Убыльный ли автомат

Все началось с того, что когда бросаешь монетку в 2 евро, то он иногда издает странный звук с щелчком, котоый явно связан с ячейкой номер 44. Его правда почти не слышно, но если быть чуточку внимательнее, то можно его и уловить.

Ну а начало комбинации из-за того, что надо выяснить выдает ли он продукты в нужном тебе лотке. Нажимаешь номер лотка, если не написал, что там ошибка, значит можно брать, но для мать его лайфхака надо нажать сброс, вот тогда и появляется ошибка в работе, правда почему-то не на всех ячейках.

Это сообщение отредактировал AZARKH - 13.12.2017 - 17:24

Лошьё. Ведь у нас каждый ребёнок знает, что

А тем более, что

Я вот думаю, странно это как-то... Возводить воровство в ранг доблести, и стонать что "чинуши" воруют!

в приведенном мною случае воровства не было - чипы эти выдавались сотрудникам на безоплатной основе. просто на нем была записана некоторая фиксированная сумма, которая пополнялась раз в месяц.

Это сообщение отредактировал LLITbIPb - 13.12.2017 - 17:29

Дык хуле ты думаешь, там страна эльфов, где все честные, а пони какают радугой? Тебе же популярно объяснили, люди на ставке и делать сверх нее они не собираются. Другой вопрос, что у них там и ебать в таком случае не ебут, а у нас запросто могут.

У друга в универе поставили както тако же аппарат, 4 здоровых лба просто поднимали его и трясли пока все не высыпится))))
после 3го раза аппарат забрали назад)))

Набирали вы по такому чипу сверх некоторой фиксированной суммы. Это все равно воровство. Если бы вам был открыт безлимит - тут вопросов нет. А так лимит был, а вы его обошли. Я вам больше скажу, если бы чип сам глюканул и обезлимитился, а вы просто этим воспользовались - это все равно воровство.

мне напомнило:
Мимо тёщиного дома
Я так просто не хожу
То свой "шланг" в окно засуну
То просто жопу покажу

Руский язика сильна сложный, да.

Серковь стоит - сапор называется. Васили Блажены.
Доски ограда вокруг серковь стоит - тоже сапор.

Живот балель, туалет не ходиль - тоже сапор.

Сейчас правда потеплело, но ничего, хожу, первозмогаю

ТС, прости за наглость, ответь на вопрос. До этого в казино промышлял? И в один момент 44 не прокатило,да? Или наоборот, если не был, то рискни, ставь как здесь нажимал, на всё.Удачи.
Да,если выиграешь, чиркни, порадуемся все вместе. А нет, то опять к автомату.

Да про топикстартера даже эпичные истории писали

Но это не точно


Любой сотрудник некрупной IT-компании подтвердит, что четверг – самый скучный день недели. В самом деле - в понедельник все разгребают пришедшую за выходные почту, ругаются с поставщиками кофе и воды для кулера, и курят на лестнице, рассказывая друг другу анекдоты для борьбы со сном и похмельем. Во вторник задачи розданы, силы свежи, и код пишется на одном дыхании. В среду количество полезной работы за единицу времени достигает своего апогея... Пятница, естественно, проходит под знаком ожидания чьего-нибудь дня рождения или просто пивной вечеринки, поэтому квака начинается с самого утра, и большинство народу даже не делает вид, что работает. Те немногие, кто затрудняется имитацией деятельности, держат Экслера или RSDN открытым в пятом окне эксплорера, чтобы в таскбаре не было видно адреса.

А вот четверг – это момент кризиса. Переход от работы к удовольствию. Начинать читать обзоры фильмов еще рановато, а работать не дают мысли о завтрашней пятнице.

Этот четверг ничем не отличался от обычных. Часов с 12 я начал испытывать просто нестерпимое желание найти повод поотлынивать. Поэтому когда в аське всплыл вопрос шефа "Не хочешь пособеседовать тестеров?", я долго не думал.

Напрягаться я не собирался, благо "собеседников" и без меня было вполне достаточно – технический директор, директор по маркетингу и главный (он же единственный) сисадмин.

Заливая четвертую за сегодня кружку Nescafe Gold водой из кулера (наш народ зовет эту жидкость смолой, за цвет, вкус и консистенцию), я пообщался с директорами и выяснил, что, во-первых, место у нас одно, а во-вторых, кандидатов двое. Такой высокий конкурс директор по маркетингу объяснял грамотным проведением рекрутинговой кампании (он сам составлял макет объявления для нашего сайта), а технический директор – замедлением падения курса доллара. Поскольку мы работаем на заказчиков, не говорящих по-русски, за курсом доллара наши сотрудники следят пристальнее, чем ребята из Редмонда за курсом акций Microsoft.

Налив себе кофе, мы переместились в конференц-зал.

