Военно-морские байки

Военно-морские байки это всегда +1000000 !

Морские байки это всегда зачот!!!
Эти особенно хороши.

Зачетищщеее! Всегда нравились такие байки, с Покровского чуть не уписался - три вечера читал, за раз не получилось, боялся лопнуть со смеху. А по теме када не хватает знаний и техники у нашего человека всегда срабатывает смекалка! +

Давай ищо! Интересна

http://www.bigler.ru/ Тут море их.

Гаврилыч работал подполковником. Сначала он был подполковником в отдельном полку и назывался заместителем командира. А когда полк сократили, оказался в отделе штаба дивизии и стал называться клерком.

Гаврильrчy было скучно. Он всегда маялся, когда заступал дежурным по караулам. Прочитав за один присест полкниги, он сидел неподвижно. В окне виднелись ворота, над ними - давно не работающий прожектор. Эту картину он выучил наизусть. Она с завидным постоянством повторялась два раза в месяц, вот уже полтора года. Гаврилыч даже полюбил ее. Она не мешала ему думать. А думал он в наряде всегда об одном и том же. Сначала он вспоминал. В памяти всплывали дни пятнадцатилетней давности. Тогда он приехал в большой военный гарнизон молодым и наивным лейтенантом. Считалось, что ему повезло. Не многие из его выпуска поехали в города. Но это был военный город. Гаврильrчy стало кое-что понятно в первый же день. Стоя в душе и намылившись, он обжегся горячей водой. Холодную воду отключили. А горячая была настоящим кипятком. Минут десять он тогда простоял, весь в мыле, кумекая над своим незавидным положением. Он все надеялся, что воду сейчас дадут. Но ее не давали. Пришлось поднапрячь инженерную мысль. Решение было найдено. Гаврилыч подставлял под струю горячей воды мочалку, держа ее кончиками пальцев, чтобы не ошпариться. Потом перебрасывал мочалку с руки на руку, давая ей остыть, а потом терся ею, выжимая на себя воду. Он проторчал в душевой полчаса, и в дверь не раз барабанили сердитые соседи по общаге. Очередь ругалась...

Так продолжалось трое суток Военные ходили по коридорам с банками спирта, меняя его на такой же объем питьевой воды. Гаврилыч купил ящик минералки и обменял двенадцать бутылок на шесть литров хмыза. Это он, конечно, переборщил. Проставляться пришлось три дня подряд, пока не закончилась вторая банка.

Потом все пошло, как ему и обещали. Первый месяц его не трогали, но затем... Затем началось. По семь нарядов в месяц, никаких выходных, вызовы по ночам. Сплошные будни длинной вереницей.

Светлым пятном в биографии была свадьба. Они с женой переехали в семейное общежитие. Родились сыновья-погодки. С надеждой на получение квартиры пришлось расстаться, когда в городок вывели дивизию из Германии. Зато жену удалось призвать в армию. Денег им хватало, пока не началось сокращение. Жену уволили. В этом году стало особенно тяжко. Зарплаты он не видел три месяца. Когда съели продукты, поменянные на изношенную форму, семью пришлось отправлять. Позавчера он проводил Нину с ребятишками к своим родителям. Денег на билеты выслал отец. В день отъезда пацанята опять просили конфет. И он приготовил им карамель. Так они называли зажаренный сахар.

У него все было как у других. Но он не чувствовал здесь нормы. Он ощущал глубокую тайную патологию. Здесь была какая-то страшная, чудовищная ошибка. Чья? Или в чем? Он терялся: задавая себе, эти вопросы.

Ему было тридцать семь, он был готовым командиром полка. И не мог прокормить семью, перебиваясь помощью от пенсионеров-родителей. Он смотрел телевизор и видел сытые лица умничающих политиков, которые кричали о свободах, реформах и продолжали обрекать его на гарантированную бедность. Он презирал этих ухоженных белоручек «Вам бы ротой покомандовать. А там посмотрели бы, какие вы рули, - думал он. - А то набрали воров и слюнтяев на посты».

Дальше он всегда обрывал свои мысли. Потому что за ними следовала злоба. Она начинала искать выхода, клапан открывался. Гаврилыч зверел. Он ругался со штабными начальниками, сослуживцами и друзьями, орал, плевался. Спокойствие рано или поздно возвращалось, но в душе еще очень долго оставалось гадко. Он старался сдерживать себя. Иногда это получалось. Надо было только не оставаться наедине с собой, идти куда-то и что-нибудь делать. Он вызвал машину и поехал проверять первый караул.

