лучше не надо вообще всю эту историю подымать.
Потому что она может попасться на глаза раисянским киношникам.
И те снимут очередной раисянский былок-бустер. По заказу первого к`анала.
Сценарий легко предугадать.
1. Фильм про космос. Типа. Но — половина экранного времени будет в розовых любовных саплях. Как падружка кысманафта ждёт и перживает за его палёт. А он, сидя на ледяной горе, спасается тем, что его согревает любооофь самай красивай девушки на Земле. С четверть экранного времени — флешбеки, с сценами знакомства, ухаживания, и валяния йего и йейё на ромашковой поляне, абнимашки и пацылуи.
2. В родне у одного из космонавтов будет истинно православный родственник. Чуть ли не поп или ещё какой деятель. Или хотя бы любимая космонавтская бабушка, которая благословит его на пальот. (флешбек секунд на сорок, кадр из детских воспоминаний кысманавта, как ласточки летают над куполом церквушки).
3. Самое главное.
Мерзкий "партийный деятель". В лице которого проявляется фся сущщнасть савецкай власти.
Этот деятель и есть виновник пришествия, который гнал запуск к очередной дате, чтобы к празднику отрапортовать в Кремле об успешном полёте.
И он, чтобы прикрыть свою жопу, специально затягивает спасательную операцию, чтобы главный герой не разоблачил его мерзкую сущность.
Главное — побольше гавна на СССР вылить.
yaplakal.com