У меня проблема. Новогоднее желание сбылось

Я кстати деньги никогда не загадываю. Всегда что то другое прошу

Врачи говорят, что вроде все хорошо с печенье, только там всякие жироплостозы и прочие нелепости, которые сейчас всем говорят.

Сказочная котолампа

Рассказываю.
Я тогда работал в школе. И пошел в Администрацию (там люди из Рано сидят)
ну и лето было, жарко (я тогда еще не знал ,что меня с кваса развозит) ну и выпил квасу из бочки. Пришел минут через 20 в Администрацию, захожу в кабинет, начинаю здороваться, а язык заплетает. Сделал еще несколько попыток , не получается, откланился и убежал. Потом сослался что живот разболелся .

Правда, тогда помню подсел на это дело. Любил я в конце рабочего дня, выпить квасу ,сесть на трамвайчик и поехать домой прикольно. К счастью сезон кваса закончился, а то бы спился наверное :)

к сожалению это правда.

Представляете, в пятницу после футбола, пацаны идут пивасик бухать, а я как дурак с литровой бутылкой кваса. Стою , шатаюсь

может они вдвоем сообразили мне такой подарочек

неа, я крепость напитка ощутил. Градусы есть и их много.

Кстати. Давайте я вам еще историю расскажу.

Было это 30 декабря 2016. Я ездил в Москву , и там было событие, которое я решил отметить. Отметил я его стаканчиком глинтвейна купленный на Красной Площади.

так вот я за 20-30 минут прошел все стадии опьянения.
Пишу по прядку, разница в 2-3 минуты
Выпил, опяънел, захотел спать, захотел есть, захотел танцевать, захотел петь, захотел драться (вот в этот момент я осознал, что я в гавно) я сел на землю около входа в ГУМ. достал из рюкзака воду и сникерс, побыстрому съел и меня отпустило.

Глинтвейн наверное был с водкой а не с вином.
Больше я не пил, на следующий день было очень сильное похмелье, ели до своего города на поезде доехал.

На когож ты нас покинул

Чет ты лечишь...грибы когда ел крайний раз?

Был знаком с чуваком,который всю жизнь не пил,а ему было уж по 60.Выпив граммов 50,покрывался красными пятнами,чувствовал себя хуёво. Лично наблюдал симптомы,потому верю. Жаль мужика,говорил,всегда таким был,потому не пил.Правда,курил он как паровоз.Хороший был дядька,Веня Кувшинов,мудрый.

Это сообщение отредактировал Aqualung - 1.01.2019 - 19:32

Поздравляю!
Теперь тебе надо работать в два раза больше, для того что бы хватало денег на алкоголь. Который употреблять будешь больше, чтобы дойти до того состояния, до которого ты доходил с бокала шампанского.
И чему радоваться?

Конечно озорно все это читается..
Однако вынужден предостеречь, что это великолепное свойство организма, всего лишь следствие в реалиях сегодняшней жизни можно т.с. патологии некоторых важных органов...
Не буду уж сильно пугать, но бухать вам ТС низя, иначе получите такие прозаические скучные штучкидрючки как цирроз печени или почки в отказ пойдут с синим платочком и поезд уже не догнать..
Года даже много для такого результата..

Есть же старый НГ, дедушке Морозу предлагаю представить прощлое желание как горячность )

Это сообщение отредактировал alkora - 1.01.2019 - 19:33

желание научиться бухать
остановите землю я сойду.

Дурак ты, ТС! Вот у кого реально проблемы с исполнением желаний:

В таком случае один раз не показатель, чтобы далекоидущие выводы делать.

Это сообщение отредактировал кыстыбай - 1.01.2019 - 19:43

Или Вы, сударь, допились до состояния нормального человека, или это всё пиздёж.

это значит, твоя печень не может его переработать.
можно ее "заставить" и "приучить", но она от этого развалится.
А без печени, мой милый друг, ты сдохнешь.

Вывод - не бухал - нехуй и начинать.

Как жеж я вас понимаю.
У меня такая же история.
Обожаю конфеты с алкоголем,но от 3ёх я пяная ,а если больше сьесть то получаю жестокое похмелье.
За много лет вынужденной трезвости нашла напиток,который я в малом колличестве переношу.И на все гулянки с собой ношу и то только раза 3 в год.
ПыСы...гистаминовая непереносимость у меня,сказали она виновата.Так что не слушайте все страшилки. Вполне возможно у вас то же.

Я не хочу содержать пиздабола путина и его подельников!

Один в один. Это аллергия на алкоголь. У меня после 18-ти появилась. Выпил, весь пятнами становлюсь, " рожа красная "© и в голове поезда , штук шесть. Потом , минут через сорок человек человеком, быстро проходит. С похмелья не болею, совсем. Выпить хочется иногда , а низзя но есть нюанс. Саке, китайское пиво, все, что на рисе,идет на ура. Без аллергии, кроме красного лица и удовольствия от алкоголя. Вот такая хуйня. С одной стороны - горе. С другой - польза.