На губе проводилась прогулка. Дисциплина уже стояла колонной на плацу. Тут же были начкар, начгуб и половина караула.

- Привет, Гаврилыч, - поздоровался начгуб и продолжил вполголоса, - Вмазать хочешь?

Начгуб подрабатывал вышибалой в кабаке, прямо под своей квартирой. И у него всегда с собой было.

- Нет, Жора, спасибо. Продолжайте, я тоже постою. Проверю вас.

- Во-во, блин, и мне тоже скучно, - заулыбался Жора. - Еще со вчера. Приперся вечером с этого дурдома, блин. В кабаке не мой день. Делать нечего. Сидел, сидел, блин. Чувствую, водки хочу - не могу. И еще спать. Ну спустился на работу, взял пузырек, стакан выпил. И что ты думаешь? Ни в одном глазу, блин. Выпил второй. Сижу, жду. Не берет. Допил я бутылку-то. Чего там пить, блин. Ноль семь. Ни хрена. Так и заснул трезвый.

- Бывает, - нейтрально посочувствовал Гаврилыч. - Начальник караула, начинайте.

Дисциплина гуляла полчаса. Прошли несколько кругов строевым шагом, потом с песней. Начгубу надоело:

- Все, начкар, хватит. Этих по камерам. Давай уродов сюда. Сначала обшмонай.

В коридоре построились зеки. Осужденных и подследственных выводили из камер поочередно, обыскивали и ставили лицом к стене. Из шестой камеры вытащили быка, который несколько недель ждал этапа. Этот залез через окно в комнату своего командира взвода. Из магазина неожиданно вернулась жена лейтенанта. Он ударил ее молотком. А потом еще несколько раз, чтобы наверняка. Умылся, забрал деньги, снял кольцо с убитой и пошел догуливать увольнение. После задержания к нему приклеили прозвище «плотник». Из первой и четвертой вышли два отморозка, которых судили по одному делу. Они изнасиловали и зарезали пятнадцатилетнюю девчонку. Вывели еще одного. Этот собирал деньги, а чтобы рота молчала, занимался устрашением. Бил, обмотав кулак полотенцем. Следов не оставалось. Даже когда у одного солдата оказалась отбита почка, виноватого найти не могли. Попался он из-за пьянки. Надравшись до чертиков, построил молодняк, и при всех продырявил одному ухо дыроколом. После этого младший призыв раскрутился на показания. Еще сидел один самородок, совершивший за восемь месяцев службы шесть побегов.

И была тройка «тушканчиков», которые с голодухи залезли в магазин военторга, вытащив оттуда сколько-то там тушенки, коробку сигарет и ящик водки.

Сейчас все они стояли в коридоре, упершись руками в стену и широко расставив ноги. Их полагалось выводить гулять покамерно. Но в колхозе было интересней. Гаврилыч стоял и ждал продолжения шоу. Его одолевали разные мысли. Первых четверых при любом лишнем шорохе он приказал бы забить. Так, чтобы потом только лечились. Он не верил в то, что эти двуногие со временем перестанут быть животными. Лыжник его удивлял. «Без башни он, что ли», - гадал Гврилыч. Обидчиков военторга было жалко. И еще ему было нестерпимо стыдно за этих солдат, за армию и за себя.

- Э, желудки! Нале-во! - скомандовал, парадом начгуб.

Ходили покамерно. Сначала шагали в колонну по одному обидчики военторга. Как всегда: торжественным маршем несколько кругов, затем с песней. Остальные стояли здесь же, на улице, и смотрели. Было минус пять, но шинели начгуб не выдал. Гвоздем программы было прохождение с песней одиночных камер. Синие, в одном хэбэ, зеки с энтузиазмом топали по асфальту. Начгуб стоял на трибуне и каждого встречал, приложив правую руку к головному убору.

- Что, уроды, холодно? - спросил он через полчаса.

Все молчали.

- Не понял! Вы что, не уроды?! Или к кому я тогда обращаюсь?!

Молчание затягивалось. Запахло жареным.

- Не понял! Вы уроды?!

- Так точно! - хором ответили зеки.

- Вот и отлично. Начкар, с людями по-людски. Похитителей тушенки в камеры. С дураками по-дурацки.

