Притча о плохом муже

А есть и другой рассказик.
Там жена пришла к знахарю и жалуется, что муж приходит вечером с работы усталый, злой, поэтому-то на нее он орет, а иной раз и вломить может.
Знахарь отвечает, что есть у него одно зелье заговоренное. И всего-то надо перед по ходом мужа сделать глоток из бутылки с зельем, а потом долго, не менее получаса, держать это зелье во рту.
Баба получила заветную бутылочку, пришла домой, и стала делать все как знахарь научил.
Через месяц пришла опять к знахарю, благодарить за действенное средство.
А знахарь смотрит на нее и говорит:
- Там обычный отвар мяты.
- Да? Но ведь он действенный!
- Правильно. Ты его в рот набрала и молчишь, а не пиздишь на пришедшего усталого мужа. Вот он и не выходит из себя.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Вот зачем ты?
Приятно же думать, что все девушки тебя хотят, а ты такой - фу, у одной жопа маленькая, у другой - сиськи, третья - блядь, четвертая - меркантильная, пятая - дура, шестая - лентяйка, ...... а я-то один у маменьки умный и красивый

Не путайте церковь, где на все божья воля, с университетом, где есть причины, и есть следствия.

Да-да... Священники - они самые мудрые. И, вообще, самые-самые-самые. Особенная мудрость сквозит в словах патриарха РПЦ, на руке которого часы тысяч за 150 евриков, а на пузе золотой крест с брильянтами. А слова при этом о презрении к роскоши,

Это сообщение отредактировал AstronVat - 4.03.2020 - 06:48

Да просто потому, что "муж поздно приходит" не может являться основанием для расторжения церковного брака.

не для тебя цветочек расцветал! © )))

Чтобы распоряжаться временем мужа.
Все любят власть над другими.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Игра слов не более. Священник венчает и развенчиват. Так же священник и диакон но он не имеет полномочий батюшки.

Срочно читать Пушкина про золотую рыбку.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

у меня нет такой хуйни, восритывать их иногда надо, если пиздюки есть, дешевле развестись и платить алименты

я свою как-то к магазину не подвёз, метров за 80 оставил (снег высокий, трудно ехать), пошла в магазин хлопнув дверью.. по приходу сказал, как будет своя машина, вот и хлопай или таксистам, а моей нехуй хлопать

насчёт развода думаю.. пока в декрете, если скажет, что 3-й год сидеть дома будет, я не буду на 3-5 работах работать, как щас модно, не хватает денег - пиздуй и зарабатывый..сказал ей

меня до брака всё устраивало

Это сообщение отредактировал bestnoob - 4.03.2020 - 07:19

Жена и сосед

Муж заходит в душ в то время, как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге — сосед Боб. Увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце». Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.

— Кто это был? — спрашивает муж.
— Боб — отвечает жена.
— Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Священник и монахиня

Как-то раз священник предложил монахине подвезти ее до дома. Сев в машину, она закинула ногу за ногу так, что обнажилось бедро. Священнику с трудом удалось избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит:

— Отец, Вы помните Псалом 129?
Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
— Отец, Вы помните Псалом 129?
Священник извиняется:
— Простите, сестра, но плоть слаба.

Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Ай, не будь занудой.
Притчажеж...

И мандаринами от хУя запахло...

Думаю, что ты уже сам ответил на свой же вопрос.

Кое-где да, ну и ещё, разводом бывает называют размолвку, а это вообще только священники делают.

А по теме, эта притча вместе с сотней вариаций старше меня в 15 раз.

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Вывод - нехрен жаловаться на мужа соседкам, подружкам. К мужьям это тоже относится.

Мне больше вот этот нравится:

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка: - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви...
Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка: - Кто там?
- Это я, отец Андре...
Монашка: - Шли бы вы, отец Андре, со своими карамельками!


И, да сама история, конечно.... Как говорится, простите, вырвалось

Достаточно сделать:
1) имущество- у мужа.
2) дети- у мужа.
3) развод- только муж может.

и сразу большинство баб станут ласковыми и шелковистыми.

потому что баба от власти (а все 3 пункта- это власть над мужиком) охуевают вкрай!

сам наблюдал не раз!

например приходишь с бабой в хороший ресторан- КАК она себя начинает вести с официантами! ёбанныйврот!

зы. кстати, эффект сторожа на калитке- из той же серии.

Raspatel

Ога. Это нормально разве?

священники- такие же мозгоёбы, как бабы!

именно поэтому не прошёл краткий вариант предложенный выше- надо было жене мозги выебать.

Лентяйки ёпта..

Эээ, сударыня, а как же МЖ срачики?
Да даже тут в теме уже жаловались.

Дык Вы говорите за тех, кто шоколаду ищет, а не семьи.

Не ходи с такими бабами.
Вообще никуда не ходи.
Даже рядом.
А в ресторан со сторожем - тем более.

Это сообщение отредактировал ААК65 - 4.03.2020 - 07:42