Enic
Ну ты и выдумщик , про кефир с квасом хорошо пошло, ты бы еще про секс что нибудь у Деда Мороза попросил, а потом рассказал что вышло.... С Новым Годом сказочник!
Рассказ Николая Самохина по твоей теме:

ЗАГАДКА ПРИРОДЫ

Мы узнали о поразительном качестве Левандовского случайно. Ждали на остановке троллейбус.
— Эх, тюха-матюха! — хлопнул себя по лбу Левандовский. — Мне же носки купить надо! Вы не уезжайте, я мигом.
И он нырнул в промтоварный магазин. Вышел оттуда Левандовский через три минуты, сладко жмурясь и покачиваясь. Маралевич потянул носом и тихо оказал мне:— Странно. По-моему, он клюнул. А ну, понюхай.Я принюхался: так и есть. До вечера мы ломали головы над этой загадкой — в промтоварах никому еще выпить не удавалось. Потом не выдержали, поехали в магазин и произвели разведку. Ничего. Заведение как заведение.Ткани, галантерея, трикотаж. Никакой гастрономии, никаких соков.
— А может, директор знакомый? — сказал Маралевич. — Заскочил к нему в кабинет, опрокинул пару стаканов. Так мы и решили.
Однако на другой день у Левандовского были гости — тесть и теща. Сидели, играли в подкидного дурака, пили чай с малиновым вареньем.— Веня, — сказала жена. — Достань мне душегрейку. Трезвый, как стеклышко, Левандовский полез на антресоли за душегрейкой. Там он поколдовал некоторое время, а спускаясь обратно, вдруг оступился и отдавил подстраховывающему его тестю ухо.
Потом упал весь, повесился на шее у тестя и забормотал: — Папаша! За что я вас так безумно люблю?! У тестя получился припадок астмы.
А за Левандовским установили наблюдение. Дома — родственники, на работе — сослуживцы. Но все было тщетно. Допустим, они с женой садились в автобус. Жена по праву слабого пола шла в переднюю дверь. Левандовский — ни в одном глазу — в заднюю. Когда они встречались на середине автобуса, он бывал уже хорош. На службе Левандовский неожиданно говорил: — Ой, что-то живот схватило! И сворачивал под литер «М». При этом ожидавшие его сотрудники определенно знали: выйдет оттуда Левандовский ни бе ни ме.
И был даже такой случай. На улице у Левандовского развязался шнурок. — Подожди, я только завяжу, — сказал он товарищу. Когда Левандовский разогнулся, его пришлось сдать в вытрезвитель.
Наконец жена пошла на крайность. Однажды она заперла Левандовского в пустой квартире. Причем по случаю ремонта вещи и обстановка из комнат были перенесены к соседям, а там оставалось только ведро с известкой, две малярные кисти и четырнадцать килограммов метлахской плитки. Через полтора часа я позвонил Левандовскому.
— Что поделываешь, старик? — спросил я.
— Ваводя! — закричал он. — Ува-бу-бу!..
— Готов! — сообщил я Левандовской и повесил трубку.
После такого невероятного события Левандовским заинтересовалась общественность. Местное отделение Академии наук выделило специальную комиссию в составе одного профессора, двух доцентов и четырех младших научных сотрудников. Ученые, с целью развеять миф вокруг Левандовского,
присмотрели на молодом Обском море удаленный островок. Островок, как полагается, сначала был проревизован на предмет необитаемости, а потом туда отвезли исследуемого. С ним отгрузили: восемь банок консервов «Лосось», мешок сухарей, байковое одеяло и две пары китайских подштанников — на всякий случай и на похолодание.
Вслед за этим на море ударил шторм девять баллов. Так что добраться к островку было невозможно. Кроме того, расставленные по берегам пикеты тщательно просматривали окрестности в бинокль.Шторм бушевал трое суток. Лишь только он стих, катер с экспедицией направился к острову. Когда один из младших научных сотрудников, засучив штаны, собрался прыгнуть в воду, чтобы принять чалку, из кустов донеслась разудалая песня: — Скакал казак через долину!..
И навстречу изумленным членам комиссии вышел пьяный в дым Левандовский. Видя такое дело, профессор, неоднократный лауреат различных премий, развел руками и сказал: — Наука здесь бессильна.
Но тамошний бакенщик дядя Федя, промышлявший самогоном для личных нужд, напротив, высказал предположение, что на острове растет винный корень. Целый месяц дядя Федя с двумя сынами допризывного возраста вел на острове раскопки. Но корня так и не обнаружил. Тогда он выругался, сказав: «Свинья везде грязи найдет», — и засеял всю территорию картошкой.

Это сообщение отредактировал m19v60a - 1.01.2019 - 20:12

неа, эта история тоже чистая правда

хмм, об этом я не думал ,а что идея
надо будет только на листочке желание написать ,что бы правильно сформулировать

это я понимаю, но так одному скучно.
Не пьющий человек особо никому не нужен.
Даже девченку не споить

Такая непереносимость но все равно подбухивал. Ну дурак жеж.

Если человек не нужен потому что он не пьет то окружение у него полное говно.