И зеки еще полчаса ходили и орали песни. Начгуб дирижировал, стоя на трибуне. Когда ему надоело, он объявил:

- Лыжника в камеру! С блядями - по-блядски! Начкар, этим выдать шинели и каждому - по топчану.

Начкар вопросительно посмотрел на дежурного по караулам. Гаврилыч кивнул.

- Равняйсь! Смирно! С места с песней! Строевым шагом - марш! -Отчеканил начгуб и четыре человека пошли по кругу, неся перед собой топчаны горланя песню.

- Начгуб, я не понял! - громко спросил Гаврилыч. - Почему они поют? Они должны плакать!

- Есть! Граждане уроды. Сегодня изучаем с вами три новых строевых песни.

Через полтора часа Жора закончил. Шинели у зеков забрали и распихали четверку по камерам. Х/б на них было пропитано потом.

- Ну вот, а вы боялись, что замерзните! - улыбался Жора.

Доставили обед. Начгуб руководил раздачей. Перед первой камерой поставили поднос. Помначкар вопросительно посмотрел на Жору, тот кивнул. Помначкар вылил первое в миску со вторым, туда же отправил компот. После этого камеру открыли. Оттуда вальяжно выполз плотник Он взял поднос и подчеркнуто не спеша вернулся в одиночку. Раздача шла по обычному.

зачот! моряки всегда изобретательны!

Чем-то напоминает Веллера. Но ржабельно.)))) Плюсанул конечно.

а хули, пулемет, это универсальный переводчик )))

за руский флот всегда плюсы!!!
НАТО-ссыт ф бруки.

Наши мореманы молодцы!!!

поржал

Вы хотите баек - их есть у меня! С собственной службы в Морчастях Погранвойск. Понравиццо еще выложу)

Как развлекались «пушкари».


Дембельский альбом, как известно, - предмет особой гордости большинства доблестных (впрочем, и не очень доблестных) защитников Отечества. Известное дело - украшается и оформляется он в соответствии с некими существующими в том или ином подразделении традициями. Сами традиции - разговор особый: я как-то держал в руках альбом, в котором было отсилы полтора десятка фотографий 10 на 15, при этом весил он как полное обрание сочинений дедушки Ленина, а для транспортировки его до дому использовалась сумка а-ля «мечта оккупанта». «Очумелые ручки» отжимаются!!!
Наши очумельцы непременным атрибутом обложки считали выпиленный из латунного листа силуэт корабля. Дурное дело нехитрое - другой вопрос, где взять этот самый лист? Правильно, распилить гильзу от снаряда! Только вот беда - на наших «бабуинах» (проект 97П, кому интересно - наберите в Яндексе - и можете его лицезреть) все снаряды имели стальные гильзы… Но был у нас в части один ПСКР, однатысячадевятьсотлохматого года постройки, («Пурга» назывался), где использовались 100 мм (вроде бы) снаряды с латунными гильзами. Именно на него и были отправлены два гонца с бутылкой спирта, для обмена его на вожделенный боеприпас. Ну, положим, пузырь со спиртом можно спрятать и за поясом - под робой не видно… Но как они припёрли эту хреновину через весь пирс под недреманным оком дежурного по бригаде и куда она была при этом засунута??? Сей вопрос до сих пор покрыт тайной! Причем притащили ведь не гильзу - полноценный осколочно-фугасный!!!
Теперь его нужно было распилить, и по возможности в каком-нибудь укромном месте. Угадайте, что послужило этим местом?
Фиг догадаетесь!!!
- АРТПОГРЕБ!!!!!!!!
Это там, где хранится весь боезапас для носовой артустановки!!! Более «подходящее» место можно было бы найти, имея только более извращенную логику и понятие о безопасности вообще и собственной в частности!!!
Напуганные до усрачки мифами, что, дескать, устремившийся в пропил воздух способен воспламенить порох в гильзе, очумельцы, тем не менее, довели дело до конца! Перебороли так сказать, собственный страх! Храбрецы, бля!! Экспериментаторы, вать машу!!! Мифоборцы хуевы!
Ладно, латунь - по назначению, снаряд, ничтоже сумнящеся - за борт, (даром, что в базе стоим, не в первой, хули!) а что делать с порохом??? УУУУУ!!!! Чего только с ним не делали!!! Любимая развлекуха: берем большую банку от обувного крема, крышку и днище пробиваем гвоздем, засыпаем порох, закрываем крышкой и стягиваем насквозь болтом. Сбоку делаем ешё одну дырку, вставляем фитиль из того же пороха (макаронину), поджигаем и забрасываем в гальюн в тот момент, когда там кто-нибудь угнездился над очком…
Поскольку эта хреновина, набирая обороты, сначала начинала рикошетом летать из угла в угол, а потом нередко и взрывалась, с «гнездовья» слетали прямо со спущенными штанами! Преодолевали, так сказать, «тяготы и лишения военной службы»…
Через неделю, запасы пороха закончились, корабль провонял характерным запахом, а «полигон», т.е. кафельный пол в гальюне покрылся горелыми несмываемыми пятнами.

Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня, кому не лень. мильён!!!!!!!!!!!

Это по нашему.

skapitan
всё жизненно написал
+

жизненно, ибо армейский и флотский юмор вещи феноменальные

В точку! А я после 21 года службы просто уволился...

не мое но думаю оцените..А Загорцев
Эту военную басню рассказал мне один стары старый капитан-лейтенант, в ту туманную пору моей юности когда я летёхой служил .
.. приезжает старый (по военным меркам) майор пехотинец в родную деревню, отслужился значит и вот она заслуженная пенсия.
Дед с бабкой как положено стол самогон, кабанчика зарезали. Сидят душевно так. И тут дед и спрашивает сынка своего:
-Слышь ка сын, а чё за хрень то ?? ты вродить молод ишшо
45 тебе всего а ужо не пеньсию, приперся за каие заслуги то ???
сын майор хряпнул водки закусил капустой и молвит
-батя дык я ж в армии служил !!!!
-Ну и хрена ?? я тож когда то служил мене седьмой десяток а я вона ещё как трахтор пашу
-папаня вы должно быть не волокете, я офицером служил !!! в доблестных мотострелковых войсках !!! лучшим комбатом был !!!
- да нуи што ??, молвит дед,- за каковы такие заслуги то вас на пеньсию то рано так ааа???
-Мля батя пехота!!! папня я комбатом был !!
- Ну и хрена ?? топорщится дедок, бабка в ужасе не знает чью сторону принять.
майор доведеный до белого каления орёт:
_-а давай ка дед, я бдуду командиром мотострелкового полка а вы типа с бабкой мои подчинённые !!!
-А чаво !!! ДАВАЙ !! мы ишшо ого-го с бабкой!!!
- Зае...сь, СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ !!! ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!!
Озадаченные деде с бабкой лезут на печку отбиватся.
Два часа ночи, запираются дед с бабкой к сыну,- типа ну вот прибыли,-
Сынок им молвит,-
-Совещание на сколько назначенно?
Дед с бабкой мнутся,-
- Дык на два ночи,-
-А щас 5 минут третьего почему опаздали ?
-Ах так мы же старые, пока с полатей слезли ии..
- ВСЁ СОВЕЩАНИЕ ПЕРЕНОСИТСЯ НА 4 часа утра иПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!!

