Случай админа.

С кем случать админа? С Лилей и Катей с башорга 2008 года? Афтырь, а не ты ли был свидетелем, как в маршрутку вошла мамаша с ребёнком, а тот начал просить мороженку: мама, купи, а то я папе скажу, что ты у дяди Ашота писю целовала? И мамаша выскочила, покраснев, с ребёнком из маршрутки, а тут ещё одна мамаша с ребёнком входит, и тот тоже начинает клянчить: мама, купи мороженое? Ну помнишь же? Вся маршрутка ещё под кресла легла, а водитель сказал: мамаша, лучше купи!

Поздравляю, вы приняты в клуб запиздюнов!

Это не администрирование вовсе. Но зато каждый эникей мнит себя как минимум админом

Да-да-да! Правда, ваш малой был девочкой Машей и было это ещё в 2004 году.

Вы тоже свидетель мамаши из маршрутки?

Нормально))
Мы пару раз консервы газотурбинным двигателем разогревали, кушать хотелось а осенью в поле тоскливо и сыро, китайских газовых балончиков и горелок ещё не было тогда.

Получалось быстрее и аккуратные чем на огне

Ладно, ладно, одно время у меня должность была (так и записана в трудовой) Инженер-электронщик, у гадай что в мои обязанности входило

Был в той маршрутке, ага. Она еще до Сахарного завода ездила.
Мест не было, так на остановке зашла бабка и спрашивает у водилы: - Милок, у тебя конец сахарный? Возьми меня стоя!
Мы смеялись всей маршруткой, ей - богу, не вру!

Электризуется бумага то при таком способе подсчета. Потом при печати систы слипаться между собой будут((

Бухгалтер говоришь? Триста раз принтеру печку включить, ролики изнашиваются и т.д. от таких счетоводов одни затраты

У мну секретарь на рабочем столе держит два вордовских документа: "чистый лист книжный" и "чистый лист альбомный", без шуток.

Ну может это автоматизация документооборота)) и там сохранены в настройках нужные поля, отступы, колонтитулы... все меньше тыкать в клаву)))

ЯП всю пачку принс:))

А вообще с кем случать админа то ?:)

Если шеф разрешил брала бы всю пачку - и вся недолга!

Все понятно. Все как всегда. А купить бумагу? Нет?

если чистый лис отправить напечать числом 300 копий то это будет ОДИН документ отправленный на печать

котоламповая история переиначенного дикого баяна

я на плоттере 4,5 метра бумаги себе отрезал)

да уж...я бы просто всю пачку спиздил... ну или в крайнем случае линейкой отсчитал бы

Прибегает бухгалтерша с выпученными глазами:
- у меня там вирус комп жрет! А там отчет! У меня окно выскочило!
- что в окне написано?
- мне некогда читать. У меня отчет! Я на вас сейчас рапорт напишу!
Иду. На экране надпись:
Время было изменено в связи с переходом на летнее время. Принять изменения?!
Занавес.

Служебная из отдела платежей:
- на наше замечание, что принтер не печатает, главный инспектор отдела ИТТС советовал включить его в розетку и при этом цинично улыбался...

Это сообщение отредактировал ZmeyUA - 28.02.2017 - 07:26

Ну а вершина, так это дебилы из "контрабанды", которые умудрились в ксерокс засунуть лист в файле. Естественно девайсу полный "абзац". так они еще и на меня наехать пытались, мол, дескать, они ничего не делали.

Свежак случай, на прошлой неделе:
- А почему у вас ноут снизу залит горячим кофе, что крышка поплавилась?
- Не заливал я ничего, да и кофе холодный был.

Это сообщение отредактировал Lelik72RUS - 28.02.2017 - 07:49

Пушистый зверь дверным петлям.

Бро, я ж написал

-на магаахуенность не претендую и креативом не блещу, чо мне врать то?
Сам знаешь, что в жизни всяко бывает, иногда почище чем в анекдотах.

В подчиненной конторе девочка-сисадмин держала крысу Шушундру в кабинете. Та жила в аквариуме (без воды). спокойно могла вылезти оттуда и шляться по кабинету. На какой либо вызов Рита садила Шушундру на плечо и шла в отдел разбираться. Количество вызовов в самые скандальные бухгалтерию и кадры резко сократилось.

Ну раз уж включили записи оркестра баянистов, то и я свою аккордеонную мелодию добавлю:
"Поступает как-то срочный вызов к шефу. Прибегаю, а он молча тычет пальцем на монитор, где в открытом вордовском документе идёт непрерывное заполнение 100500 страницы цифрой 0. Хватаю клавиатуру - всё в порядке, клавиши не зажаты. Обесточиваю её - бесполезно, ноль продолжает размножение. Перезагружаю комп, запускаю текстовый файл - ноль начинает забиваться с не меньшим энтузиазмом. И тут я вспоминаю, как месяц назад сдохла у шефа беспроводная мышка. А поскольку она была в комплекте с клавой, то для сохранения феншуя пришлось и её удалить, а вместо них подключить новый комплект того-же производителя. Бегу на "кладбище" дохлой оргтехники, ждущей отправки в последний путь - точно, на старой клаве, зажав на нумпаде 0, лежит какая-то железка. Сбрасываю её - полтергейст закончился. На всякий случай выдёргиваю из клавы ещё и батарейки.
Всё оказалось очень просто. От кабинета до кладбища максимум 5 метров по вертикали. Клавиатура была включена, но пока 0 не зажало, она молчала. И тут из кучи трупов на неё сползла какая-то железка...")))

Это сообщение отредактировал simva - 28.02.2017 - 08:37

ААААА!

Нихуа там нет настроек, я проверял. Просто "чистый, б.., лист альбомный"!

Даже как-то вопрос задавал "зачем?", в ответ - чистые (пустые) глаза, и: "мне так удобнее".

Это сообщение отредактировал tomu - 28.02.2017 - 08:35

про грецкие вроде речь, а не про кокосы или петли у тя хуеватые