Пятнадцать курьезных театральных баек

Всех деталей не помню, но...
Играли пьесу про Кочубея на украинском. По ходу пьесы судят предателя и Кочубей произносит фразу: - Кыньте цю вражину у Днипро". Перед премьерой кто-то из актеров решил подшутить и начал приставать к главному герою:
- Иван Иваныч ( пусть будет так, я же сказал, деталей не помню)!
- Что тебе?
- Ты ж смотри не скажи - кыньте цю вражину у вядро.
- Отстань.

Спустя некоторое время:
- Иван Иваныч, ты смотри не скажи - кыньте цю вражину у вядро.
- Тю, дурак!

Спустя ещё время - ты ж смотри не скажи... И так несколько раз.

Идёт премьера. Сцена суда над предателем, доходит очередь до Кочубея и он гневно произносит:
- Кыньте цю вражину...
Покосился за кулисы, чуть подмигнул и закончил:
- у вядро!

Мне нравится такая байка.

Абакан. Сей славный город, помимо того что является столицей автономной республики Хакассия, имеет два драматических театра - один, так сказать, городской, а второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но совершенно правдивая история. Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из последних сцен, Евгений (Е) прибывает на бал к своему старому другу (Д) и видит Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. - Кто там в малиновом берете с послом турецким говорит?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат?
Д. - Уже два года!
Ну, и далее по ходу пьесы. Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его зеленым. А, во-вторых, артист, игравший мужа Татьяны, и актриса, игравшая Татьяну, были брат и сестра. Вот что из этого получилось. Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра. Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. - Кто там... в ЗЕЛЁНОВОМ берете?
Д. (которого перемыкает от данной реплики...) - Так то СЕСТРА моя!
Е. (который чувствует, что что-то не то происходит, но до конца еще не осознал) - Так ты сестрат?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзывают мимо внимания публики, но в этот раз зал грянул... и, увы, не аплодисментами…

Не помню, про кого, возможно, про Качалова.
Король Лир, кажется, вскричал:
- Коня! Полцарства за коня!
Один из остряков из партера:
- А осел Вам не подойдёт?
- Разумеется! Скачите же скорей сюда!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

В пригороде Хайфы есть отличный супермаркет с названием "Йохананов".
Как туда идём, так эту фразу вспоминаем...

Natalia68,твоя история про шекспировских цезарей убила. Я уползал от компа, как те трупы на сцене!

Отличная подборка и истории из комментариев. Давно так от души не смеялся!

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Половину этих баек слышал еще в юности, но хуже они от этого не стали. Покрестил.

Актер выходит на сцену. Суфлер (шепотом):
- Берет стул, медленно садится.
Актер берет стул и медленно садится. Суфлер (нараспев):
- Старый я стал.
Актер (утомленно):
- Старый я стал.
Суфлер (нараспев):
- Годы не те.
Актер (утомленно):
- Годы не те.
Суфлер (шепотом):
- Медленно встает.
Актер (утомленно):
- Медленно встает.

Спасибо))), байки, чудо как хороши, от души посмеялась)))

Спасибо. В сии дни, средь этих глупостей и неопределенности, это лучшая тема!))

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Табаков рассказывал об этом иначе. Слово хрен в "Современнике" не использовали, говорили как есть "хуй за щеку". А был Олег Иванович тогда директором театра, после чего Казаков долго не мог успокоиться, типа: "Убивать таких директоров надо, такую сцену испортил".

Спасибо, отличные истории))

Замечательные истории, спасибо.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

История от Львв Дурова

В 1963 году я перешёл из Центрального детского театра в Театр имени Ленинского комсомола. И мое знакомство с ним началось с забавной истории.

Ведёт меня Эфрос представлять директору театра Анатолию Андреевичу Колеватову. Идем за кулисами. Нас встречает актер Саша Покровский в нарочито рваной рубахе и с нагримированными кровоподтёками на лице.

