика только нарастала.

Машенька, маленький ангелочек в розовом платьице, с огромным розовым же бантом, с завитыми в честь праздника белокурыми волосами как куколка, бросилась на пол и с ревом принялась биться бантиком об паркет.
Кому-то из детей мама громко объяснила, что Дед Мороз не даст подарки, если будешь себя плохо вести. И эта идея пошла в массы. Румяный от слез Петечка верещал «Мама! Я себя хорошо вел! Это Васька себя плохо вел!!! »
- и сдавал Ваську со всеми потрохами, вываливая все его прегрешения.

Хороший мальчик Дима весь год вел себя хорошо. И ему было обиднее всех.
Целый год он работал на этот подарок, а тут такая чудовищная
несправедливость. Это какое-то недоразумение, Дед Мороз просто что-то перепутал - и хороший мальчик Дима со слезами и соплями кинулся к Деду Морозу и с криком «Дедушка Мороз!!! Ну я же хорошо себя вел!!! Ну дай мне подарок!!!», повис, цепляясь за расшитый дедморозовский кафтан.

Тут растерявшийся Дед Мороз совершил вторую свою роковую ошибку - он решил откупиться. И дал Диме подарок.
И тут дети поняли - да, всем подарки, может, и не дадут. Но если
посуетиться, то свое можно урвать. И они кинулись к Деду Морозу.
Началась свалка.

Тут еще кто-то из детей понял, что если посуетиться чуть больше, то
можно взять два подарка. Или три. И они начали суетиться активнее.

Кое-кто из мам попытался вытащить свои чада из той кучи-малы, под которой мигом пропал несчастный Дед Мороз со своим мешком. И зря. Детей можно разнять, когда их трое-четверо, не больше. Иначе они тебя просто завалят.
Одну маму как раз и завалили. Она об кого-то споткнулась и, потеряв равновесие, растянулась на полу. Тут же подбежала мама того мальчика, о которого первая мама споткнулась, и начала бить ее косметичкой по башке с криком: «Ты мне, сука, ребенка задавишь! »

И вот тут, наконец-то, опомнилась Ванда Эдмундовна, заведующая садом, дама, в общем-то, славная и интеллигентная, с огромным бюстом, с одой стороны, и ба-а-альшим педагогическим стажем, с другой. Ванда Эдмундовна прекрасно знала, что разнимать дерущихся детей нельзя путем прямого контакта. И, учитывая критическую ситуацию, заведующая просто набрала воздуху полный бюст и _рявкнула_: «ПРЕКРАТИТЬ!!! »

... Вы когда-нибудь видели, как глушат рыбу динамитом? Эффект был тот же. И того трехсекундного оцепенения, что наступило у ошалевших ребятишек, оказалось достаточно, чтобы под чутким руководством Ванды Эдмундовны мамы растащили своих ревущих детей по углам.

Деду Морозу помогли подняться, кто-то из воспитателей повел его в
методкабинет - отпаивать коньяком.

Дальше все было более-менее чинно. Ванда Эдмундовна взяла власть в свои руки. Детям утерли носы, всех быстро поставили в хоровод, а незаконно присвоенные подарки реквизировали и сложили горкой под елку. Дальше пошло всеобщее примирение («мирись, мирись, и больше не дерись») и дружный хоровод. Ванде Эдмундовне действительно можно памятник ставить при жизни, потому что через 10 минут дети уже перестали шмыгать носами и весело смеялись. Праздник вошел в свое русло.

Вот только разве что Снегурочку звали дольше обычного. И Дед Мороз к елке так и не вернулся.
Зато подаркам дети, уставшие, но довольные, радовались больше обычного: как же, не на халяву достались - отработали!

... История имела продолжение.
Во-первых, Вововчку две недели в садик вместо мамы водил папа. Более того, на следующий день он пришел с фингалом. Поползли слухи, что это опозоренная маман не сдержалась, и подбила таки сотовым телефоном глаз сынишке. Правда, слухи развеяли сами дети, рассказав, что синяк поставил Вовочке Дима, совершенно случайно, на горке.

