М-да… сегодня суббота… и с чего начать отдыхать - со стирки или с уборки?
***
- Ты что, суеверный?
- Да, я верю в примету, что если в доме кот и две кошки, то будут котята!
Такой вот я суеверный! Даже не знаю, почему...
***
- А мы дома ремонт затеяли!
- С чего начали
- С ругани.
***
А свёкор мой вообще весь город знает, да и его все знают. Он начальником медвытрезвителя работал.
***
Идеальные соседи - это те, про которых остальные соседи думают, что в этой квартире никто не живёт...
***
Звонок в дверь.
Хозяйка открывает и видит слесаря-сантехника.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждём вас уже третий день!
- Значит, я ошибся. Меня послали в квартиру, где ждут уже второй месяц!
***
Дружба, основанная на бизнесе, гораздо прочнее, чем бизнес, основанный на дружбе.
***
Строят глазки те, кто не умеет ими правильно стрелять...
***
Вот и пришли времена, когда фонарик проще скачать, чем искать в шкафу.
***
Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.
***
Чужого нам не надо, но своё мы возьмём, чьё бы оно ни было…
***
О том, что кошки разумные существа, я начал подозревать после того, когда на мою просьбу освободить кресло, мой кот показал мне средний коготь.
***
С точки зрения домашних котов тигры - это тупые качки, сидящие на анаболиках.
***
Если не хотите портить с человеком отношения - не мешайте ему врать.
***
Урок обществознания в школе...
Учительница:
- Известно, что в русской истории все постоянно повторяется... Кто из вас знает пример на эту тему?
Вовочка вскакивает со своего места:
- Ну, когда-то главной нашей бедой было монголо-татарское иго!
Учительница:
-А сейчас?
Вовочка:
- А теперь - англо-саксонское ЕГЭ!
Секретарша настолько возомнила о себе, что даже шефу стала говорить, что у неё болит голова.
***
По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.
***
"Новая, только что купленная машина, выезжающая из автосалона, сразу падает в цене на 20%." - подумал я, глядя на невесту, выходящую из Загса.
***
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.
***
- Здравствуйте, я ваш новый сосед. Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась... Не дадите?
- Дам, конечно, дам, проходите... А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась...
***
Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда...
***
Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.
***
Была абсолютно уверена, что заняла место в его сердце. Оказалось сижу в печенке и выношу мозг.
***
Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку…
***
- Истица, расскажите суду, почему вы желаете развестись с мужем?
- Этот садист заставляет меня есть то, что я ему готовлю...
***
Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы, - значит, она не замужем...
***
- И тут я попросила его поцеловать меня, как в последний раз...
- А он что?
- Ты представляешь, в лоб меня, скотина такая, поцеловал.
***
Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!
***
Идеальная жена, если и закатывает сцены, то только постельные!
***
- Дорогой, ты такой хороший, такой правильный, цветы даришь, на руках носишь, во всем помогаешь, мы даже ни разу не поссорились...
В общем, мне стало скучно и я подала на развод...
yaplakal.com