Анекдотом по четвергу..

- Дшктор, нто сл мнрй?
- У вас опечатка мозга.
- Энто лечтся?
- Надеюсь. Пропишу вам Т9
- Селёдка, доктор, так гнездо лучше.

Я так хохотался, что могу прошла кастинг в массовку на концерты Петросяна

Сидят в сортире Мойша и Изя.
- Изя, как ты думаешь, то, что мы сейчас делаем - умственная работа или физическая?
- Конечно, умственная! Была бы физическая, мы бы человека наняли!

Российские приметы.
Если пошёл снег - значит, будут класть асфальт.
Если положили асфальт - значит, в этом месте будут менять трубы.


А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
- Свободу.

Футбольный комментатор:
12:0 проигрывает росийская сборная! Но футболисты не отчаиваются - ведь только пятая минута встречи!

Россия - страна, в которой надо оправдываться, если не пьешь.

"Делу время, а потехе час", - подумал Михаил Соломонович в 2 часа ночи: отложил перфоратор и взял скрипку..

А вы знаете, что самой популярной причиной разводов в последнее время
стала: "В связи с утратой доверия"?

- Ты с головой дружишь?
- Я тебе больше скажу - МЫ СПИМ ВМЕСТЕ

Каждый выбирает ту религию, которая лучше других оправдывает его
недостатки.

Вышел мамонт на поле травку поесть. И вдруг выбегает стадо обычных слонов и втаптывает мамонта в землю... Тот вылазит, отряхивается и орёт им в след: - За@бали! Скинхеды долбаные!!!

Пpиходит мyжик в пyбличный дом и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Hет.
- А что тогда y вас есть?
- Енот.
- Hy, ладно, давайте енота.
Дали емy енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- "Мyжчина и енот"!

Дедушка с Бабушкой любили играть в прятки, утром Бабушка прятала самогон, если Дедушка его находил, вечером пряталась Бабушка...

Сидят два голубых в окопах:
- Вань, глянь, немцы сипАтичные?
- Да не видно пока.
Сидят дальше, своими делами занимаются.
- Вань, ну глянь, немцы симпАтичные?
- Да пока не разглядеть.
Еще посидели.
- Вань, ну пАсмАтри, немцы симпАтичные?
- Фу, да ани страшные все тАкие!
- Ну тагда Агонь! БеспАщадный агонь!

Дополню.Дурак-учится на своих ошибках.Умный на чужих.Ну а мудрый...этих ошибок не совершает.

пять копеек в уголок баянов

идёт по улице лысая девочка с огромным бантом
- девочка, а как у тебя бантик на голове держится?
- а как прибили, так и держится...


вот. именно с этого анекдота я выстёгивал в свои 6 лет. предложенные ТСом анекдоты на том же уровне

Это сообщение отредактировал Appraiser72 - 9.03.2017 - 09:54

Что-то подобное было про лейтенанта и танки...

а мне лень анекдоты рассказывать... я лучше покажу




Это сообщение отредактировал VallaV - 9.03.2017 - 10:02

Всё гораздо яснее и короче.
Если без матушки, да при хорошей закуси, да безвозмездно, то до безграничности и БУТЫЛКУ С СОБОЙ!!!

— Сема, а ты во время секса с женой разговариваешь?
— А шо, Моня, делать? Раз звонит
— таки надо отвечать…

При чём это единственный смешной анекдот в подборке.

ну и от меня чутка

Женщина долго помнит не купленные цветы.

⭐⭐⭐

Фира с Борей лежат на диване. Её телефон на кухне. Слышит, пришла СМСка. Встает, идёт... Видит, что сообщение от Бори. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво!»

⭐⭐⭐

Все перепробовал. Все помогает.

⭐⭐⭐

Они говорили: "Заведи кота, чтобы списывать на него все непонятные шумы".
Когда в соседней комнате что-то упало, мы с котом переглянулись...

⭐⭐⭐

Ссорятся два библиотекаря:
- Тсс!
- Тсс-с-с!
- Тсс-сс-ссссс!
- Тссссссссссссссссссссссссс!

⭐⭐⭐

- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 Марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй просто так!
Сразу начнутся подозрения, копать начнёт... И ведь обязательно что-нибудь нароет!

