Лента анекдотов на вторник 17.07.2018

полупенсам 70-го и старше еще работать до 2035, как минимум

- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Как в воду канула!

Диалог в ГИБДД, в отделе разбора ДТП:
- Вы думаете, я специально подставила под удар свой новенький красный "Пежо"? - горячится блондинка.
- Вообще-то трамвай у меня тоже новый был!

Когда Маша сделала свой первый пирог, окружающие подумали что она испекла зимнюю резину для отца.

Ну, раз вы дедовские анекдоты рассказываете, то и я побаяню:
- А сейчас прослушайте метеопрогноз. В Нью-Йорке дождь, в Риме доджь, В Стамбуле и Каире тоже доджь. Осадки ожидаются в Варшаве и Москве. На всей остальной территории Великого Китая без осадков!

Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 рублей.
— Вы играли замечательно, — сказал ведущий, — и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
— Конечно, — ответил полковник, — я играю дальше!
Внимание, вопрос:
Какая из этих птиц не вьет гнезда?
а) Воробей
б) Дрозд
с) Сорока
d) Кукушка

— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу .
Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно я уверен.
Полковник повесил трубку и сказал ведущему:
— Мой ответ – кукушка.
— Это окончательный ответ?
— Да, Я уверен в моем друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:
— Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион рублей!

На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.

— Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?

— Да потому что она живет в часах, долбоеб

Это сообщение отредактировал Nechaeff - 17.07.2018 - 10:01

Москва. Пробка. Среди машин ходит молодой человек и разговаривает с водителями. Диалог :
- Здравствуйте! Простите, что беспокою. Дело в том что нашего замечательного президента В.В. Путина захватили террористы и требуют выкуп в 10 триллионов рублей. Если мы не соберем необходимую сумму, то они грозятся сжечь нашего правителя живьем! Сможете чем-нибудь помочь?
- Ну литров 5 могу отлить

Минусатор, объяснись, чем анекдот не понравился?

Это сообщение отредактировал Batmanchuk - 17.07.2018 - 12:29

Черное зеркало, 1 серия...Почти.

- Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро. А не то получится - дама готова к сексу, а у вас голова кружится.

Что жена говорит, когда хочет секса?
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

-товарищ полковник, говорят вы пидорас!!
-кто говорит?!!!
-да все говорят!!

Жена — мужу: Дорогой, наш старый пылесос уже совсем не сосет!
Муж: Бесит, правда?

Откройте, полиция!
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток!
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и ебут!

Оставила мужа с сыном дома.. Пишу смс: -Как вы там, мои мужчины?
Ответ:-Царь спит, холоп игрушки собирает!

Хуле ты там за меня работаешь?!
Я с 60-го и в рейсе уже 4-й день.
Страдалец!
Да сейчас под 60 %водителей кому крепко так за 45!

Два дальнобойщика решили покушать ,отец и сын.
Сын заявляет отцу:
- Не настоящий ты батя дальнобойщик - посуду моешь после еды...

Это сообщение отредактировал CarabineR - 17.07.2018 - 12:56

()

В одном из офисов Питера древняя бабулька делает с утра уборку . К 9 часам подтягивается коллектив и начинает дружно тягать мебель. Бабулька в ужасе ,что все придется мыть заново спрашивает
-Сынки а заем вы это делаете
Ей отвечают
-У фирмы последнее время большие трудности с бизнесом ,сейчас мебель сменим и по феншую расставим ,бизнес и попрет как на дрожжах.
Бабулька переварила ответ и говорит
-В этом здании до революции был бордель ,так когда дела не шли ,хозяева блядей меняли ,а не мебель.

"На бракоразводном процессе судья спрашивает супругу о причинах ее решения расстаться.
- он меня не удовлетворяет сексуально!
Женский возглас из зала:
- ну конечно! всех удовлетворяет, а ее, видите ли, не удовлетворяет!
Мужской голос из зала:
- а ее никто не удовлетворяет!"

Диалог на вещевом рынке.
- А из чего сделана вот эта шуба?
- Это монгольская шиншилла!
- А что ж она такая страшная?
- А вы были в Монголии?
- Нет.
- А она была!

Хоть я и не пидюк, но про Сталина дбавлю.

Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.

2025 год.
В КоАП РФ внесена статья "Достижение пенсионного возраста", в УК РФ внесена статья "Злостное превышение пенсионного возраста".


Полиция России предупреждает: Чемпионат мира завершился — месяц вежливости окончен!

Это сообщение отредактировал sakmarec - 17.07.2018 - 13:11

Понимаю, что боян, но нравится...)

Украли у мужика корову. Приходит он домой и говорит сыновьям:
- У нас корову украл какой-то пидар. Старший брат: — Если пидар — значит маленький.
Средний брат: — Если маленький — значит из Малиновки.
Младший Брат: — Если из Малиновки — значит Васька Косой.
Все выдвигаются в Малиновку и там прессуют Ваську Косого.
Однако Васька корову не отдает. Его ведут к мировому судье.
Мировой судья:
- Ну… Логика мне ваша непонятна. Вот у меня коробка, что в ней лежит?
Старший брат: — Коробка квадратная, значит внутри что-то круглое.
Средний: — Если круглое, то оранжевое.
Младший: — Если круглое и оранжевое, то апельсин.
Судья открывает коробку, а там и правда апельсин.
Судья — Ваське Косому:
- Косой, отдай корову.

Это сообщение отредактировал Nalanim - 17.07.2018 - 13:12

()

Парень с девушкой сидят в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала.
- Любимый, но я же сделала тебе миньет!
- МНЕ ?!

()

Тоже из бородатого - "Мдааа, неспокойно в последнее время на китайско-финской границе"...

Девочка приходит со школы с фингалом. Отец спрашивает:
- Что случилось?
- Да, напали - телефон хотели отобрать.
- Ты их сможешь опознать?
- А что я? Пусть теперь их родственники опознают!

нет, ребята, всё не так,
всё не так, ребята

зашёл в тему посмеяться, свеженький анек читнуть...
а тут соревнование у кого память лучше

Приходит муж с работы, и приносит жене цветы. Жена с сарказмом:
- Ну и что, мне теперь ноги расставить?
- А что, у нас вазы нет?


- Жена, в последнее время, от супружеских обязанностей отлынивает.
- Остыла...
- Нет, с тыла точно не даст.

Видеоблогер!

Отправлено с мобильного клиента YAPik+