Бесят мозго#бы

Епт! При прочтении сего опуса, в голове сразу же начала формироваться догадка "эт мужик еще с армией/военизированными структурами не сталкивался". Бля. Хочешь, что б было хорошо - еби мозг! Контролируй! Держи руку на пульсе! Практика показывает, что когда идут заверения "всеготово! всезнаем! уже (почти/осталось 5 секунд/практически) сделано" - обязательно, нет, сука, непременно, найдется еблан, который все запорет. В неожиданный момент, влетая сам (хер с ним, моржовый), и подставляя других. Нахуй-нахуй, лучше иметь нелестные характеристики то подобных (как этот) типов, но, работать спокойно, зная, что все что ты мог-сделал.

Ну да, так чтоб по-взрослому, со вкусом

Я, вон, вчера открыл уже отпечатанный журнал - мне там картиночки надо было посмотреть, чтоб не повторяться, после чего час, наверное, ругался, плевался, плакал, бился башкой об стену и грыз стол. Эти еботрясы из типографии взяли таблицы из книжки, которую мы делаем и вставили в журнал не просто без изменений, а вообще без правок и в итоге мы имеем несколько полос таблиц, где каждая ячейка имеет своё форматирование... Я уже молчу про то, что тому мудаку, который книжку верстает, надо руки за такое поотрывать, но я больше чем уверен, что если начать это делать, безрукий дятел будет так-же искренне удивляться, как автор этого поста, который не в курсе за цветопробу и сигнальный экземпляр.

Ладно, поеду я в офис поздравляться...

Тогда будет приходить Серёжа и смотреть как вы лаваш готовите. А потом будет спрашивать можно ли сделать булочку побольше.

Ну, на ровном месте такие вещи реально бесят.
Был случай, из личного.
Приехал в одну местность подругу забрать.
На время ожидания запарковался не совсем культурно: половина машины на газоне, однако дело было поздней осенью, т.е. ни траву, ни чьи-то цветы я не примял.
И встал так исключительно чтобы машину автоматическими воротами не шваркнуло.
Выхожу, жду подругу.
Мимо идёт мужик с ребёнком:
- А чего это ты на газоне встал??
- Больше негде было, я через 15 минут отсюда уеду.
- А если не уедешь??
БЛЯДЬ! ЁБАНЫЙ ПО ГОЛОВЕ!
Тебе что, жена вчера не дала, а с утра мозг выебла?
Хуле ты доебался?!
Я сказал, что уеду через 15 минут
И ведь не напиздел - уехал

- Женщина, не толкайтесь!
- Я не толкаюсь - я дыышууууууу!

бля у меня такой сотрудник-продаван. А, значит, директор (да, ненавидьте меня полностью)
Так вот он такой заеба. Раз в неделю заебывает меня чем-нибудь. Ну и клиентов тоже. Зато продажи идут. Засада в том что люди они такие, пока не пнешь - делать не будут.

Сам-то чё такой тревожный? Может таблеточку выпей

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Нервный ты какой-то. А посиди в ментуре, в Дежурной части сутки - тебя бы оттуда вперед ногами бы вынесли.

Мужик понял, что ты Маньякъ, вот и беспокоится

Люблю работать с людьми

Может, они со строителями привыкли работать. Там, если будешь доверять, такой хуйни понаделают - заебешься разгребать.

Что такое "накрахмаленная гаврила", блеать

Раз в год ко мне приходит такой клиент.
Не обязательно мозгоёб. Клиент-катастрофа.
И всегда - в конце сезона, когда уже вымотался весь.
Обязательно всё пойдёт не так с ним. Если моих косяков нет - он их сам придумает.
Отношусь к этому философски.
Но иногда рука тянется к черенку от лопаты...)

Ты не представляешь, какие порой попадаются исполнители!
Если заказчик попал на такого хуеплёта, а из-за него попал на бабки, он будет подозревать тебя во всех косяках сразу.

Тут надо сказать ему нечто вроде "я понимаю, что Вам не всегда попадались хорошие исполнители, но мы - это не они, мы работаем на совесть".

Ну а если заказчик - мудак, то не стесняться слать его на хер. Пока ты с ним протрахаешься, упустишь пару-тройку нормальных заказов, да ещё и нервы себе ушатаешь.

Ой блять, отдельная тема. Делали у нас ремонт в Отделе, выхожу из кабинета - там тело кладет порог. Из цемента. На линолеум! (небольшой перепад по высоте пола между основным коридором и тамбуром, где два кабинета). Я просто пошел к старшине, ебать ему голову. Слава даже не дослушал - с воплем "Да заебали они меня уже нахуй!" с трех шагов набрал скорость на сверхзвук. Че он там с ними делал - мне неведомо. Но работяги от меня шарахались.