⭐⭐⭐

Девушка - самое хрупкое в природе существо:
Одно неосторожное движение, и она - Женщина...

⭐⭐⭐

- Давай выпьем?
- А что, есть повод?
- Портвейн по акции.
- Ну, с праздником!

⭐⭐⭐

Мужик захотел — мужик сделал. Мужик не захотел — мужик не сделал. Мужик не захотел и сделал — мужик женат.

⭐⭐⭐

- Алло, Валя?
- Да...
- Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи...

⭐⭐⭐

— Вот, это тебе.
— Спасибо, это очень мило конечно, но я не люблю водку.
— Охуела?! Я тебе приятно хотел сделать. Пей давай!

⭐⭐⭐

Грабитель-извращенец попытался совершить ограбление, угрожая вибратором.

⭐⭐⭐

Долго не мог понять выражение: «А руки-то помнят!», пока не от меня не ушла жена.

⭐⭐⭐

Циля Марковна после отъезда мужа в командировку, всегда начинала уборку со шкафа. Таки вдруг, люди придут!

⭐⭐⭐

Друзья, на Евровидении все дружно голосуем за Украину!
Потому что следующее Евровидение должно пройти также на Украине. Нельзя его выпускать.

⭐⭐⭐

- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

⭐⭐⭐

- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шёпотом) Да…
- А почему шёпотом?
- Я на паре…

⭐⭐⭐

Когда в глухом лесу, кишащем хищными волками, появляется молодой барашек - он ни в чем не виноват, но вызывает приятное оживление...

⭐⭐⭐

У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.

⭐⭐⭐

Усатые девушки думают, что они тигрицы...

⭐⭐⭐

— Я ризотто сделала, будешь?
— Чё?
— РИЗОТТО, говорю сделала, будешь?
— ЧЁ???
— Да ничё, проехали…
— Жрать есть чё?
— Рис.
— Давай.

- Мойша, у тебя МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.

Опытный ныряльщик всплывает через три минуты, а неопытный - через три дня.

Авария на заводе по производству суперклея в Китае. 25 человек переведены на круглосуточный пожизненный режим работы.

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.

В автобусе она светила своим айфоном как могла, но это ничего не меняло, она продолжала ехать в автобусе.

Вылетая с чужого балкона с простыней в руках, Саша настолько был похож на бэтмена, что спасатели убрали батут.

Мальчику-мутанту с 16-тью пальцами на каждой руке мама разрешает играть с петардами.

В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

У дальнобойщика с 40-ка летним стажем на глазах выросло три поколения путан.

Когда в мусульманской семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

О вкусах не спорят. О вкусах грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что он любит что-то другое.

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился...
- Может, с молоком хотел?

- У меня что-то оригами не выходит никак.
- А давно съел?

- Обнимая сына, чувствую мужское плечо. Обнимая дочку... чувствую... духи пиздит...

Зашёл в спальню, мои девочки спят (жене 30 лет, дочке 1 месяц), думал, какую поцеловать... Но понял, что если любая из них проснётся, то непременно будет орать!

Ребёнок написал: "Папа любёт маму". Так точно наши отношения ещё никто не описывал.

- А давай ко мне секретаршей?
- А что делать нужно?
- Да все по стандарту: звонки, бумаги, кофе, минет...
- ???
- Да шучу. Не пью я кофе.

В будущем, когда у всех будут киберимпланты, при незащищённом сексе можно будет подхватить «Браузер Амиго».

Через три тысячи лет археологи откопают солярий и подумают, что мы жарили людей.

С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали "ебаным вельможей" в булочной.

И что с того, что я не знаю значения слова "армагеддон"? Можно подумать, это конец света.

- Что-то я тебя давно в тренажерке не видел. Бросил что ли?
- Не, система такая. Перерыв между подходами 4-6 месяцев.

- В чем был смысл моей земной жизни, Господь?
- Помнишь в 1987 году летом ты солонку в вагоне-ресторане поезда Москва-Владивосток передал мужику когда он попросил?
- Да.
- Ну вот.