— Лёвочка,— говорит он,— мы очень рады, что ты к нам приходишь. Правда, правда — все рады. Анатолий Васильевич, я задержу Лёву на минутку. Он мне очень нужен. А потом сам провожу его к Анатолию Андреевичу.

И Эфрос уходит.

— Лёва,— говорит мне Покровский,— сейчас идёт детский спектакль. Я партизан. Немцы только что допрашивали меня, пытали. Исщипали, сволочи, всего. Сейчас я им отомщу и провожу тебя. А-а! Вот они сейчас получат, смотри.

Освещается сцена. Немецкий штаб. За столом сидят эсэсовцы в черной форме с черепами и повязками на рукавах со свастикой: Михаил Державин, Всеволод Ларионов и Леонид Каневский. Покровский прижимается к кулисе и тихо, но очень целенаправленно начинает шептать:

— Немцы, немцы, среди вас еврей... Слышите, немцы, среди вас еврей.

Каневский начинает трястись от хохота и сползать под стол. Два других эсэсовца надвигают фуражки на глаза и начинают подвывать. А Саша упорно продолжает:

— Немцы, немцы, у вас под столом еврей... Немцы, под столом еврей.

Все «фашисты» и за столом, и под столом всхлипывают, хрюкают, скулят... Ларионов сквозь зубы цедит:

— Закройте занавес, закройте... не могу!!! Занавес пошёл. Заседание штаба не состоялось.

— Всё,— сказал Саша,— отомстил я немецко-фашистским палачам. Пойдём к Анатолию Андреевичу. Только ни ему, ни Эфросу ни слова, а то они мне такое устроят!.. Пойдём.

лучшая баба Яга всех времен и народов! может он и есть настоящая баба Яга, а не просто игра?

- Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал.
Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!"
И вышло.
Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов.
Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы...
Вид сзади открывается просто роскошный.
Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз.
А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс?
Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой!
Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом...
Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам ладонью и приговаривает:
"Ну-ну, бывает, не умирайте.. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! С кем не случается - ошиблись жопой!"
Я выжил...
Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...

Байка времен ефремовского "Современника". Алла Покровская рассказывала, что Ефремов так заразил своих актеров любовью к системе Станиславского, что любые посиделки заканчивались дискуссиями именно на эту тему.
Однажды на гастролях в Румынии артисты собрались после спектакля в одном из гостиничных номеров. Как водится, речь зашла о системе Станиславского. Калягин и Гафт заспорили о Системе, а Евгений Евстигнеев , наотмечавший окончание рабочего дня пуще всех, завалился на кровать и заснул.
В конце концов Гафт с Калягиным доспорились до того, что решили выяснить, кто лучше сыграет этюд на "Оценку факта". Фабулу придумали такую: у кабинки общественного туалета человек ждет своей очереди. Ждет так долго, что не выдерживает, выламывает дверь и обнаруживает там повешенного. Не поленились, соорудили повешенного из подушки и поместили его в стенной шкаф. Один сыграл неподдельный ужас и бросился с криком за помощью, другой, представив возможные неприятности, тихонько слинял, пока никто не увидел... Оба сыграли классно. "Судьи" в затруднении. Тогда решают разбудить Евстигнеева и посмотреть, что придумает он.
Растолкали, уговорили, объяснили ситуацию... Евстигнеев пошел к шкафу. Уже через секунду весь номер гоготал, видя как тот приседает, припрыгивает перед дверцей стенного шкафа, стискивая колени, сначала деликатно постукивает в дверь "туалета", потом просто барабанит. Наконец, доведенный до полного отчаяния, он рвет на себя дверь, видит "повешенного", ни секунды не сомневаясь, хватает его, сдирает вместе с веревкой, выкидывает вон, и заскочив в туалет, с диким воплем счастья делает свое нехитрое дело, даже не закрыв дверь!
Громовой хохот, крики "браво", и единогласно присужденная Евстигнееву победа. Артист раскланялся и рухнул досыпать.