Первым кандидатом оказалась симпатичная девушка в джинсах и свитере. Я пропустил мимо ушей ее резюме, обратив внимание лишь на упоминание какого-то сертификата Quality Assurance Engineer. Во время собеседования девушка вела себя довольно-таки уверенно, то и дело поминала Transition Phase, CMM, ISO9000 и трехлетний опыт работы. Все это время я смотрел в окно и думал о том, что сидеть она будет в комнате через коридор, и что я не смогу использовать обычный лексикон при объяснении тонких моментов тест-плана.

Вторым был парень-студент, во взгляде которого читалась острейшая нужда в денежных средствах. На этот раз я принял участие в собеседовании и узнал, что он – гениальный программист и веб-дизайнер, что у него даже есть свой сайт, и что он сейчас пишет IDE для PHP на MAC. Я бы выяснил, почему он предпочитает MAC, но поймал взгляд технического директора и свернул беседу.

После ухода кандидатов мы несколько минут поспорили о проблемах девушек в чисто мужских коллективах и проблемах излишней амбициозности читателей журнала ксакеп, и сошлись на том, что "теперь хоть матов будет меньше", - девушка была очевидным выбором. Мы уже направились к выходу, когда у технического зазвонил мобильник. Обменявшись парой реплик со своим собеседником, технический зажал микрофон рукой и шепотом известил нас о том, что у входа в офис ждет еще один кандидат. Мы переглянулись. Решение было уже принято, но как-то неудобно было давать от ворот поворот человеку, не поленившемуся притащиться к нам на окраину. Технический велел охране впустить, и мы вернулись в конференц-зал.

Третий кандидат выглядел немного моложе моих лет. Улыбнувшись, он представился и сел в кресло, бросив папку на стол. Маркетинговый директор порылся у себя в бумагах и спросил:

- Извините, я что-то не вижу вашего резюме. Вы не присылали его нам?

- Присылал, - ответил кандидат, с интересом оглядываясь вокруг, - Но у вас почтовый сервер глючит.

Это было не очень хорошее начало. Мы все-таки IT-компания, и достаточно тщательно следим за тем, чтобы у нас все работало. Если у него нет резюме – пусть так и скажет и не тратит наше время. Технический директор с некоторой даже обидой спросил:

- Может быть, проблема все же не в сервере? Со связью что-нибудь, или почтовый клиент не сработал? Вы, кстати, не с мейл.ру отправляли?

- Нет, - ответил кандидат, продолжая оглядываться. Его внимание привлекла настольная лампа. Щелкнув пару раз выключателем, он сказал: "Смотрите-ка!" – и полез под стол. Лампа вспыхнула и перегорела. Кандидат вылез из-под стола и продолжил:

- Если оставить выключатель в промежуточном положении, а потом включить шнур в розетку, лампа перегорит!

- Спасибо. Может быть, вы принесли резюме с собой? - поинтересовался я.

- Да, конечно, вот оно, - он подал лист А4, - а вот это - распечатка ответа вашего почтового сервера, - он подал еще один лист.

Сисадмин с интересом взял его из моих рук и пробежал глазами:

- Но!.. А как?.. Странно... Я сейчас! - с этими словами он почти выбежал из комнаты.

Директора тем временем изучали резюме. Я смотрел на кандидата. Он повернулся назад, и что-то настраивал в кресле. Это было обычное пятилапое офисное чудовище на колесиках, распространитель сколиоза и отложения солей. Наконец в кресле что-то щелкнуло, и потенциальный тестер оказался на полу. Это, казалось, ничуть его не расстроило:

- Я так и знал! Дефект в системе регулировки пневматического амортизатора. Если отогнуть ручку вверх, а потом вбок...

- Принеси ему стул, - попросил меня технический директор, и я вышел из комнаты.

В коридоре я встретил сисадмина. На его лице было такое выражение, как если бы он обнаружил пиво в одной из бутылей для кулера.

- Что там с почтовиком? - спросил я.

- Ты будешь смеяться. В его письме MIME-boundary нарушает RFC 2046. Ничего страшного, но наш сервер падает при приеме такого текста! Измени хотя бы один символ – все пройдет нормально. Я посмотрел в логи – сервер падал четыре раза в понедельник. Судя по всему, именно из-за этого товарища.

Вернувшись, мы застали технического директора за попытками задвинуть жалюзи. Кандидат увлеченно объяснял, каким именно способом он сумел их заклинить. Маркетинговый директор смотрел на него уже почти с ненавистью. За какие-то пять минут это чудо сумело сломать лампу, кресло, жалюзи и продемонстировать багу в нашем почтовике.

- А вот стол у вас хороший, основательный! - сказал кандидат. Как говорил Оззи Осборн, "я начал понимать, что приходит время прощаться".

- Мы с вами свяжемся, до свидания.

- Можно, я от вас позвоню? - спросил этот демон разрушения.

- НЕТ! - ответил технический директор таким голосом, что кандидат мгновенно исчез.

Налив себе еще немного кофе, мы обсудили результаты собеседования. Увы, девушка не прошла.

Сертификат QA Engineer не заменит природного таланта - с таким парнем в команде нам просто не удастся сдать софт, если в нем будет хотя бы один баг.

