Анекдоты про нашу жизнь, и про тех кто делает ее "счастливее".

Село. Ночь. Вся деревня спит.
Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг — лай собаки за изгородью. Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— НУ, ЗА ШАРИКА!


Приехал парень в отпуск в родную деревню.
— Дай бятя ружье, я на медведя пойду!
— Да ты что! Мой отец на медведя с рогатиной ходил, я на медведя с рогатиной ходил, а ты с ружьем!
Сын сделал по своему, взял ружье и пошел в лес…
Выходит на него медведь, поднялся и как заревет! Сынок с перепуга в штаны наделал, ружье бросил и ходу домой.
— Не получилась охота, я ружье где то мм. . потерял.
Батя:
— Ну все песец, теперь в лес вообще не зайдешь – раньше у медведя было только две рогатины, а теперь еще и ружье!


Сижу на жёсткой диете. Муж на кухне кормит кота.
Слышу, как он выговаривает нашему котяшке:
— Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за неё не отвечаю…

Приходит жена утром домой пьяная, муж спрашивает: -Где была?
-На рыбалке.
Муж офигел и говорит: -А рыба где ? Че, клева не было?
- Рыбы нет, но клево было!
..............
- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.

Как я тебя узнаю?
— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
Хорошо, а я буду в черной куртке с весами и рулеткой.


Представляете, у нас один мальчик траву ел!
— Может, это щавель был?
Нет, это мальчик был!


Через несколько недель после знакомства.
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
Даже не знаю, как быть.
— Дети сейчас у тёщи, а жена в командировке.


Прийти пьяным на работу — это как играть в компьютерную игру. Главное пройти босса.


— выпей воды — удиви печень!


На уроке русского языка. — Детки, русский язык очень интересный. Вы увидите, например, что многие слова сами о себе говорят. Например, подушка. Мы кладем ее под ушко. Правда, здорово? Что ты хотел спросить, Вовочка? — Мария Петровна, а записку куда кладут?


Один старый партийный работник учил меня: "Если ты не спишь со своей секретаршей, то с ней спит кто-то другой. А если с ней спит кто-то другой, то он знает твои секреты. Поэтому спать с секретаршей — это не блажь, это часть аппаратной работы".


Почему бы самозанятыми не объявить и квартирных воров? Никого не нанимают, услуги оказывают сами, отчитываются только если поймают...

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой чашки рванула на гнездо…


Муж звонит жене с работы:
— Жена, приезжай скорее, cекcом на рабочем столе займёмся!
— У тебя же там секретарша?!
— (муж немного подумав) А можно?


20 летняя красотка вышла замуж за 80летнего миллионера и думает.
— Затра#аю его до смерти, не долго ему осталось.
Брачная ночь, деваха вся из себя в предвкушении насилия над старичком, …
В комнату бодрячком врывается дед с 30 сантиметровым стояком, обернутым толстенным г.нд.Ω, в ушках затычки, на носу клипса (зажим для носа для пловцов)
— Девушка испуганно и удивленно "Что это? Зачем это?
А Дед ей!
— Больше всего в этой жизни я ненавижу две вещи — Запах паленой резины и крики о помощи!

Вроде и анекдоты, а всё политота. Когнитивный диссонанс, однако.

Приходит дедушка в секс-шоп и говорит продавцу; - Дочка, я недоволен своей половой жизнью и результатами Второй мировой войны.. У вас есть надувной Гитлер?. . .

..................
В горах празднуют столетний юбилей свадьбы. Поздравления, тосты и все такое.
Вопрос "молодожену":
-Батоно, а что, за сто лет совместной жизни ни разу не хотелось развестись?
-НЭТ!!! Развэстись - нэт. Зарэзать - да!
........................
Циля говорит Моне: - Моня, не ругайтесь при мне матом, а то я себе всё это живо представляю!..

Этот вариант лучше.

США. Дикий запад. В общественном туалете писают два ковбоя. Один другому:\
- Простите, вы еврей?
- Да, но как вы...
- И родом вы из Одессы?
- Да, но как вы...
- И жили вы возле Дерибасовской?
- Да, но как вы...
- И обрезание вам делал дядя Изя?
- Да, но как вы об этом все знаете
- Все очень просто: дядя Изя был косой на один глаз и поэтому обрезание он делал тоже криво
- Но при чем все это?
- Вы уже пять минут ссыте мне на сапог

Спасибо, братан, что ты нас тут жизни научил - а то мы тут без тебя всё бессмыслицу из пустого в порожнее переливали...

Самое главное, это чтобы ТС нас щекотить не начал!

Дэти, русски язык - очэн трудни язык. Напримэр - Настя, это девочка, неНастя - плохой погода! Сигодна пищем сачинений на тэму "Груст". Но не тот груст, каторый гриб, а тот груст, каторый тоска. Но нэ тот тоска, каторый с гвоздами, а тот каторы печал...

В грузинской школе.
Учитель: "Запомните, дети: тарелька и вилька пишется без мягкого знака,
а сол и фасол с мягким знаком. Запомните это дети, ибо понять этого не
возможно!!!"

Актуальные анекдоты, скорее мини рассказы даже.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

А вы не из одного отдела - у вас оперативные псевдонимы одинаково начинаются...

И не удивительно, что эта семейка вымерла, уж очень она инфантильна, несмотря на описанные извращения.
В деревне подъем, когда солнце начинает пригревать землю - уже извращение...

Как бы от твоих не умереть со смеху. Свои с FIDO надёргал?

Вано, что такое ос? Ос это балшой паласатый мух. Нэт Вано, ос это центр зэмли.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+