Это сообщение отредактировал Sergiost - 28.03.2022 - 11:42

На радио записывали передачу с участием Раневской. Во время записи Фаина Георгиевна произнесла фразу со словом "феномЕн". Запись остановили.
- В чем дело? - чуть заикаясь и пуча глаза, спросила Раневская.
Стараясь выправить ситуацию ведущая сказала:
- Знаете, Фаина Георгиевна, они тут говорят, что надо произносить не феномЕн, а фенОмен, такое современное ударение...
- А, хорошо, деточка, включайте.
Запись пошла и Раневская четко и уверенно произнесла:
-ФеномЕн, феномЕн, и еще раз феномЕн! А кому нужен фенОмен, пусть идет в жопу!!

давно.
Москва. Автор этих строк молод, дерзок в меру, хочет прикоснуться к великому и вечному ...
у его знакомого родственница имеет доступ к билетам всего "искусства" Москвы.
автор платил за билеты, и ходил со знакомым (деньжата водились немного)

уже побывал
- в Мавзолее несколько раз (но это сам)
- в театрах ... во многих ...
- в Кремле, и да в оружейной палате ... наметки посетить алмазный фонд ...
- Большой театр, ну конечно же ... куда без него
- и ресторан на останкинской башенке (раза три точно)
- в кулуарах ан-сам-бля Александрова ...

да считай во всех тогда существовавших ...

надо отметить, конечно перекусывали, в буфетах, и даже ресторанах
занесло в ресторан дома актера ... да ... актеров не было, но сам факт, тогда
......

вообщем государственый концертный зал имени Чайковского ... а как же, надо и сюда ...
буфет
чинная очередь, люди проникнуты величественными нотами, фугами, ре-минорами ... чуть ли ни во фраках...

зажевывая очередной бутерброд с супер сырокопченой колбасой, громко отхлебнув кофе (попросил в стакане, а не в чашечке), смачно отрыгнув автор молвил

- ха, а вот помнишь в театре миниатюр (может еще каком то) ... там бутерброды с севрюгой были, мы еще себе домой набрали ...
- да, это искусство не очень ... не вкусное, не дефицитное ...

какая наступила тишина. немая сцена у "ревизора" позавидует ...

Это сообщение отредактировал pravdavsegda - 28.03.2022 - 16:07

Табаков всю жизнь Олег Палыч, а другой Олег - это Ефремов, который тогда и руководил "Современником". Но он Николаевич.

В Магнитогорском драм театре у актёра Бердникова есть (или была) такая заготовка: во время спектакля он как бы оговаривался и вместо "я приехал в Мадрид" он произносил: "я приехал в Магнитогорск", потом как бы одёргивался и произносил реплику правильно. Зрителям всегда нравилась эта "оговорка".

эта байка еще у Даррела была, в рассказах про Корфу. Давайте уже про Волобуева с хуем.

Олег Иванович - это Янковский. Только вряд ли он, коренной ленкомовец, был директором в "Современнике" ))))

Уверены про "всегда"? Эта колхозная шутка может нравиться только фанатам "Аншлага".

К нам в Калининград приезжает с гастролями некий Московский театр оперетты. "Свадьбу в Малиновке" привозили - хорошо было. Потому привезли "Хануму". Ну ладно, усеченный состав простить можно - не поташишь на гастроли труппу в сто человек. Но вот эти шуточки... Скажем, Микич Котрянц говорит Акопу: "Я поехал в Черняховск за шпротами, а ты тут следи за Соной" - ну вот куда это? Это уровень капустника на заводе "Красный Луч", но не серьезного театра. Но публика ржет, конечно. Умных-то всегда меньше. А слушать такое прямо неловко как-то, стыдно - потому что вот такенные титры плывут: "ти провинциалы схавают, им в самый раз"...