Еду на велосипеде, вылетают на меня бездомные псы, и тут я как гавкну на них

напугать не напугаешь , но репутацию царя природы подпортишь изрядно ...

Мохнатый кабель выглядит вот так.

Я раньше не был собачником и к не нормальному, с моей точки зрения, поведению чьих-то питомцев относился по принципу, собака не причём -- урод хозяин.
Как-то жена с детьми приехали на великах на озеро, где я уже был, рассказали, что злющая ненормальная шавка на них по дороге кидалась.
Потом я поехал на веле в обратную сторону и шавка начала на меня кидаться, пока хозяйка мило на все смотрела. Лягнул пяткой по морде шавке, та отстала. Сказал театральным басом, что если на обратной дороге увижу такую же картину, то дубиной шавку переебу по хребту.
На обратной дороге захватил хороший дрын. Но видать речь моя подействовала, шавки уже не было на улице.

Уже сейчас, когда новая жена наконец уговорила завести пса, согласился при условии, что говно за собакой должно всегда убираться и вообще собака не должна окружающим доставлять беспокойство.
Так оно и стало, прошло уже 4 года с того момента, а я стал заядлым собачником с соблюдением поставленных условий.
Сейчас у нас 2 собаки и я в них души не чаю. Лучшие мои друзья!

И пудель такой: "А чо, так можно было???"

побаяню:

Баян-анек в тему:
Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

Я в детстве очень удачно петухов троллила.

Гы, когда я на стаю гавкнул, она с визгом разбежалась. А самая мелкая псина брыкнулась на спину, засучила лапами, и визжала, словно режут. )))

Деревня. Дом. К дому подбегает мужик: — Пахом, а Пахом! На твою тещу собаки напали. — Сами напали, пусть сами и отбиваются!

Новый русский на заборе своей дачи написал: — Осторожно, злая собака. Кто—то взял и приписал: — Правда, она без зубов. Новый русский подумал, подумал... и приписал: — Но засосет до смерти.


Это сообщение отредактировал MiKra - 20.10.2017 - 15:30

— Нашла где растет валерьяна. Выкопала. Вымыла и метелку из надрезанных корней повесила на забор соседу, у которого шавка тупая и постоянно лает. — Теперь у меня зрелище. Толпы кошек—наркоманов идут, как зомби, а собака сходит с ума. Жду, когда падла охрипнет, или хозяин ее пристрелит!

Идут два мужика, видят — собака лежит на дороге и лижет себе яйца. Один мужик другому говорит: — Я тоже так хочу! А другой ему говорит: — Да ты шо, она же тебя укусит!

Ну так это типа как цыган матом послать

Был у меня знакомый, курьером подрабатывал по молодости. И вот занесла его нелёгкая на отшиб города, где организации соседствуют с коттеджами. Ну, вопщем, валит он по своим делам, как вдруг из одной подворотни на него вылетает стаффик с вполне сурьёзными намерениями.

Ну, пацану ничё не оставалось, как на забор вскочить и орать. И тут из соседнего коттеджу выбегает мужик с двенадцатым калибром и с криком "на, сука!" кладёт стаффика... Видать, шибко ево соседский пёс подзаебал. А, может, и прикусил чё.

Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его: — И не просите, и не целуйте, за стол больше не сяду.

Один мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает: — А у вашей собаки есть генеалогическое дерево? — А зачем? Он под любым может.

Дама ведет на поводке болонку. Неожиданно болонка цапнула за ногу прохожего. Тот порылся в кармане, достал конфетку и протянул ее болонке. Дама удивленно: — Надо же, собачка его укусила, а он ей конфетку дает! — Ну да, как же, дам я ей конфетку. Я хочу узнать, где у нее морда, и по зад пнуть.

Останавливает гаишник машину, а за рулем — собака. На заднем сиденье сидит мужик. Гаишник: — Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил??? — А я здесь при чем??? Я проголосовал, она остановилась...

После похода в гости мать пилит Вовочку: — Мало того, что ты уснул в гостях, ты еще проснулся, когда тетя Сима пела, и заорал: — Да впустите, наконец, эту собаку!

Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.

MiKra, у вас всё в порядке?
Тема не совсем про анеки на собачью тему

Это сообщение отредактировал МашруМ - 20.10.2017 - 16:57

Мощный низкий рык "от жопы" тоже очень хорошо работает)) Проверено. Некоторые блоховозы даже ссутся от страха.

А меня псины не понимали. Акцент штоле.
Как то летел с горы на велике типа горный байк 26'' колеса, бросилась псина размером с овчарку и куснула за колесо, но промахнулась и хватила за спицы. Был классный бросок с вращением. Псина кувыркнулась по дороге. Меня вслед обматрела бапка.
Я не урылся тк сидел почти на заднем колесе идо горка крутая была. Вырвало спицу.
Езжу там часто кабыздох жив но делает вид что меня не видит.

Это сообщение отредактировал lekin - 20.10.2017 - 17:04