Мой однокашник накапливал
Вы военный человек – или где?
- Что вы стоите ко мне спиной и нагло улыбаетесь?
- Почему по нехоженым дорогам ходите?
- Вы что там – совсем отморозились на солнце?
- … грязный, мятый и заросший, как обезьяна, Аджомоглян.
- Поставьте ноги вместе, а то яйца квадратными станут!
- От майора и выше – вся жизнь отпуск, поэтому выходные не просите!
- В последнее время я стал плохо спать, а если я плохо сплю – значит, где-то, блядь, курсант творит зло!
- Вы долбоебы или вообще ничего не понимаете?
- Он за увольнение воробья в поле загоняет и в церкви набздит!
- Я сделал отчет в виде таблицы.
- Да я в твоих таблицах ногу ломаю!
- Нас должно быть больше в один раз.
- Вы решили вопрос с ревизором? Да ничего вы не решили! К нему пришел пьяный майор Шапранов, выпил его пиво, съел всю его рыбу, украл путевые листы и убежал!
- Делали там что-нибудь?
- Делали!
- Да ничего там не делали!
- Устраним!
- Чем вы болели?
- Мне кисту вырезали.
- Какую еще пизду?
- Лейтенант, что ты смотришь на меня, как будто ты всю ночь хуй у матросов сосал?
- Капитан, ты хоть немного долг Родине отдай!
- Да я уже года два сам ее вгоняю в долги!
- Товарищ майор, вы не дергайтесь и не нервничайте здесь! Тут вам не базар, а служебное совещание! Дергаться и нервничать тут я должен!
- Главная задача на сегодня, товарищи офицеры – провести полный шмон всех шкер!
- Строевой смотр проводить не будем – выведем тех, у кого жалобы есть и я им в торец двину!
- Почему у вас две консервы?! Товарищ капитан, как с вами разговаривать, если у вас две консервы?!
- Химик, а ты что противогаз не одел – на тебя что – газы не действуют?
- Так точно, не действуют!
- Одевай противогаз, слон!
- О, начфин, ты подстригся? А я-то думаю, что это солнышко сутра светит!
- Для военнослужащих-женщин устроить сдачу зачетов по физподготовке. Они будут рады иметь плоский живот и сильные ноги.
- Какой у тебя размер головы?
- Не задумывался, товарищ полковник!
- Если много цветов, то один из них обязательно окажется с запахом говна!
- Ты что – десантник, что ли?
- Конечно, я знаете сколько раз парашют укладывал!
- С чем ваши офицеры взяли больничные?
- У одного ангина, у другого коньюктивит.
- Вот, это оттого, что один водку пьет холодную, а второй в пизду без очков заглядывает!
- Якорек на берете должен быть в центре, а не как у вас – в углу. В углу вообще – только педики сидят!
- Бригаде выделили место в стоматкабинете, а никто так и не приходил!
- А кто там лечит?
- Лейтенант Необердин!
- Ну, к нему и я бы не пошел!
- Я люблю веселых офицеров. Это начальник ГСМ грустный ходит, солярку продать не может, потому что его ФСБ пасет – вот и чахнет над ней, как царь Кащей над златом!
- Сбрейте все свои бакенбарды поэтов-педиков!
- Кто это? Молодой лейтенант? На какой должности? А почему не стрижен? Не с того вы, товарищ лейтенант, службу начинаете!
- Я поковыряюсь в ваших служебных карточках!
- Начфин, в народе зреет недовольство, тебя могут и ёбнуть где-нибудь!
- Через 20 минут будет проверка личного состава!
- Товарищ капитан, внезапная?
- Ваши контрактники совсем оборзели! Они в кабаках у флотских офицеров отрывают воротники кремовых рубашек со словами «ты не подшит»!
- Если вам скажут, что на пенсии хорошо – не верьте. На пенсии очень хорошо!
- Заодно там всем вашим матросам фингалы поставят за то, что они неряхи!
- Наши матросы ходят, как из жопы!
- Суть офицеров дшб – руки в карманы, берет на затылок – и бесцельное брожение по городу!
- Вы должны быть благодарны дагестанским милиционерам, сыновей которых вы здесь пиздите, за то, что они бандитов сюда не пускают!
- Вам, товарищ лейтенант, строгий выговор! Теперь чтобы это взыскание снять, вы должны подвиг совершить – спасти Марь Иванну, сделать свою роту лучшей или восстановить сердце своему комбату, пока он снова пить не начал!
- Вы провели занятие по строевой подготовке со своими офицерами?
- Так точно. Ездил вокруг них на машине, а они выполняли воинское приветствие!
Отправлено с мобильного клиента YAPik+
yaplakal.com