По поводу мозгоёбов поделюсь наболевшим и ещё не кончившимся. Сдал в ремонт фотоаппарат - у старичка 2003 года выпуска 3 года назад сломался затвор, попутно сдал вспышку у которой крышечка рассыпалась на атомы. Сдал к кэноновским официалам в надежде на адекватность и наличие запчастей на музейные экспонаты. Всё объяснил, договорился, уточнил про оплату, получил подтверждение, что с юрлицами по безналу работают. Вечером звонят:
- Мы провели диагностику вашей вспышки (мне сначала слышалось "штучки" и сразу вспомнились "Приключения сантехника") - она у вас работает через раз - надо менять то, то и то, ремонт 5 тыщ!
- А крышечка?
- Какая крышечка?
- Я вам сдавал вспышку, чтобы вы поменяли крышечку батарейного отсека - она рассыпалась и колхозному ремонту больше не подлежит.
- Да? Наши мастера не заметили с ней проблем... Мы посмотрим.
- А фотоаппарат?
- Какой фотоаппарат? (Я тебе денег дал? За кефиром послал?)
- Ну ремонт которого изначально обсуждался - там затвор заклинило.
- Мы не нашли фотоаппарат...
- (БЛЯДЬ!!!) Я же специально фотоаппарат и вспышку положил в один чехол, чтобы вы всё нашли!
- Я поговорю с мастером.

Перезванивает через 2 часа:
- Мы осмотрели крышечку, вы знаете, она действительно нуждается в замене... (Да неужто!) Ремонт вспышки и замена крышечки 7 тыщ.
- Новая вспышка стоит 5500, как вы думаете, буду я её чинить за 7?
- Думаю, нет. Я бы тоже не стал. (Молодец какой)
- Правильно. Что с тушкой?
- Вы знаете, там действительно затвор, но менять надо весь узел - это будет не 3 тыщи, а 11. (за 10-13 тысяч можно купить морально устаревшую, но более свежую зеркалку)
- Мне надо посоветоваться с шефом. (советуюсь, начальница делает круглые глаза, но сумму согласовывает) Сумма подтверждена, выставляйте счёт.
- А вы не можете налом?
- Нет.
- А через сбербанк онлайн?
- Тоже нет - мне бухи столько денег на руки не дадут.
- Хорошо, мы подумаем... (хули тут думать!)
- Думайте быстрее - сегодня выставите счёт, завтра оплатим.

Реквизиты никто не запросил и счёт не выставили, пока я сам туда не позвонил в обед следующего дня - деньги ребятам не нужны, видимо... Звоню:

- Номер заказа такой-то, что со счётом?
- Ждите! (кладут трубку)

Звоню ещё раз:

- Номер заказа такой-то, мне вчера обещали счёт, а сегодня уже сегодня.
- Я понял, узнаем.

Через 1,5 часа звонят:
- А налом никак? (Оналом, блэать!)
- Нет, никак - ситуация за прошедшее время не поменялась.
- Хорошо, шлите реквизиты (хули ты их вчера не запросил?)
Обмениваемся адресами, шлю. Через 2 часа приходит счёт на другой номер заказа на 25 тыщ. Слава богу, они сами заметили косяк и выслали правильный.

Пока они выставляли счёт, бухгалтер успел уехать по своим буховским делам, так что продолжение эпопеи ждём сегодня. И ведь жопой чую, чувак на том конце считает, что это я над ним издеваюсь, а не он надо мной.

То есть ты держишь открытку вверх ногами, а типография идиоты?

Какой-то автор нервный не по возрасту.
Если учесть, как часто люди делают ошибки, поведение заказчика вполне закономерно. Ему, наверное, уже 100500 раз сдавали заказанный материал с опозданием и наизнанку.

О чем этот пост не понятно. Нахуй таких нервных исполнителей

Размещено через приложение ЯПлакалъ

Ну заказчика можно понять. Исполнитель который не в состоянии настоять на выгодной для себя системе оплаты, который фигачит не получив ни рубля - он какой-то подозрительный. За ним глаз да глаз.

потому что не взять ни рубля авансом это непрофессионально


Это сообщение отредактировал Ederlezi - 21.02.2020 - 11:40

Ты наверное забыл что ты нищеброд без всяких перспектив?Напомню,ты нищеброд без всяких перспектив,судя по темам.

Если ТСу станет чуть легче, то скромно замечу, что Долбоебами с такой же периодичностью выступают не Заказчики,а исполнители. Приводить множественные примеры шедевральных по замыслу и исполнению проектов увольте.Тема адекватности и вменяемости современных выпускников российских вузов наверно в золоте ЯПа.
Так что чудачества заказчиков полностью компенсируются творчеством, внимательностью и дисциплинированностью работников.

Бля, точно, у меня ж на машине написано...

Стоило бы посмотреть отзывы про этих "официалов". Очень возможно, что после оплаты эта история не закончится. В стране таких "наебалов" как говна. Могут вообще ничего не исправить, могут накосячить ещё больше, могут проебать технику, а могут и просто не отдавать, типа, ничё не знаем, оплаты не было. Таких пидорасов даже через суд не нагнуть.

Насколько помню, гаврилой назывался галстук. Так что накрахмалленныой гаврила быть не может. Явное не понимание ТС сленга