Коротким анекдотом по четвергу..

Одесский дворик.
— Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
— Абраша! Много не ешь, скоро обедать!

Дочь жалуется отцу
-Пап, меня в школе грубой называют.
Папа зло говорит
-На хуй надо было послать!

- А у меня дедушка в Освенциме погиб.
- Что, фашисты замучали?
- Нет, напился и упал с вышки

Проверка нравственности в монастыре.
Всем монахам привязали к членам колокольчики и выстроили в ряд. Настоятель говорит:
- Сейчас пред вами будет танцевать обнажённая девушка. У кого колокольчик зазвенит - того из монастыря изгоню.
Пустили девушку. Колокольчики молчат.
Настоятель думает: "Вот какой у меня монастырь - все настолько нравственные". Вдруг у одного монаха колокольчик - "блям-блям-блям!!!". Настоятель подбегает.
- Снимай рясу, - говорит, - посмотрим, встал или нет!
Монах задирает рясу - стоит! У всех остальных монахов - "блям-блям-блям!!!".

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!...

После попойки дантист заходит в кабинет гинеколога, достаёт инструменты долго копается и говорит:
- Сплюньте...

- Как называется ненужная кожа вокруг влагалища?
- ???
- Женщина!


В эфире передача "Смак"! У нас в гостях заслуженный врач России, гинеколог Петр Петрович Губанов. Сегодня мы будем готовить творог из влагалищных выделений.

Зарубежная фирма вывела на российский рынок новый молочный продукт и разорилась. Продукт назывался "Веселая молочница".

Ингибирует выделение ЦОГ И ЦОГ-2 (циклооксигеназы), которые избыточно выделяются в месте воспаления.
Я так хохоталься, когда узналъ

«Люблю снежок в начале мая,
Морозец, легкий гололед,
И лыжи снова доставая,
В восторге я, что снег идет.
Под снегом скрылись помидоры,
Пусть кое-где торчит тюльпан,
И их, однако, очень скоро
Весенний заметет буран.
И вряд ли я весну увижу —
Изменницу и егозу…
Май, снег, метель и скоро лыжи!
И Тютчев зря любил грозу».
© http://www.hohmodrom.ru/project.php?prid=151764

Самые короткие анекдоты,которые помню: Встретились два депутата в трамвае Ну или-как обманчива природа,подумал ёж,слезая с кактуса

а как же:
еврей-дворник

Я знаю. К нам на пасху родственники приезжали. Заставили, суки, ёлку выкинуть...

**********
Утром мать будит сына и говорит:
- Вань, на тебе 10 рублей, свози свинью к кабану, а то она уже не может.
Сын посадил свинью в мотоцикл, одел ей на голову шлем, едет и думает:
- Я лучше эти 10 рублей пропью, а свинью сам выебу.
Так и сделал. На следующее утро мать опять говорит:
- Ваня, давай для уверенности ещё раз свинью отвези.
Ну, он опять деньги пропил, свинью трахнул в лесу. На следующий день мать будит сына:
- Слушай, Вань, я не знаю, куда ты там свинью возил, но она уже шлем одела и в мотоцикле сидит.

****
Шел по лесу Заяц.
Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.
- "Так тебе и надо" - подумал Заяц и дальше пошел.
Идет и думает:
- "Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!"
Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:
- "Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный..."
Отвел Заяц душу и дальше зашагал.
Идет и думает:
- "Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!"
- "Ах, же ты козлик безрогий, заскучал?"- и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.
Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано.
Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее.Поднимается перед Волком и отряхнувшись:
"Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!"

******

Идёт волк по лесу, видит - лиса в развилке дерева застряла; зад только торчит. Волк, недолго думая, трахнул её, идёт довольный такой. Встречает медведя - так мол и так, лиса застряла, трахай, кому не лень. Медведь сбегал, трахнул и идет по своим делам, довольный жизнью. Встречает зайца и говорит, что там лиса застряла:
- Иди, кинь пару палок…
Заяц убежал. Через полчаса возвращается весь взмыленный и говорит:
- Ну, народ, оттянулся я круто. Палок поблизости не нашел, НО ШИШЕК НАПИХАЛ!


***

Встречаются два мужика, один другому говорит:
- Слушай, я не знаю, что мне делать: тараканы одолели, по всей квартире бегают, не могу с ними справиться.
- О, а я решил эту проблему, купил специальный карандаш.
- Ну и что, помогло?
- Да... Сидят в углу, рисуют...

...И позвал батюшка сына своего старшего, и дал он ему лук пудовый, да стрелы острые, калёные, и велел он ему идти на широкий двор, да стрелять, что есть сил, - невесту выбирать.
Вышел старший сын на широкий двор, натянул тетиву, что сил было, да выпустил стрелу в небо синее.
Полетела стрела быстрее молнии, выше облака плакучего.
И упала стрела на боярский двор.
Очень удачно упала...
Свадьбу добра молодца и поминки тёщи справляли одновременно.
***
Три дня и три ночи целовал Иван-царевич Спящую красавицу, а потом подумал:
"А может, она действительно мёртвая?"

плять и че реально кому то смешно?!?!?

Да))) Мне, например))).

А это ты зря такой доверчивый

Я вот тоже раньше думал что стеклянная бутылка пива - это 0,5, а сейчас большинство 0,47 оказывается...

Это сообщение отредактировал jpa - 13.05.2017 - 22:42