В 4 утра наконец все подчиненные доблестного майора собираются.
Начинается совещание
-что унас завтра по плану вопрошает деда с бабкой майор
-дык ето дровей нарубить в леску хотел,-отвечает дико зевая дед
-ага, подготовка к новому отопительному периоду!,загготовка дров !!,ну я сно что плана заготовок у вас нет, спрашивать даже не буду, на чём выезжаем ??
Дедок чешет затылок,-дык на кобыле на серой одна она у нас,
-Ясно, подготовить к 6 утра кобылу к выезду, оформить путевой лист,разрешение на выезд от председателя колхоза, справку о сотояниии здоровья кобылы от ветеринара
Бабке снять нас с довольствия обеспечить сухим пайком.
Дед с бабкой до 6 утра носятся как оглашенные дед последовательно поит самогоном председателя, ваетеринара и получает нужные бумаги, бабка хлопочет возле печки мастрячит сухари, крутит тушенку.
В 6 утра все к выезду готово, бумаги проверены паек получен,майор наконец то доволен. Подбегает бабка,-
-Идить блинцов горяченьких с молочком парным то на завтрак.
-Ты чё бабка мы с довольствия сняты питатся при части не имеем права, приеду меню-раскладку проверю.
бабка в ужасе убегают.
Приезжают заготовщики в лес, майор командует,-
-Строится на постановку боевой задачи!!!
Дед строится.
-равняйсь,смирно слушай боевую задачу !!! сперва рубим сучья потом,пилим деревья , тонкие катаем, толстые таскаем!!,вперед мои подчиненные ая пока покурю, и буду контролировать процесс заготовки дров.
Короче когда загрузили телегу дед умаялся в усмерть, но все вроде загружен можно ехать.
-Стоять, командует майор забыли проверить наличие инструмента!!! Строится с топорами пилами !!
Дед охает;-
-Дык они же под дровами в телеге !!
-Не е...т разгружай стр ойся
Дед кряхтя разгрузил, построился с топорами с пилами.
-а ну вижу всё в наличии, можно выдвигатся.
Едут,деду ох как невесело и тут,-
-Стой !!
-Чаво то стой ,-прошает испуганный дед
-Теллеграмма поступила с округа!!
-какой нафих округ,чаво за теллеграмма ?
-в соседней деревне два мужика везли дрова на телеге с неисправными осями, их привалило, травма на округ вот !! поэтому в целях повышения требований к мерам безопасности строится для проведения целевого инструктажа, и разгружай телегу для проверки состояния осей...
Вспотевший дед выслушивает инструктаж,разгружает телегу,проверяет состояние осей оси исправны о чем следует немедленный доклад,телега загружается и заготовщики дров вновь продолжают движение. Солнце уже к закату
на небе ни облачка птички поют, травка зеленеет,телега поскрипывает,проезжают мимо заливноголуга а там копешка сена стоит.
-Дед, а сено нам надо то ?
-Та надо сынок надо,коровенок кормить
-СТОЙ!!!!,РАЗГРУЖАЙ ДРОВА ЗАГРУЖАЙ СЕНО!!!!!!
Дедок уже почти лишаясь разума разгружает дрова загружает сено, попутно при этом,получая выговор за пререкания со старшим по званию. Ну все сено загружено движение возобновляется. Подьезжают к мостику через речку и только было кобыла ступила на мостик,-
-СТОЯТЬ!!! В ЦЕЛЯХ ПОВЫШЕНИЯ БОЕВОЙ ПОДГОТОВКИ ФОРСИРУЕМ РЕКУ ВПЛАВЬ!!!!!!
Форсируют. сено все смывается за борт сами кое как выплыли лошадка чуть не потонула, но все вроде как благополучно.
-Дед а скока время однако ?
-Да шесть вечера уже, товарищи сын майор.
-распрягай кобылу !!
-За каким ,-вопрошает потерявший весь боевой дух дед .
-ПОСЛЕ ВОСЕМНАДЦАТИ ЧАСОВ ЭКСПЛУАТАЦИЯ КОБЫЛЫ СТРОГО ЗАПРЕЩЕНА!!!!!
Мляяяяяяя.. идут они толкают телегу песни строевые поют, жалобно так, кобыла рядом довольная плетется.
Вот и прибыли они в ППД , домой тоесть. Заходят в избу
-СОВЕЩАНИЕ В ДВА ЧАСА НОЧИ !!! ПРОСЬБА НЕ ОПАЗДЫВАТЬ!!!
Вдва часа ночи сидят дед с бабкой понурые на совещании, а сын их разлагольствует
-Так дед, что конкретно было сделано за сегодня ??
Дед думал думал,-
-дык сынок ни хрена и не сделано !!!!
-АГА, понятно,- так ,что у нас завтра за день недели ??
-ДЫК ето суббота !! -НУ ВСЕ ЯСНО ПО ПЛАНУ ПХД, ПОДГОТОВКА К НОВОМУ ОТПИТЕЛЬНОМУ ПЕРИОДУ, ЗАГОТОВКА ДДРОВ,,,,,

Это не армейские , а флотские байки

Поржал от души! да.. МПРФ это могёт.. и без баек.!

+

Посмеялсо от души, спасибо

Ну на то они и байки ... что приукрашенны ...

Если все эти истории не удобрять щедро юмором то становится очень страшно. Вот поэтому наши доблестные моряки и солдаты (независимо от чинов и званий) и смотрят на все происходящее там с юмором. Иначе - к психиатру. И только благодаря юмору и врожденному похуизму нам не страшны никакие враги.

за этим стоит наша держава аж гордость берет... пора пиндосам у себя вводить изучение русского языка как второго государственного