Завтра пятница, значит – знакомство с новым членом коллектива. Пиво и бильярд в Потерянном Кластере. Пожалуй, я лучше пойду в Пива.NET - пусть попса, но мало ли что он захочет протестировать в баре...

Это сообщение отредактировал AlexDLM - 13.12.2017 - 18:23

Да это же офигенно, распечатаю и буду держать на столе. На такого человека молиться надо. У нас есть один такой, вьетнамец, нихера не понимает, но когда он пишет тестовые программы, то наше творения выходят из строя, только из-за того, что он не умеет пользоваться Try Catch Finaly. И вот благодаря ему, уже пол года все коды работают как часы. Мы даже в некторых системах архитектуру поменяли, что бы он не мог их сломать.

вот честно, прочел, что с водкой и шашлыками...:)

думаю да как так то ? почему у них ?



Это сообщение отредактировал Kariba - 13.12.2017 - 19:01

Ну, как говорится:

Ты, по ходу, и тестировщик нормальный такой!
Я, как разраб, смотрю просто. Потому что вечно как накодишь чего-нибудь, а протестить нормально без тестировщика сложно, ибо у разрабов мышление больше на проверку функционала заточено, а у тестеров - как раз понажимать что-нибудь нелепое с непредсказуемым результатом и потом сказать: а у вас тут ошибка вылазит, если всё задом наперёд ввести, нажать вот это комбо из десяти кнопок и запустить через три звезды коленом

з.ы.: «Дневники тестировщика» вспомнились чего-то - бессмертное чтиво!

лет 10 назад на "Горбушке" кока- кольные автоматы пришлось на цемент к полу прикреплять, потому что ночная охрана обнаружила, что если автомат наклонить вперед, то банка колы выкатывается. За ночь выдавали все под чистую, но забыли о камерах

Проклятый!! Расхититель социалистической собственности! J'appelle à la police maintenant

Это сообщение отредактировал Raevski - 13.12.2017 - 21:11

на работе ты не гость унеси хотя бы гвоздь!

А вобще ТС,видать совсем на работе делать нехуй..раз целыми днями с автоматом развлекаешься..

Это сообщение отредактировал KOHINOR - 13.12.2017 - 21:17

Ленивый вендер поступает проще- пишет объявление на аппарате:
"Каждый 10 напиток - бесплатно" и имеет профит в 9 покупок!

Попроси банкомат рядом поставить

AZARKH, а как у вас там во Франции с банкоматами?

Это все фигня! Шучу, все норм. А вот у нас было...

На заре компьютеризации и автоматизации нашей страны работал я в районном узле связи. И заменили у нас междугородние телефоны-автоматы, которые с пятнашками (пятнадцатикопеечные монеты) работали, на автоматы с карточками. Вставляешь картонную карточку, во время разговора автомат делает в ней просечки согласно дальности звонка и времени разговора. Сделал четыре вроде просечки с одной стороны, переворачиваешь карточку и столько же с другой. Конец связи. Если все просечки не сделал, то карточкой можно воспользоваться еще раз. Покумекали, как работает, из корзины достали пару использованных карточек, сели думать. Посмотрели карточку на свет. О, есть идея! В местах насечек свет видно, т.е такая внутренняя перфорация. Аппарат насечку делает не на всю длину перфорации. Насечки аккуратно состригли, уголки закруглили. Работает! А что же за перфорация внутри. Режем карточку вдоль. Внетри между двумя слоями бумаги обычная алюминиевая фольга с этой самой перфорацией с двух сторон. Отлично! Из фольги от шоколадки вырезаем точно такую же, как в карточке. Вклеиваем между двумя листами плотной бумаги, обрезаем по размеру карточки. Работает! После вариаций с фольгой выяснили, что с нашей работает, с пищевой тоже работает, а вот от импортных шоколадок с фольгой не работает.

Но лафа эта быстро кончилась, не мы же одни это просекли. Телефоны-автоматы были заменены на пластик с магнитной полосой. С ней мы уже ничего сделать не могли, да и не было стимула, и так звонили с работы, куда хотели. Связисты же. А вот студенты политеха не могли, потому радиотехники быстро скооперировались с факультетом программистов, купили новую карточку и в той же корзине у автомата набрали использованных. Радиотехники по ТЗ программистов с матричного принтера снимают башку печатающую и ставят башку от катушечного магнитофона. Схемку там быстренько сваяли для считывания и записи. Карточку чистую в принтер, считывается инфа, пишется в комп. По магнитной полосе использованной проводится обычным магнитом, карточка чистая. Ее в принтер, инфа с новой пишется на чистую. Работает!

У меня в городе в начале 90тых были игровые салоны, где стояли игровые аппараты конца 80тых - наследие Союза, так сказать.
Помню, что аппараты были уже достаточно задроченными, мы с друзьями делились друг с другом секретами халявных игр - То в монетоприемник линейку деревянную засовывали, то рукавом болоньевой куртки в районе него же терли(видимо, статика вышибала мозги у приемника), но это работало!) Целыми днями зависали.

Бетатестером работаешь, да?