Ночь у Наташи

Я по молодости, когда намечался отказ дамы, выпускал в коридор ротвейлера. Благосклонность дам в кухне и спальне резко увеличивалась. )))

Ага и какой нахрен мартель. Таких то и слов не знали, вот если б амаретто или рояль...

Так, а где перчинка? Кураторшу трахнул или не? Без трали-вали этому рассказу грош-цена..

Вот так и делаются все дела у нас. Хорошо, что хоть не через жопу.

Реклама водки?

Вполне верю что такое могло быть. Как-то был приглашен к одной симпатичной даме средних лет, она сказала что пьет шампанское. Взял две бутылки и себе коньяку. Сидели на кухне, пили, пели под гитару. Она вторую бутылку допила и вышла. Мало ли куда, мож в туалет, подумал я и стал ждать. Минут через двадцать забеспокоился и вышел поглядеть что к чему. Дама похрапывала в комнате на диване и на мои попытки ее разбудить не реагировала. Несолоно хлебавши пошел домой, благо дверь захлопнуть можно было.

Если бы мне пришлось спать в ванной, то это я бы её подъебывал, а не она меня. И да, лучше помнить не теплотехнику, а технику безопасности.

Напомнило аналогично. Сбежали в институте (вечерний), пошли отмечать день рождения сына у однокурсника в частный дом. Жена в роддоме, дом огромный, во дворе огромный кавказец.
Когда все собрались домой, обнаружили, что счастливый папаша наглухо вырубился.
Открываем дверь - там радостная харя кобеля, который не привязан. Просидели час - хозяин не будится, транспорт скоро перестанет ходить, а всем надо по домам. Причем еще один однокурсник тоже не рассчитал и кое-как стоит, но бормочет, что его дома убьют, если не придет.
Надо было видеть, как мы выбирались.
Один через дверь отвлекал пса, а мы вылезали в окно, а потом через забор.
Однокурсника, который к этому времени уже падал, перекидывали через забор.
Домой довезли, выгрузили под порог, нажали кнопку звонка.
Короче, он пить бросил после этого мероприятия.

Бля, ровно как про меня... Еще меня спрашивают: а как ты тогда расслабояешься? А хули там, я просто не напрягаюсь!

собаку на охрану дома, в котором она живет, дрессировать не надо- это природное у них ИМХО

Соседке пару швов наложили, когда она зашла за чем то и решила посмотреть как это ищется, все еще не понимаю зачем она это сделала,- два шага без ведома хозяина в доме и пиздец.
На охранные навыки никогда не тренировал- токо основные- сидеть,лежать, нельзя, рядом, ко мне....короче нихера не охранная собака была. Но территорию одуплял, как и всех в семье- ни разу не укусил никого дома, даже не рычал ни на кого.
Много нюансов еще, но я общий смысл передал.
Давно нет его уже, другого не хочу

Это сообщение отредактировал srz2010 - 5.05.2018 - 20:06

Какая-то концовка неполная. В теплой ванной они должны были быть вместе, а вот Даша их бы не выпускала.

Это как раз о нормальной ,невыдуманной жизни.Трахнуть-это,оказывается,не самое главное.Самое главное .это встретить ЧЕЛОВЕКА.И ,если с ним устанавливаются нормальные,приятные ,дружеские отношения,это очень радостно.
У тебя есть ещё один друг.А это неоценимо!

Это сообщение отредактировал aleks4g - 6.05.2018 - 00:06

Ну да,это старая истина-Два удара по печени заменяет год ухаживаний

А бананав у них для тя, нима!

Даже для придуманного рассказа.....кот весь абажур на лампе ободрал....
Ну че за....и так слить концовку....начало да, но потом ересь какая-то....
Черная лента, амнезия, даша доберман....пздц кароче...
А да, а че она прям в кабинете не дала?
Прям давай всё рассказывать. Час знакомы и чуть ли не сват-брат-хуйевознает.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Это сообщение отредактировал Laserdo - 6.05.2018 - 00:59

И пулеметом Корд. Почему пулеметом? ХЗ.. Нравятся они мне, просто)))

не выеп - хирня

Это мужику повезло, что собака Даша была, а не Лорд.

Встречаются два друга, давно не видевшие друг друга. Решили отметить в ресторане. Сидят бухают. Смотрят за соседним столиком две симпатичные барышни. Не успели они посмотреть в их сторону как они сами подошли и напрямую сказали: вы взрослые, мы взрослые, давайте без лишних прелюдей, разобьемся на пары и поедем прекрасно проводить время. Мужики ошалели, и естественно согласились. Через неделю встречаются снова и один говорит:
— Ты не представляешь как я провел время, все было на высшем уровне, бурный секс всю ночь, ну вообщем все по высшему разряду. А ты как провел ту ночь?

Отвечает:
— Нормально.
— Что и все, просто нормально.
— Да просто нормально.
--Ну не будь козлом, расскажи подробности.
— Ну че там рассказывать, приехали мы к ней в шикарный особняк. Зашли, она и говорит, садись в кресло, вон бар, угощайся, я сейчас душ приму и прийду. Тут я открыл бар, выбрал коллекционный вискарь, сижу кайфую. Тут вдруг появляется она в эротичном пеньюаре, садится на кресло, откидывает ногу в бок, отодвигает пеньюар и говорит: а ты любишь мед? Ну я ей отвечаю, что как бы да, с чаем пару ложечке милое дело. Тут она достает из-за кресла трехлитровый балон меда и командным голосом кричит: Лооорд, Лооооррд! Тут смотрю дверь в комнату распахивается и оттуда бежит здоровенный слюнявый мраморный дог. Она опускает руку в балон, зачерпывает мед, мажет бросским движением им промежность и говорит: Лорд, что момочка любит больше всего? Лорд подскакивает к ней и начинает интенсивно лизать. У меня глаза навыкат. Тут она говорит: а теперь ты! Я опешил, мнусь, как бы начал сьезжать с темы, а она говорит Лооорд!!!! Собака на меня грозно рычит. Ну вот и все!
— Как все?! Дальше то чё было???
— Че, чё?? Так мы с Лордом за ночь трехлитровую банку и наебнули!

А может вся соль в слове "омлет".

Слащавая хрень. Мне не пошло совсем.

Наташа-то сопьется одна

Блин, ржу и не могу остановиться))

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Работал я с этим Артуром (с автором).... такую пургу вечно нес

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

История так себе , директор красава

а вот если бы он пил...
Наташе по ебалу (работу же надо было сделать);
Дашу выебать (по пьяне там должен же кто-то кого-то отъебать).

и для грязи:
"...уходя, я окинул взором квартиру, которая еще вчера вечером меня раздражала. Наташа, периодически всхлипывая и подвывая в унисон своей собаке, пыталась остановить носом идущую кровь. Даша, тот самый "бойцовский" доберман, выла провожая меня своими грустными глазами, в которых так и читалась фраза "друг мой, останься, не оставляй меня в этом унылом и не ебаном месте". Дверь в ванную комнату была открыта и в наполненной до краев ванне отражалась моргающая лампочка... на поверхности, кружась и постукивая по краям ванны, плавал портрет Володеньки"