Во-вторых, кое-кто из родителей поднял в садике вопрос о вопиюще
недопустимом поведении некоторых детей и несоответствии воспитания оных высоким моральным устоям нашего садика. В воздухе замаячил вопрос о какой-то родительской комиссии и принудительном отчислении. Опять же спасибо заведующей, которая избавила нас всех от этого маразма, вежливо и внятно объяснив, что с кем не бывает, а виноваты были все (с чем я полностью и согласна).

Что же касается меня, то я возвращалась с утренника, по-прежнему еле сдерживая смех. Впереди бежал мой Сережка, счастливый, прижимая подарок к груди. И вот тут я решилась спросить:
- Ну а ты, почему не ревел, когда все ревели, и не побежал за подарком, когда все побежали?
Сережка посмотрел на меня озадаченно и спросил:
- А зачем, мам? Дед Мороз же пошутил, что подарков не будет, правда? Их же все равно уже купили!
У меня челюсть отвисла.
А Сережка задумался и минут пять шел молча. А потом снова спросил:
- Мам, ну а даже если бы Дед Мороз подарок мне не дал, вы бы с папой все равно бы мне его подарили, да?
Ну и что мне ему оставалось ответить?

гыыыыя...уууууу ххаааа я прям ржал....представил картину..блииин... атас.. аффытару зачоддд!! падсталом!!

Дети могли этот мультфильм вспомнить.

Просто исполнилась давняя мечта Деда Мороза и Снегурки.

Сижу ржу, хорошо написано!

Приходилось несколько раз бывать Дедом Морозом.
Ну, дело привычное - сначала трезвый и весёлый, а потом уже гораздо веселее...
)))

Я с этого долго угорал:

И да, Dead Мороз с фотки ТС запросто даст фору ихнему Сатане Клаусу

Это сообщение отредактировал LEXX7878 - 29.12.2022 - 13:06

Точно! И выход под орган, как сам ДЭВИ ДЖОНС! 👾

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Мне 47. Я уже надул и навалил... два раза, при виде этакого дедушки Мороза.

Ненавижу быть Дедом Морозом, но ежегодно приходится, так как единственный на работе по фактуре и голосу под костюм. В самой "работе" Дедом ничего такого, местами даже весело, но вот костюм... Такое ощущение, что его шили по заказу надзирателей Освенцима для особо провинившихся. Он тяжелый. Нет. Он пиздец какой тяжелый. И в нем пиздец как жарко. В прошлые выходные отдедморозил на четырех утренниках (работа такая, и с детьми работаем). Последний утренник был в шесть вечера для 3-4-летних детишек. После получасовой программы с играми в заморозки и всяким таким разным в валенках было по литру пота.

А однажды к нам привели цыганских детишек. Не, я не Томми, и с ними до этого дел не имел. Но во время общего фото с костюма ободрали все аппликации и пытались стащить варежку. Но вовремя отдавленная нога негодяя спасла положение.

девочка на фото больше похожа на ученицу начальной школы

Ах какая прелесть! По-хорошему позавидовала слогу автора - я до таких высот юмора подниматься не способна. Но Снегурка из нее получилась тогда очень милая.

Вот Снегурка! :)

"И поняла, что сейчас надую в штаны, а возможно и навалю" Пока читал, медленно сползал под стол нервно хохоча... После фото икнул и выпал в осадок. ТСу зелень за пост

напомнило историю про страшного тётю-дед мороза )))))))

