Лента анекдотов на вторник 25 декабря 2018

Во время секса девушка любит говорить всякие пошлости. Однажды сказала: "е@и меня как овцу". А я кавцазец... До сих пор на неё в обиде.

Половые извращения не мой конек. Я вообще чересчур консервативен. И в терминах путаюсь. Первый раз, когда длинноногая нимфа попросила, «сделай мне больно», я хотел наступить ей на ногу. Когда она увидела мою решительность, страшно растопырила глаза и попросила: «Ну, не так». Тогда я решил, что во время оргазма ущипну ее за бок, ну или ударю кулаком по спине. В общем, с БДСМ как-то сразу не задалось.

Советы для идеального свидания


1. Выберите место для свидания, хорошо подойдет место на природе, что-нибудь необычное, например заброшенный склад или деревообрабатывающий завод.

2. Вскружите девушке голову – рогипнол, клофелин, эфир.

3. Прежде чем ухаживать за девушкой убедитесь что ей некуда бежать. полностью овладейте её вниманием, сделайте что-нибудь неожиданное: притащите труп оленя и расчлените его бензопилой.

4. В процессе ухаживая находитесь вне досягаемости не зафиксированных движущихся частей девушки. не навязывайте ей физический контакт, в противном случае она может почувствовать себя некомфортно.

5. Ухаживая за девушкой убедитесь, что она на сможет вам отказать. хорошо подойдет кляп из хлопчатобумажной ткани, прикрепленный скотчем к голове девушки. Делая кляп убедитесь, что он не перекрывает дыхательные пути.

6. В процессе ухаживания постарайтесь наладить контакт, расскажите девушке о себе, покажите какие черты в ней вам нравятся: один удар ремнем – хорошо, три – плохо.

7. Не все девушки акцентируют своё внимание на внешности, будьте скромны и загадочны, не показывайте своё лицо, хорошо подойдет вязанная штурмовая маска с прорезями для ваших красивых глаз

8. Снимайте на видео, когда-нибудь вы вместе будете сидеть на диване, есть попкорн и смотреть видео с вашего первого свидания

9. Оставайтесь загадочным и ненавязчивым, не провожайте девушку до дома, оставьте её посреди ночи на междугородней трассе, не давайте ей своих контактов и скажите что обязательно вернетесь за ней, когда-нибудь. Девушки обожают загадочность и романтику

10. Девушкам постоянно нужно внимание: звоните ей по ночам, шлите письма с фотографиями, оставляйте маленькие сувениры. Семейные психологи советуют: мертвые птицы и кровь животных оставленные на пороге дома смогут подчеркнуть вашу неразрывную связь.

Не взоржал, но дочитал до конца, интересно) плюсик

Этот неловкий момент,когда хочешь перднуть в маршрутке,а она все не приезжает..

После того, как в Украине случилась революция достоинства, миллионы счастливых украинцев нескончаемым потоком потянулись во все стороны света, чтобы поделиться своей радостью с другими народами.



Выбор медицинской специальности абитуриента мединститута предрешила его фамилия Пилоткин.



Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы под видом частных лиц скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.



Если вы кому-то пишете ночью по пьяни, будьте же вы людьми, предупредите человека, что нахуячились! А то он потом ходит пару дней, думает, что нужен кому-то, радуется.



Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.



Парная консультация у психолога - это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.


Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.



В школе меня часто били, поэтому я перестал забирать ребенка после уроков.



В семье математиков всего две позы в кровати - ты либо в числителе, либо в знаменателе.



Седина в лобок - муж, как колобок...


- Будь внимательным в супермаркете! К стойкам с водкой не подходи! Не пытайся купить пузырь! Покупай все по списку жены....
- Кто это говорит?
- Это я, твой внутренний голос!
- Да пошел ты нахуй, скотина.



- Мадам, что я могу сделать для Вас?
- Ебало попроще.



- Дорогой, у нас в туалете горячей воды нет!
- Ссы в холодную.


У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.



- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?

Я хотел бы умереть как мой дедушка, во сне. А не как его пассажиры, крича от ужаса.

Это не Бетховен. Это Моцарт.

Держи http://www.yaplakal.com/forum30/topic1015944.html

Жили-были муж с женой. И все то у жены получалось лучше, чем у мужа! Кран починить, плитку положить - и то лучше... Стал мужик печалиться и решил обратиться к психологу. Рассказал все как есть, врач и говорит: надо придумать такое дело, которое бы ты выполнил лучше жены. Думали вместе, думали...придумали. Прибегает муж домой: жена, а давай, кто выше на забор поссыт? Ну давай! вышли к забору. Жена трусики сняла, подол подняла и с разворота на забор... Померили - 40 см. Мужик в предвкушении расстегивает ширинку... Голос жены: только давай по честному, как я, без рук.

Это сообщение отредактировал некрасивая - 25.12.2018 - 13:11

девочка в магазине:
-дайте мне три бутылки портвейна.
Баба Клава видавшая виды перегнулась через прилавок:
- а донесешь ли домой, деточка?
- вот и я думаю, может одну здесь раздавить

​​Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней cекcом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
— Ты кто? Проститутка?
— Нет, что вы! Я массажистка!
— А ты?
— А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
— Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут — я!

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали. Отцы решают что делать. Немец:
— Хай Гитлер!
Один ребенок вытянулся.
— Это мой!
Ушел. Русский взял одного ребенка. Еврей:
— С чего взял, что это твой?
— Когда немец крикнул "Хай Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обоср@лся.

Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!

Идет заседание суда. Судья спрашивает: — Гражданка Сидорова, как же вы могли ударить своего мужа Сидорова чайником по голове? Неужели вам его было не жалко? — Жалко, конечно. Он был такой хороший, новенький, блестящий, со свистком.

Это сообщение отредактировал Сергун - 25.12.2018 - 13:47

у наркомана секс, во рту циваретка, дама в догги-позишн.
Он делает свое дело и от прихода начинает кимарить,
тут пепел с циваретки падает даме прямо на спину.
Она: - Аааааха
а он: - да, я такой

Это сообщение отредактировал ОлегКа - 25.12.2018 - 13:12

Спасибо.

исторический факт-в массовке фильма "Ленин в октябре " был дедок-все время бурчал,этот в Думе так не говорил,этот не там сидел...оказалось-реально бывший член Думы

Наоборот, "в жопу? - нет, в поликлинику"

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.

- Аппарат МРТ показал, что у меня большие проблемы.
- Господи, Юрочка, какие?
- Я в нём застрял!

Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит твоя заначка тю-тю!

Вы правы, Бетховен в такой идиллии тяжеловат. Это был либо Моцарт, либо Шопен, ну Лист даже. Но не Бетховен.))))

Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

в такие посты интересно заходить к 8й странице

- Мамма миа, итальяно писуаро!!!
закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли!

- ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

- Решил вести здоровый образ жизни, купил велик. Теперь за бухлом и сигаретами
езжу на велике.

- Купил дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по эксплуатации,
погрузила меня в глубокие размышления: без воды на огонь не ставить!

- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять:
вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

- Ленивые все делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы.
И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.

"Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета."

пожарник - виновник пожара

пожарный - борец с пожаром

Пиздастый анекдот!

Скорее хороший тост.