Анекдоты и коротыши, любительские 08.08.2017

Красавчик

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:
- Скажите, а Вы умеете купюры ягодицами собирать?
- Я пять лет на АвтоВАЗе проработал... Мы там ягодицами такие вещи собирали, вам и не снилось..

Шел 15-й год, как я худею к лету

А от этих училка бы просто охренела:

Еду я по выбоине
С выбоины не выеду я

Возле ямы -- холм с кулями.
Выйду на холм, куль поправлю.

..тишина...и гости за столом ковыряются вилкой, и из вежливости улыбаются, а я вообще следом за женой вышел на кухню в духовку посмотреть....

Это сообщение отредактировал trezege - 9.08.2017 - 08:32

Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю…

Этот неловкий момент,когда хочешь перднуть в маршрутке,а она все не приезжает..

Муж из командировки-прямиком в спальню.
Два часа с голоду имеет жену как может. Потом заходит на кухню, а там жена:
- «Подожди, а кого-же я только что имел в спальне? » — спрашивает муж.
Жена забегает в спальную и кричит:
-Мама, почему ты не сказала, что это не я?
Теща отвечает:
- «Ты же ведь знаешь, доченька, что я с ним уже два года не разговариваю»

Спасибо , поржал !

- А вот ты - кто по профессии?
- Он монтажник.
- Монтажник. То-то! А писатель - инженер... человеческих душ. А ты, как я посмотрю, лакировщик, а? Конъюнктурщик ты!

У доктора Айболита нашёлся брат Айподох - патологоанатом.

Момент трусливой нерешительности - ссыкунда.

На эскалаторе Оксана
Заметила кусок говна.
Он мимо медленно проехал
И сделал вид, что не узнал.

Весь день лепила пельмени. А муж вечером пришел, поел и говорит: "Не покупай такие больше".

В Новочеркасске прошел детский конкурс рисунков на асфальте. Победил мальчик, который нашел асфальт.

Врач проктолог делает пациенту массаж простаты, наяривает там во всю прыть и говорит:
-Пациент, а вы знаете что эрекция при массаже простаты является нормальной реакцией мужского организма?
-Доктор но у меня нет эрекции!
-Зато у меня - есть!

пасиб! поржал!

Сын отмочил: "Мама, оказывается самки некоторых пауков ТОЖЕ съедают самцов"

Ночью, на какой-то станции, в купе входит молодая женщина. Свободна одна верхняя полка.
Мужик на нижней открыл глаза.
- Мужчина, не хотите поменяться со мной?
- Чем?
- Местами. Я бы хотела лечь внизу.
- Та не, я люблю когда женщина сверху!

Одесса. На светофоре останавливается Жигуль и Феррари. Водитель Жигуля пожилой еврей покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опускает стекло.
Водитель Жигуля спрашивает:
- Слышьте, молодой человек,, а шо это за машина?
- Феррари!
- И шо, совсем говно?
- ???
- Да я смотрю по дорогам - не больно то ее люди покупают!

Приходит мужик в больницу, говорит, что у него болит локоть, доктор его отправляет сдавать анализ мочи. Мужик возмущенно: доктор, какая моча, локоть болит. Доктор говорит: пришел лечиться, сказали сдавать значит сдавай а не пререкайся. Ну мужик озлобленный приходит домой, взял мочу у жены, у дочки, у тещи, у кошки, воды с батарей отопления добавил и тормозной жидкости с машины, потом пошел и сдал всю эту смесь на анализы. Приходит за результатом, доктор ему и говорит: кошка у вас абсолютно здорова, за нее можете не переживать, за тещу такого не скажу, у тещи развивается страшная болезнь, надо делать операцию, это очень дорогая и только за границей, а за дочку не беспокойся, организм молодой, сильный несмотря на тринадцатилетний возраст плод сформировался удачно, будет двойня. Чего не скажешь о жене, у жены твоей сифилис уже полгода. Планировку ваших домов я знаю, это новый микрорайон, а в связи с болезнью жены она тебе не дает, и ты в сортире маструбируешь, а там тесно локтем бьешся, вот и локоть болит. Мужик встает и а...уевший уходит, а доктор в след: вы бы еще клапана отрегулировали на москвиче.

Очевидцы рассказывают, что у полярной станции, куда приехали Путин с Медведевым, начали несанкционированно собираться медведи с плакатами "Димон, не позорь фамилию!"

36 не долетевших до цели американских томагавков были найдены в Дагестане с перебитыми номерами.

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал
от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше
зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,
- возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку
упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь
и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин
Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал
бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал
мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех
прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

"Вечер в хату, арестанты. Всем грева с воли" - с таких слов министр Минэкономразвития начал рабочее совещание с директором ФСИН, полковником МВД и губернатором Кировской области в Лефортовском дворце съездов.

Пьяный темнокожий коммунист Сергей Белый, состоящий в Гринпис, - гей. Значит он: Синий чёрный красный Серый Белый зелёный голубой.

Не все знают, что если в ресторане переключить телефон в самолётный режим, то в меню останется только яблочный/апельсиновый/томатный сок + курица или рыба. А, нет, пардон, уже только курица.

Из школьного сочинения:

Путин самый крутой. Он может делать все что хочет и ничего ему за это не будет. Раньше у нас был президент - пьяница. Он напивался пьяным, а Чубайс вытаскивал у него из кармана ключи, открывал закрома родины и воровал. А Путин сам открывает закрома родины и берет оттуда все что хочет и дает своим друзьям. А кто его не слушается - тем он не дает, а наоборот, отнимает и сажает их в тюрьму.

Этонеанекдот!

Не, правда - это скороговорка и логопедическое упражнение.