Я честно говоря дедов морозов недолюбливаю и тянется эта хуета еще с детства. Одним из самых ваще первых моих воспоминаний остаётся празднование нового каково-та восемьдесят лохматого года – нам с Вадькой тогда было года по 3 наверно, хуй помню. Помню тока квартира чья-то и пиздюльвы типа нас дахуища.
У Вадика была и есть тётя одна, мент или чекист хуй их разберёшь – знаете, такая женщина-солдат – беломор блять портупея, хуё-маё. Суровая такая тётка в общем. Ну и шутки у неё, понятно, соответственные. И вот в тот памятный вечер пробило эту тётю камуфлированную захуярить племяннику ниибаца праздник в виде самой себя дарящей какую-то хуйню там детскую. Фрюля заключалась в следующем – для придания этой церемонии запредельного гламура и невзъебенной сюрпризности тётя-мент решила сцука сымпровизировать и облачить себя в наряд Деда,как вы догадались,Мороза.
Помню сидим с Вадиком на жопах в зале – чё-та там у нас своя какая-то движуха – и тут вдруг родители притихли и такие типа удивлённые: «ой а кто эта к нам пришел? Кто эта там в кухне пряется с подарками? ааа?»
Мы с Вадькой радостные, понятное дело, в предчувствии близких ништякоф абсолютно рефлекторно растягиваем сваи беззубые лыбы и начинаем пускать слюну - подарки-подарки-подарки…
И тут суканах из кухни, кашляя и спотыкаясь, такой тяжелой милицейской поступью выходит дед мороз, блядь. Дед мороз в понимании советского милиционера тире чекиста выглядел следующим образом (это я чотко запомнил, ..)– снизу вверх: обфоршмаченные кирзачи, какой то красный задроченый халат с дырой подмышкой, жиденькая борода из длинной желтой мочалки, измазанный красной помадой шнопак, солнечные зелёные очки модель телевизор (типа чтобы табло не впалили), опять же красный лыжный петушок с надписью спорт, ну и блять халщовая сумка с изображением группы абба где и находился собственно подарок. По торчащим из-за ебенячих окуляров потным щекам было понятно что Дед Мороз улыбается. Деду Морозу хорошо…
В последующей своей жизни, всякий раз когда я слышал заезженные словосочетания типа «гримаса ужаса» или там «обезображенное страхом лицо» мой мозг автоматически выдавал картинку Вадькинова ибала, кагда этот Дарт Вейдер с ним заговорил: «а где тут наш Вадимка? а я ему тут кой-чё принёс…»(басом таким). ...
Ёбанарот это было страшно пездетс… Я б даже сказал это было по-фашистски чудовищно. Несмотря на то что бабай пиздел вроде как не со мной, труханул я нихуёво, не по-децки даже, не побоюсь этого слова. Короче наши неокрепшие лобики покрылись конкретно холодным потом, радостные улыбки медленно сменились совершенно противоположным выражением лица и Вадик обосрался. Обосрался тихо, быстро, без лишней суеты. Помню, главное, глаза его… такие большие-большие… моргают не синхронно…
Па словам очевидцев шок от этого перфоманса был настолько мощным что мы с Вадиком вошли в ступор и забыли даже заплакать. А когда тётя просекла что чё-та видима не так (ну типа чё-та мы молчим долго, ёбла одинаково кривые и говном ваще завоняло…), она начала резко разоблачаться чтоб типа вывести детей из комы пока еще пульс вроде есть – скинула халат, бороду и сумку с аббой – долга стягивала со жбана петушок и в итоге у нее на дыне вспучилось такое нихуёвое афро, плюс к тому снять модные очки она в торопях забыла – короче получился такой Бонифаций на каникулах.
Ну и тут уже, поскольку видимо тётя-мент была нами частично узнана но всё равно оставалась страшной что пиздец, мы с Вадькой ожили и начали орать фальцетом, попутно уёбывая оттуда кто как умел.

А возможно просто выдуманная история по случайно найденной фотографии в интернете...

Насколько я помню себя в детстве, таскали меня на эти елки, родители теребили - ну ты что, не рад? Все же радуются! Я только от этого всего охуевал несколько. И думал - когда ж это все кончится. Да, и домой разок пригласили Деда Мороза со Снегуркой. Ну мне там было лет семь. Уже в школу ходят дети. Первым делом Снегурка попросилась в туалет, что сразу волшебную сказку как-то убило.

Да вообще я не уверен, что дети прям в восторге от таких мероприятий. Некий элемент принуждения вроде существует. Ты будешь зайкой, а ты - белкой! А им это точно нравится?

Буквально вчера отработали последний утренник в детских садах. Старшие и, особенно, подготовительные группы воспринимают действо адекватно, участвуют в играх, поют, танцуют. Малышня же - отдельная тема. Эти всё воспринимают, как минимум, с недоумением, а как максимум - со страхом. Иногда казалось, глядя на выражения их лиц, что они думали, что их привели в клинику делать уколы. Некоторых (немногих) ревущих воспитателям приходилось уводить.

Это сообщение отредактировал fezman777 - 30.12.2022 - 08:22

"Шесть пик - Сталинград!" )