Анекдотом по четвергу..

нененене, я ими там от волков отбивался!!

Конец года не задался?

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Модя

Спасибо. Держите ещё:

- По мне видно, что я вчера пил?
- Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.

Объявление:
"Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку « Доцент Какнаев».
Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь"

- Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
- А что такое, Мойша?
- Так выходит мы теперь не главные.

По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать книгу при свете жены.

Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу.

Реальное объявление из газеты "из рук в руки" "Продается ВАЗ 2101 в хорошем состоянии, кузов гнилой, все работает, кроме двигателя".

Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде елочную ветку, подумал, что кого-то хоронили.

Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.

Говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры. " Так вот, друзья, интересный факт. Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки. Вот здесь и задумаешься о женской логике.

Совет дня: если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.

Рассказал про печника, весь отдел угарал. Правда он итак, до этого угарал от вчерашнего застолья, но я решил еще дровишек подбросить

Москва.Зима.Снег.Мальчик играет в футбол.Вдруг звон разбитого стекла.
Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчишкой.
Мальчик бежит и думает:" Зачем,зачем все это!? Зачем весь этот имидж уличного
мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья!? Зачем??? Я уже сделал все уроки,
почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя
Эрнеста Хемингуэя?"
Гавана. Эрнест Хемингуэй дописывает очередной роман и думает: " Зачем,
зачем все это?? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник,
эта жара, эти кубинцы!!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом
Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая свой утренний апперетив
и беседуя о смысле жизни?"
Париж. Андре Моруа , поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая
свой утренний апперитив, думает :"Зачем , зачем мне все это?? Как мне надоел
этот Париж, эти грубые французы, грязные марокканцы, эти тупые куртизанки,
эта эйфелева башня , с которой тебе плюют на голову!! Почему я не в России,
не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым,
не беседую о смысле жизни??"
Москва.Холод.Снег. Андрей Платонов.В ушанке.С метлой.Гонится за мальчишкой
и думает :" Бля,догоню- убью на хуй!"

Старый армейский анекдот, но может кто-нить не слышал:
Генерал на улице увидел трех бойцов в самоволке, подозвал и говорит им, что ежели он отгадает три загадки, то посадит их на гауптвахту. Первый солдатик загадал загадку: стоит Антошка на одной ножке. Генерал сказал, что нет ничего проще, так как это ЖОПА. Никак нет, тов генерал, это ГРИБ. Точно! Давайте вторую. Два конца, два кольца, посередине гвоздик? Генерал подумал и выдал ответ -- ЖОПА. Никак нет, это ножницы. Ладно, мля, уж третью то я отгадаю! Загадывайте. Маленькое, зелененькое по полю прыгает? Генерал полчаса думал и сдался. Это кузнечик! Точно, говорит генерал, а то я думаю как это жопа может быть маленькой, зелененькой и по полю прыгать...

Kotovaskin

Генерал этот, кстати, солёные огурцы не любит.

добавлю от себя:

Начальник тюрьмы:
– Сегодня мы празднуем пасху. Каждый получит по яйцу…
– Ураааааа!!!
– Вот этой железной палкой…

Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше! У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят нах@р...

Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно..

— Тебя как зовут? — Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа. — Вуй, что ли? — Нет, Денис

Бухатико

Приходит мужик к врачу и говорит:

-- Доктор, у меня яйцо болит.

Доктор смотрит на яйцо, усмехается, берёт йод, мажет мужику яйцо и говорит:

-- Вот вам карточка, зайдите в 313-й кабинет.

Мужик идёт в 313-й. Там тоже доктор. Смотрит в карточку, на яйцо, усмехается, берёт зелёнку, мажет второе яйцо, пишет в карточку, отдаёт её мужику и говорит:

-- Вернитесь обратно к предыдущему доктору.

Мужик в недлоумении возвращается, а по дороге заглядывает в карточку. И читает:

"Христос воскресе, Николай Михайлович"
"Воистину воскресе, Сергей Алексеевич"

Вы - Джо Дассен!!!!

Трамп (Т) вселяется в президентский кабинет Абамы (А). А: - Пальму оставлять будете? Т: - Нет, я лифтом пользуюсь.

Дорогая, я купил тебе абонемент на курсы этикета.
- Ахуенчик!

Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку: "Откуда в центре города пшеница, сука?!"

Лучшая защита - это нападение. Поэтому опоздавший на работу Алексей вошёл в офис с криком: "Вы что тут охуели все!"

Чтобы не перепутать, бабушка назвала одного котёнка Барсиком, а второго утопила.

- Что везёте? Оружие, наркотики?..
- Сейчас посмотрю, меня мама собирала.

- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Настя, ты достала. Закрой холодильник, эти котлеты на завтра.

Сборная России по футболу (организация, запрещенная в Российской Федерации) приступила к новому циклу тренировок.

— Кто-нибудь, помогите, тут человеку плохо!
— Что с ним?
— Он охуел.
— Разойдитесь, я вколю ему раствор пиздюлей.

Мужик спрашивает у продавца:
- А у вас боксёрские перчатки есть?
- Нет.
- А шапочка для плавания?
- Нет.
- А коньки?
- У нас вообще-то винно-водочный отдел!
- Тогда мне бутылочку беленькой.
Продавец уходит за водкой. Мужик про себя задумчиво:
- Ну, видит Бог, хотел спортом заняться.

Подорожник, собранный около Чернобыля, лечит даже открытые переломы. Только его сначала догнать надо.

Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.

Потом она забралась на него сверху и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

Дорогой Виталик! Это пишет тебе Дедушка Мороз. Не могу прислать Лего, ты не вложил в письмо своё согласие на обработку персональных данных.

В российских школах, если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

Свежатинка с бородкой:

Вежливость не имеет возраста:
- Девушка, покажите ваше пенсионное!

Мой начальник спросил меня, кто из нас глупый, я или он?
Я сказал ему, все знают, что вы не нанимаете на работу глупых людей.

Лайфхак: деньги надо класть в самый надёжный банк, а занимать в самом ненадёжном.

Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.

Уважаемые друзья и все те, кто присылал мне наилучшие пожелания на 2016 год. Спешу сообщить — ничего не исполнилось! Следовательно, на 2017 год прошу присылать деньги, коньяк и подарки!

Учитель физики объяснил мне, что земля вертится, а трудовик на чем.

Все бегают, носятся. Кто с подарками, кто с продуктами, кто с алкоголем, кто с платьем на НГ. Как же тяжело живется тем у кого есть деньги.

Счастье это когда звезда упала, а загодать то и нечего.

Владимир поцеловал Светлану в лобик и та превратилась в жабу.
- Ква! – испугано сказала Светлана.
- Бля! – испугано сказал Владимир.
Внимательно посмотрел на жабу в постели, мыслительный процесс запустил, но ничего умнее не придумал, как снова её поцеловать. Поцеловал в голову – безрезультатно. Тогда он прищурился, и процедил сквозь зубы:
- Тяжелое время – тяжелые решения!
И поцеловал жабу в попу. Жаба дернулась, прыгнула и превратилась в обезьяну.
- Гу! – произнесла обезьяна.
- Ага, – довольно пробурчал Владимир.
Радоваться, конечно, было рано, но процесс пошел. Обезьяна посмотрела на Володю, потом на себя и упала в обморок. Тот подошел и уж было думал поцеловать в лобик да задумался. Потом с сомнением посмотрел на обезьянью попу. В результате поцеловал в живот, как компромиссное решение. Обезьяна дернулась и превратилась в лебедя.

- Ага! Профессионально растем! – сделал вывод Владимир.
Лебедь это было уже кое-что. Он поцеловал лебедю крыло и тот превратился в собаку, собаке заднюю лапу и та стала мышью, когда он поймал мышь и поцеловал её в спинку, та превратилась в кошку. Владимир задумался. Где-то вкралась ошибка. Он внимательно посмотрел на Светлану. Тут его осенило! Он схватил кошку и поцеловал её в… в… в рот. Или что там у кошек. И та превратилась в прекрасную девушку.
- Ква! – радостно сказал Владимир.
- Жаба! – закричала Светлана и заехала ногой Владимиру по морде. По жабьей морде.

Maksim Usacov


Возвpащается как-то один толкинист после очеpедного побоища домой.
Кто не знает - толкинисты - люди,начитавшиеся писателя-фантаста Толкиена
("Властелин колец" ) и устpаивающие побоища между собой с пpименением
самодельных кольчуг, мечей, щитов и т.д, имитиpуя битвы миpа Толкиена.
Кольчугу не снял, а пpосто повеpх нее надел куpтку. Деpевянный меч на спину
повесил.Пpицепились к нему по доpоге 2 наpкома: "Давай деньги!"
Он их послал подальше. Тогда один из наpкомов выхватил нож и всадил толкинисту
в живот. А на том кольчуга! Hож из живота тоpчит, он выхватывает меч и плашмя
бьет наpкома по голове. Hаpком падает. Втоpой, видя такое дело (с ножом в
животе, мечем в pуках и деpется! ) падает на колени с воплем :"Hе убивай меня,
ДУHКАH МАКЛАУТ!!!

Это сообщение отредактировал bablosa - 11.01.2017 - 16:18