Лента анекдотов на четверг 01.11.2018

А азиаты там уже жили. Они через Берингов пролив переправились и несколько тысяч лет там жили. Их индейцами назвали.

Из дедушкиной тетрадки:

Понадобилось летчику ехать домой на такси по серпантинной дороге. Долго ехать. Разговорились с таксистом, чья профессия опаснее.
- Хорошо, таксист, через две недели приходи на аэродром, я тебя покатаю на самолете.
Таксист пришел. Летчик посадил его в самолет. Полетели.
- Левый вираж!!
Таксист выпил отхлебнул водки.
- Правый вираж!!!
Таксист ещё отхлебнул.
- "Мертвая петля"!!!!
Таксист всосал оставшуюся водку.
Приземлились. Летчик спрашивает:
- Ну как?
- Нормально. Через неделю я тебя покатаю.
Через неделю поехали снова по "серпантину".
Таксист:
- Щас будет левый вираж!
Отхлебнул водки, прибавил скорости, вписался в поворот.
- Правый вираж!!
Отхлебнул еще водки, прибавил скорости, вписался в поворот.
- А теперь "мертвая петля"!!!



Это сообщение отредактировал Tigrikus - 1.11.2018 - 21:33

юмор ниже плинтуса

Ну чувак хотя бы не лепит из них картинки и не выдает за комментарии

есть такая штука клинический психолог, очень даже медик )))

По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.


Едва-едва - наречие, приводящее шахматистов в ступор.


В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.


Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.


Чтобы собраться с мыслями, надо, чтобы их было не меньше двух.


Ребята, просить деньги у мамы - это не фриланс!


Мужчины все время бегают - либо за хорошенькими женщинами, либо от страшненьких.



Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создается впечатление, что я постоянно переезжаю.



После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.



Если долго живешь без жены - то привыкаешь к молодым и красивым женщинам.



Девушка давала себя знать...


- Предпочитаю крашеных блондинок, а не натуральных.
- Почему так?
- Да, натуральную поди еще разбери, что у нее на уме. А крашеная - это декларация о намерениях.


Я только сегодня приехал из длительной командировки. Мы не виделись с тобой почти год. Сколько воды с тех пор утекло...
Блядский ты китайский кран на кухне...



Да ладно тебе - говорил мне, пятнадцатилетнему, отец в 1982 году - повзрослеешь, и будет у страны нормальный руководитель, а не выживший из ума старик, цепляющийся за власть, и тянущий страну за собой в могилу.
И вот мне пятьдесят лет...

Дед Макар был очень радушным и гостеприимным, поэтому в тех, кто забирался к нему в сад, он стрелял сначала хлебом...

На зимней рыбалке первый лед самый опасный на Украине. В любой момент кто-нибудь может крикнуть: «Кто не скачет, тот москаль!»

Купил новые шины, а жена не замечает. У нее точно кто-то есть.

Бабушка-проказница звонит в дверь и не успевает убежать.

- Давид Моисеевич, вы сильный, вы справитесь!
- Яша, я умный, я даже не возьмусь.

Смотрят на облака.
Девушка: Это похоже на кольцо.
Парень: А мне кажется оно похоже на двоих людей, которые не торопят события, даже несмотря на беременность.

Хотела погрустить по-осеннему: подоконник, плед, кофе… Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да еще и задница на подоконнике не помещается.

Судя по всегда свежему пятну белой краски на дорожном указателе с наименованием населенного пункта, жители деревни Лядино Ленинградской области не понаслышке знают, что такое тупой, но очень настойчивый юмор.

Сотрудник ФСБ женится на женщине, которая уже шесть раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:
- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.
У того глаза на лоб вылезают:
- Как??? Ты же шесть раз была замужем?
- Видишь ли, в чем дело… Мой первый муж был психиатром - он только говорил о ceкcе. Второй

был гинекологом - он только все осматривал. Третий был филателистом и умел только лизать. Четвёртый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться. Пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как всё нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции. Шестой был электронщиком - он говорил, что если всё работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя потому что если в этой стране кто-то кого-то и еб...т , то это точно вы.
После этих слов фсбшник написал план, согласовал с его с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер и план устранения недостатков, согласовал со всеми сторонами, но решение переспать с женой реализовать не получилось по причине дефицита времени. Доложился о нереализованном мероприятии и был отъёбан тестем - ветераном ЧК, за отсутствие наступательности, за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода и за недостаточное количество задействованных средств....
...Бабушка говорит надо было за военного выходить - те сначала отъебут, а потом разбираются!!!!

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
— И что нас беспокоит?
— Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
— Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

— Есть две новости, одна хорошая, вторая хуёвая. С какой начать?
— С хорошей.
— К нам едут две тёлки.
— А какая хуёвая?
— Обе хуёвые.

— Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
— Мда, сложно было бы найти кого–то получше?
— Ну ты же знаешь, я стеснительный.
— Я сейчас с Лорой разговариваю.

— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.


Осень. Глубинка. Мерзкий мелкий дождичек. Грязи по колено. По грязи продирается заросший, в рваной телогрейке мужик.
В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу — сосед:
— Петрович, ты погляди на себя! Грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял…
— Да не потерял — нашёл!

это расшифровка наскальных рисунков Алтая

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

Ходил я когда-то давно в пещеры и, среди леденящих душу историй по Белого спелеолога и других пещерных призраках услышал и такую байку:
Лазили как-то по пещерам два спелеолога-«чайника», один из которых был довольно упитанный. Неудивительно, что в узком лазе он застрял - на манер Винни-Пуха, так что до прохода доставали только руки. Его напарник вытащить беднягу не смог и ушёл в лагерь за подмогой, пообещав товарищу скоро вернуться.
Тот ждал-ждал. Час. Два. Устал уже ждать, проголодался и разозлился страшно, что его бросили и помощь никак не приходит. И вот послышался топот ног. Товарищ высунул из лаза руку, цепко схватил первую попавшуюся в темноте ногу и злобно закричал:
- Ну наконец-то! Задолбался вас ждать, жрать уже хочу!
А это была совсем другая группа, которая ничего про него не знала….

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик.
Мужик: -За что посадили?
Чукча: -Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
Мужик: -Жену убил. Восемь лет..
Чукча(удивленно): -Восемь лет???? За что? Там меху-то с ладошку!!!

Роскосмос выразил желание послать экспедицию на место посадки "Аполлон-11". Американцы высказались категорически против. Говорят, что павильон сейчас занят, да и декорации там уже давно другие.

Капитан! Справа по борту шестивесельный шлюп!
-Вахтенный, стряхни мандавошку с окуляра!

Молодца
Что же не четырехвесельный корвет или распашной броненосец?
Шестивесельный ЯЛ, и никак иначе. А шлюп - "Диана" ли, "Мирный" или "Восток" - это вам не шлюпка, мазуты вы колхозные.

Это сообщение отредактировал listener - 2.11.2018 - 22:36

Вот все здесь на ТСа накинулись, баяны, баяны... А вспомните, давно вы слышали по настоящему новый анекдот, а не переделанный старый? То-то же...

Тоже спорно. До Колумба в Америке жила туева хуча народа, вот они то и есть, по идее, истинные американцы.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

А еще крокодил Гена вовсе не крокодил, а аллигатор, судя по строению зубов и морды.