Анекдотов ннада?

а я представляю мудаков на секс-девайсе с метровым хуем. Сразу весело становится, мудаки даже начали меня стороной обходить и пальцами крутить.

Нивидимый ты светлый луч в тьме копибаянопастеров.

Ехал грека через реку,
видит грека в реке рак,
Сунул грека руку в реку,
Хорошо что хуй не сунул!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Это сообщение отредактировал Dark78 - 10.09.2018 - 10:11

Теперь мужики будут отмечать выход на пенсию дважды — в 60 по старому стилю в
65 по новому


Мокрое - сильно напуганное сухое.


Мысли домашнего кота:
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрет...


Утро. Маршрутка. Тишина. Вдруг у рядом стоящего мужика из мобильного раздается громкий собачий лай. Он нежно:
— Да, дорогая!


Зебра, проскакав мимо поста ГАИ, долго думала, чем же это ей махал симпатичный мужчина в форме?

Была я сегодня в пещере ужасов - аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец, открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку.
Я что, такая страшная?

Горбатый:
— Зато мне удобно носки одевать.
Могила:
— Надевать.


Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.


– Сколько тебе, девочка?
– До краев.


Благодаря пенсионной реформе у россиян будет пенсия, о которой можно только мечтать.


- Чё хмурый такой?
– Да гороскоп хреновый… "Водолей может узнать об измене близкого человека".
– Ты разве Водолей?
– Жена Водолей.


— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
— Это в любой стране, сынок.


Каждый мужчина должен раз в неделю напиваться, чтобы глаза от компьютера отдохнули...

В данном контексте следует употреблять "смердячий", т.е. собака, принадлежащая смерду.

[Смерд (мн. смерды) — категория населения по Русской Правде, крестьянин на Руси IX—XIV веков, земледелец. Изначально свободные (в отличие от холопов), по мере развития поместной системы были постепенно закрепощены. Смерды находились в прямой зависимости от князя. ] © Википедия

С учётом современных тенденций: не "до краёв", а "на донышке"...

Вот вы смеетесь, а Петросян на этих баянах полтора миллиарда поднял.

Старый друг лучше новых двух
С подругами все наоборот

-Папа, мама, это Маша, она будет жить с нами!
-Ну, как говорится, пошла вон отсюда!

Во время осмотра гинеколог попросил Лену убрать руки с его головы.

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица.
Грабитель подходит к кассиру.
— Ты видел меня?
— Да, видел.
Выстрел, труп.
— Кто еще видел мое лицо?
Из глубины зала:
— Теща моя, но она сейчас дома.

— Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить?
— Ушла в магазин...

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске: «Жесть. Смотреть всем».

— Дорогая, это не то, что ты подумала!
— Неблагодарный! Я так и знала, что ты сам умеешь гладить свои рубашки!

У оптимиста женщина наполовину полная.

— А у тебя до свадьбы с женой было чего-нибудь?
— Ну было... В конце концов, мы с ней уже не дети... Шифоньер был... Телевизор... Ну а коньки мы уже после свадьбы купили.

"— Ну что? К тебе или ко мне? - Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь??? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов? "
Объясните. Карбюраторы же разные бывают - Солекс, Вебер, Озон, спаренные - чего мужик хотел на выставке?

Сегодня россиянина, который идет в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

Судя по толщине, лежачий полицейский был, как минимум, в звании майора.

— Доктор, пульса нет!
— Чур, кроссовки — мне!

— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?

— Я совершенно свободна. А что?

— Я бы на вашем месте сходил в спортзал.

— Квартиру не купил еще?
— Не, снимаю.
— Не женился еще?
— Не, снимаю.

Все еще жду, когда мне в жизни пригодятся дециметры.

— Знаешь, Оля, мне тебя очень не хватает! Придется, наверное, еще одну бабу завести...

— Сам–то как?
— Как–то сам.

Мама сказала: «Нельзя мыть посуду в святой праздник» — и православие стало мне чуть ближе.

— Не хочу идти сегодня к врачу...
— Да и не ходи! Скажи, что заболел.

...И вот, на двенадцатом году ремонта его убило соседями.

Своим теплом она могла допечь любого.

— Это твой «Ягуар» возле подъезда стоит?
— Ну, допустим, мой.
— Можно допить?

— У нас нет планов на завтра?
— Ну, я бы не отказался от легкого похмелья...

Лето — это время, когда жарко делать то, что зимой делать холодно.

— Помню, как-то мой супруг сел за рояль и...
— О, ваш муж играл?!
— Мой муж его украл.

Сегодня зубы лечил, так сейчас поесть нормально не могу. Денег нет.

Помог старушке перейти дорогу не тем людям.

Старый еврей учит молодого:
— Лева! Таки никогда не женись на красивой! Красивая может тебя бросить!
— Дядя Яша, но ведь и некрасивая может меня бросить!
— Да и хрен с ней!

У Олега не было денег, и поэтому стриптизерше в трусы он просто крикнул: «Спасибо!»

— Как ты и просил. Все сделал как для себя.
— А почему так плохо получилось?
— Так я нетребовательный.

— Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие пять лет?
— Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.

— Тебе сегодня уже говорили, что ты прекрасно выглядишь?
— Нет...
— Что ж, может, завтра повезет.

Василий Иваныч с Петькой сидят водку бухают.

Мимо проходит Фурманов.

-О! Водку пьёте! Я третьим буду.

-Нет, ты четвёртым будешь. Троих мы уже нахуй послали...

- Скажите, сколько раз Вы занимаетесь любовью со своей женой в неделю?
- Раз десять.
- Здорово, это почти вдвое больше, чем ваш сосед!
- Это всё-таки моя жена.

Жена мужа пилит:
- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.
Мужик озадаченный звонит соседу, типа как это?
Сосед отвечает:
- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

Ехал грека через реку,
Видит грека - в реке рак,
Сунул грека руку в реку.
Хуй ещё засунь, мудак.

Ой, все! *ушел варить борщ*

Приходит мужик к врачу
- Доктор, у меня проблемы с женщинами.
- Рассказывайте.
- Ну, знакомлюсь. Дарю цветы. Приглашаю в ресторан, потом привожу домой.
Раздеваю, укладываю, ввожу... Потом ввожу руку.
- А это зачем?
- А дрочить как?



Штирлиц сделал Мюллеру укол- 2 куба бензина,внутривенно, - Мюллер , прошел до двери и упал.. - Наверное закончился безнин, подумал Штирлиц...



— Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесём с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.
— Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!



Коньки и ласты - что суждено отбросить, того уже не склеишь...



— Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами? — Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку.



- У нас такая тесная квартира, что если ночью плохо прицелишься, можешь вместо жены присунуть теще. Потом перед ней приходиться извиняться.
- Тебя именно это раздражает?
- Меня раздражает, что тесть передо мной уже 5 раз извинялся.

- Дарья, как вы относитесь к кунилингусу?
- Ой, да ни одно из его пророчеств в жизни так и не проявилось!

Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ждать перемен к лучшему? В чем смысл жизни и что такое любовь?
- А я ебу? Я обычный токарь, отойди нахуй от шпинделя - ответил Мастер.



- Доктор, помогите, у меня бесплодие!
- Откуда вы знаете?
- У нас это наследственное.
- В смысле?
- Ну, у моего деда не было детей, у отца не было детей...
- А вы тогда откуда?
- Из Воронежа.

А ведь реально работает! Проверено на живых людях.

Я только не понял, а веник какой стороной?