Еще до первого полета человека в космос спецы с Байконура запускали на спутниках магнитофонные записи человеческой
речи - для проверки голосовой связи между Землей и кораблем. В связи с этим на Западе поднялся шум: дескать,
русские отправляли на орбиту пилотов- смертников, чьи голоса перехватывали радиоразведки США, Франции и
Великобритании. После этого советские ракетостроители запустили кассету с записью хора Пятницкого...
Исторический факт.

Я всегда хочу быть доброжелательным, но то добра не хватает, то желания.
Вот и приходится быть злопамятным, но... то зла не хватает, то памяти.

- Мужчина, вы хотите сделать мне предложение?
- С чего вы взяли, я просто курю.
- Но вы пускаете дым колечками.

Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и 3G ты можешь работать в любом месте,
а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег.
- А на водку были? - риторический вопрос кондуктора.
- Друг меня угощал! - ответил алкаш.
- А почему же не дал на дорогу, если друг?
- Как это не дал? - вытягивает из-за пазухи пол литра...

Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели
во всех бедах виноват Он, в нечетные - Она. В воскресенье, для баланса, -Кот. Вообще не ругались.

Пенсионерка Клавдия Ивановна постирала свитер внука белым порошком,
который нашла в его комнате. После этого свитер сел, зато внучек остался на свободе.

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда
- на чём именно вертится.

Ну вот, идёт свадьба. Как раз та её часть, когда все по очереди поздравляют молодых и произносят тосты. Ну, сперва родители, птом родственники, друзья, и по нисходящей.
И вот встаёт значит подруга невесты, девка такая ничего себе, правда слегонца поддатенькая уже, и начинает:
- Я Светочку (невесту) знаю очень давно. Мы познакомились, когда она ещё с Пашкой жила. Да, Паш? (Кивок молодцу справа от жениха.
Все с интересом смотрят на Пашку. Шум за столом стихает, тишина - мух не пролетит, все с замиранием сердца слушают дальше)
Потом, когда она от Пашки к Вовке ушла, вон он, Вовка, с краю сидит, не даст соврать, мы поругались и
полгода наверное не разговаривали. (Все гости с интересом смотрят на Вовку) Но когда она с Серёгой сошлась,
а Серёгу-то я знаю как облупленного, мы ж с ним до этага три года прожили...
Да, Серёга? (кивок мужику слева от родителей невесты. (все гости с любопытством смотрят на Серёгу)
Вот, тут уж мы со Светочкой ровно сёстры родные стали, не разлей вода...
Когда эту подругу три бабы тащили через порог с целью выставить за дверь, она упиралась и возмущенно кричала^ "А что я такого сказала? Что я такого сказала-то?"

Работаю официантом. Гостья за беседой с кавалером совсем не прикоснулась к салату.
В мои обязянности входит уточнить причину - мало ли, пересолили, переперчили или не тем соусом заправили.
Девушка с улыбкой отвечает, что просто не голодна, а я могу продать этот салат еще раз. Я поблагодарил и сообщил,
что в нашем заведении не принято подавать салат в третий раз.

Это сообщение отредактировал maldalik - 9.03.2017 - 10:20

Потребовалось 5 лет, чтобы слово раскладушка снова ассоциировалась с раскладушкой, а не с телефоном.

- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Вы, приняты.

...
Мне не хватает внимания со стороны окружающих. Обнимите меня, кому не лень.

Минус планшетов под windows - нет индикатора жёсткого диска.
Непонятно - работает или уже завис.

Это сообщение отредактировал da33 - 9.03.2017 - 10:26

- Алло.
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Саши нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - 3.14дарас... (гудки).

Вот этот анекдот.


И про танки у него ржачно.

...

- Абрам, ты что охренел, что это за подарок?!
- Роза, шо ты хочешь?! Ты на 23 февраля заштопала мене носки и сказала, шо они как новые. Сегодня я тебе наточил ножи и они тоже как только из магазина.

давайте ещё про тёщу попетросяним...

ну про тещу, так про тещу

"Семен, сделай грустную морду лица и без песен иди за гробом! Теща - она тоже чья-то мама !"


Это сообщение отредактировал dockamper - 9.03.2017 - 12:45

Немерено,сын мой,немерено..... )))))))))))

Лучше посмотреть: