Основы техники безопасности

Сейчас я тебе, умнику ,историю одну расскажу. В конце восьмидесятых работали на свинокомплексе . Сняли напряжение выключив рубильник , вытащили вставки , повесили табличку и пошли работать на линию. Хорошо оставили наблюдающего. Было лето и он закемарил. Через какое то время просыпается от шума. Открывает глаза и видит , как какой то , тоже умный скотник , вставляет вставки у уже тянет руку к рубильнику. Электрик орёт :
-Тварь , ты что делаешь , там люди работают!
А тот ему в ответ:
- Мне по хую , мне говно пропускать надо!

Случай из моей жизни. И непонятно , кто далёк , я или ты. Кстати на то время у меня была пятая группа допуска.

Это сообщение отредактировал pavka62 - 12.12.2016 - 09:03

у нас вообще, почему-то, звание- профессионал подразумевает пренебрежение элементарными правилами техники безопасности, вместо того, чтобы увидеть проблему, там, где непрофессионал ее не заметит..
посмотрите в основной массе, пальцы и пр. теряют именно "профессионалы" с большим опытом..

Если почитать внимательно правила работ в электроустановках, то там черным по белому написано, что принимаются меры по предотвращению ошибочного или самопроизвольного включения, и эти меры не плакат, а вполне себе физические замки или отсоединение проводов от клемм. То есть если ты решил ограничиться плакатиком, то сам себе ленивый буратино

А доктора ваще все добрые ... но, сцуко, циничные...

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

К сожалению абсолютной защиты от дурака не придумали. Поэтому всегда будут ''герои" попадающие в статистику травмированных на производстве.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Напомнило анекдот:
Поставили черные ящики на машины, стали сравнивать, что говорят водители разных стран перед аварией:
Англоговрящие "O, SHIT!"
Немцы: "Mein gott!"
Русские: "Пасаны, смотрите как я умею!"

Это сообщение отредактировал Archikoff - 12.12.2016 - 10:16

Все просто. Либо ты соблюдаешь ТБ, либо, например, у тебя будут выковыривать из пуза\головы осколки диска от ушм, это касается ВСЕХ любителей работать без кожуха, тут на Япе такие долбоебы есть.

Это профессиональная деформация. Притупляется чувство самосохранения и кажется, что ты такой ниипаццо профессионал, что с тобой ничего не случится.

ИСТОРИЯ ПРО ГАЕЧКУ.


Советские времена. Мужик на заводе на спор от большого ума надевает на хуй гайку. Ходит довольный - всем показывает. Через некоторое время забава надоедает. Он решает гайку снять. А кровь за это время что сделала? Правильно! Прилила! Свинчивать по резьбе больно. С мылом? Не помогает. Кровь продолжает приливать. Мужику становится уже больно.

Мужика тащат к заводскому фельдшеру. Тот радостно все осматривает и интересуется - чего от него хотят? Отрезать прибор он может. А по гайкам не спец. Он типа фельдшер, а не слесарь. От ампутации мужик, ессно, отказывается. И соратники решают, что остается одно - пилить.

Теперь можно представить, как гайку вместе с содержимым зажимают в тисках. Уже картина Репина. Потом берут ножовку и начинают невиданную в мире операцию - пилят гайку на члене.
Долго пилят. Не пилится. Зато нагревается. Кто-то догадывается посмотреть ГОСТ гайки. Гайка оказывается твердосплавной. Самый добрый предлагает использовать паяльную лампу. Самому доброму дают пиздюлей и думают.

Мужику все больнее. Орет уже благим матом. Ситуация доходит до начальника смены, начальника цеха, начальника еще чего-то, до главного инженера и так далее по инстанциям до советского гендиректора.
Начальство на всех уровнях уже представляет, что ему самому открутят за такую "производственную травму" на орденоносном заводе... И только директор не теряется. Он звонит другому директору - директору НИИ гидравлического оборудования при Министерстве среднего и тяжелого машиностроения.

Директор НИИ слушает. Ржет. И вызывает начальника лаборатории прессов. Объясняет ситуацию.
Пунцовый от сдерживаемого смеха начальник лаборатории, согнувшись пополам, ковыляет по коридорам института обратно в лабораторию и, сделав перед дверью максимально серьезное лицо, заходит внутрь.
- Мужики! - отрывает он подчиненных от созидательного труда на благо родины. - Срочная задача. Необходимо рассчитать усилие пресса (марка такая-то, ГОСТ такой-то), чтобы с одного удара расколоть гаечку (Марка сплава такая-то, ГОСТ такой-то), не повредив того, что находится внутри!
- А что внутри? - хором спрашивают серьезные мужики.
- А какая вам разница? - пытается уклониться Завлаб.
- Как какая? - удивляется ведущий специалист, старший научный, доктор, кандидат и почти член партии. - Ведь плотность содержимого в случае мгновенного импульсного сжатия может оказать влияние...
И так далее...
- Плотность содержимого влияния не окажет! - уверенно заявляет завлаб.
- И все-таки... - хором и вразнобой интересуются, почувствовав что-то необычное, работники лаборатории.
- Не скажу! - предъявляет последний аргумент завлаб.
- Пока не скажешь, не будем считать! - произносят приговор подчиненные.
- ДА ХУЙ ТАМ ВНУТРИ! - орет завлаб и бежит к кабинету.

Два часа, непрерывно давясь от смеха, вся лаборатория, забросив нужды народного хозяйства (ради хозяйства совсем другого рода) рассчитывала, перерассчитывала и еще раз переперерассчитывала задачку.
К окончанию этой работы привезли заводского мужика. По коридору он еще шел сам. Но когда увидел, к ЧЕМУ его ведут, оставшиеся 10 метров до пресса его волокли все сотрудники лаборатории.
Наконец, мужика удалось прижать к агрегату. Гайку с содержимым, плотность которого не влияет, клещами положили на пресс. Техник нажал на кнопку. Мужик заорал: "НЕ НАДО!" И пресс пошел!

Собственно, это и все. Но есть и дополнительный финал. Это история была году эдак в 86-87-ом на совете калужского куста КСП. Мужики ржали как помешанные. Дулась только Одна Девушка (ОД), которой в силу комсомольского воспитания все казалось пошлым до неприличия.
И вот на смех с кухни приходит вторая женщина (ВЖ) вечера, которая волочет с кухни блины.
- Чего ржете? - с интересом спрашивает ВЖ.
Мужики рады бы ответить, но не могут. Все плачут и держатся за животы. Тогда вступает обиженная ОД:
- Да вот... Абрамов - дурак - историю рассказал. (примечание. Абрамов вовсе не дурак, а бессменный командир Калужского куста и классный мужик.)
- Про что? - продолжает выяснять ВЖ.
- Ну, как мужик на заводе... Ну, гаечку надел, - отвечает ОД.
- На что надел? - не понимает ВЖ.
ОД не выдерживает и взорвавшись орет:
- Ну, на спор! Понимаешь?! На спор!!!

у нас на заводе в один цех зашел рабочий и увидел умилительную картину как 4 его коллеги стоят схватившись друг за друга паровозиком и дергаются. Первый тот который электрик держался за что то в щитке. Замыкал состав начальник цеха. Первого начало бить током. Второй рабочий увидел его и поспешил отодрать его от щитка. Теперь стали уже вдвоем стоять. По такой же схеме к ним присоединился еще один работяга и начальник цеха. Пятые решил все таки не проходить этот случайный тимбилдинг и все обесточил. Все выжили.)))

к другу на шахту пришел практикант. Друг когда его увидел сразу понял что этого кренделя вообще никуда подпускать нельзя. Решил доверить ему выключенный рубильник с табличкой что работают люди. Проинструктировал чтоб не отходил и не включал. Когда пришел на место работ с кабелем поймал дугу и солнечных зайчиков. Побежал обратно к практикану. Как оказалось практикан быстро включал и выключал рубильник чтобы проверить успеет ли ток дойти до места работ или нет))))

никогда не мог понять, откуда такие долбоебы попадаются, как в историях с табличками. Что за ебанное блять животное без головного мозга? Нахуй таких берут? Их хоть пиздят потом всем коллективом в назидание?

Это сообщение отредактировал evildemon - 12.12.2016 - 10:30

ПОДШИПHИК
Вадим Седов

Однажды на заводе, как раз в ночную смену,
Когда волшебный месяц все небо озарял,
Стоял веселый мастер один в цеху пустынном,
Подшипники стальные тот мастер проверял.

А было так уныло, а он мужик веселый,
А он мужик-ударник - почти герой труда,
Он подошел к конвейеру и снял с него подшипник,
И он надел подшипник куда-то не туда.

И он тогда не думал, чем кончиться все может,
И не сумел предвидеть, что станет с ним потом...
Стоял он у конвейера, спокойно улыбаясь,
Рукой вертя подшипник на чем-то не на том.

Hо время быстро мчится, и смена завершилась,
И скоро могут люди пройти мимо него.
Одумался наш мастер, схватился за подшипник,
И стал снимать подшипник с чего-то не того.

Hо организм порою готовит нам сюрпризы,
И понял мастер, дернув десяток раз всего,
Что кое-что набухло, и кое-что опухло,
И снять нельзя подшипник с чего-то не того.

А тут явились люди, и сразу увидали,
И было расмеялись, но мастер стал рыдать,
Что все смешно, конечно, но надо что-то делать,
Чтобы к жене вернуться ему возможность дать.

03 набрали номер, и вызвали хирурга,
Хирург увез беднягу в больницу, а потом,
Хирург развел ножовку, ехидно усмехнулся,
И стал пилить подшипник на чем-то не на том.

Hо был подшипник крепок и был подшипник прочен,
И, хоть ножовка тоже не слабая была,
Она лишь затупилась, а каверзный подшипник
Hа чем-то не на этом нагрелся добела.

Тут мастер начал плакать, в истерике метаться,
И начал бренной жизни он подводить итог.
И стал просить хирурга - "Hе надо этой пытки!
Совсем отрежьте лучше, мне что-нибудь не то!"

Хирург развел руками - "Я права не имею
Ячейку государства - семью разъединить."
Врачи посовещались, и в час передрассветный
Директору завода решили позвонить.

Директора спросили - "Чем резать ваш подшипник?
Он очень-очень твердый, ужасно прочный он!"
Тот отвечал - "Подшипник никак нельзя разрезать,
А лишь разбить ударом в 15-20 тонн... "

Hо тут в стенах больницы явилося светило,
Светило медицины - талант был у него!
Взяло светило скальпель, и, взрезав, в тазик слило
Все жизненные соки с чего-то не того.

Потом взяло иголку, и крепко все зашило,
И даже не забыло - подлец - подшипник снять.
И строго запретило ударнику-бедняге
Священный долг супруга три года исполнять.

Подшипник тот сверхпрочный в музее поместили,
А рядом на табличке записан сей рассказ
С такой моралью: "Будьте разборчивее в связях,
Чтоб крепче былы семьи, товарищи, у нас!

Ведь если Вам уныло - вы можете со скуки
Свои младые жизни испортить на года.
Hе соблазняйтесь, если, зачешутся вдруг руки,
Одеть чего не надо куда-то не туда.

Айнепизди!
Максимум 6 кгс/см2. Шовные трубы, подводящие воздух при 10кг разрывает по швам.
8кг в брансбойте пожарных. Их мотает как сопли на ветру.
150 кг на турбины пар подают да на некоторые гидроприводы.
А кишку порвать и 1кгс/см2 хватит

Это сообщение отредактировал сергей31 - 12.12.2016 - 10:46

порой диву даёшься с производственных травм. все что я видел - человеческий фактор. пьяненькие, работали "по живому", лезли вообще не в свою работу (хотя это вроде как уже и не "производственная" сейчас) и т.д.
по поводу "не вкладывается в алгоритм" - бред полнейший. сейчас по СУОТ весь процесс (должен быть) расписан от и до. что делать, как делать и когда делать. если что то пошло не так - отойди и не мешай.
по поводу аварий - на курсах постоянно говорят: если для того что бы предотвратить аварию надо рискнуть жизнью - нахуй это предотвращение. и не надо рассказывать про физика-ядерщика, который лично урановые стержни из реактора полезет доставать - абсолютно подавляющее большинство аварий происходит на далеко не самых опасных производствах.
про разовый/редкий монтаж без техкарты - это инженера по ТБ выебать надо. причём самым толстым кодексом, свёрнутым в трубочку. он должен был совместно с технологом/гл. инженером разработать ОТ для конкретной работы, провести инструктажи и выдать допуски (разовые) на проведение работ. чай не уралвагонзавод в декабре 1941 собирали - время есть для того что бы жизни уберечь.

"загар" за пару часов? не верю !

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Там, судя по всему не загар, а конкретный ожог 3й степени. Кожа чернеет.

Я предпочту работника менее опытного, но четко следующего инструкциям, нежели профи, охуевшего от своей невъебенности и нарушающего тб.

То ли по злой иронии судьбы, то ли как продвинутый специалист наученный собственным опытом, то ли для наглядного пособия нам молодым и неразумным, работал на N-ской дистанции сигнализации и связи N-ской Железной дороги инженер по ТБ. Не было у него правого глаза (в повязке ходил) и трех пальцев на левой руке...
Намеренно не пишу названий, он всё ещё работает.

Про отключение электричества все не так просто,отключил и пошелел починять (ну или во всяком случае где я работал).

Неуёмное веселье в темах о ПТБ на производстве обычно исходит от офесных, тяжелее пачки бумаги и не поднимавших ничего. Хотя у них там тоже, говорят, апасна - типа стул в задницу выстрелить может.
Видел я одного такого, как раз, хаха, в травматологии.
Забавная логика у персонажа была, кстати - "вы тут все долбоёбы, головой не думающие, а я сюда совершенно случайно попал". Мало того, ему ещё соседей по палате ума хватало прямо в больнице технике безопасности учить, с оторванными-то на своей собственной руке пальцами...
Но то ж не интернет был, а больничка, поэтому там умника этого почти сразу нахуй послали и пообещали и по ебалу настучать, если не заткнётся - этим-то всё и закончилось.

Большинство травм на производстве делятся на 2 типа
1 - молодой ни хрена пока не знает, потому и попадает
2 - старый, опытный, знает, считай что можно. "сто раз так делал"

Что, я могу сказать - дебилы, блеать.
На какие-то правила ТБ плюются типа - шнурок под каску. Да. Каска падала несколько раз, но каждый раз носить = никто не одевает. Очки защитные, носятся на каске всеми... От иностранцев до наших. Одевают, только когда надо. ХОтя положено вроде как постоянно =)

работал мастером, коллектив молодой, последний "ветеран" при мне на пенсию ушел. Так один ответ: "Так это они, так это там, а со мной - да никогда..." Вот там я порой ой как очковал...

Зачем про стул написал? Я теперь нервничаю!

Насчёт электрика - длинные линии необходимо обесточивать и заземлять прямо в щитке.
В этом случае страдает неграмотный самоуверенный рационализатор.

В Китае в прошлом году около 20 чел погибло, будучи убитыми в задницу стулом.

Я как-то именно "принял меры",выключил рубильник,у шкафа на посту поставил ученика с инструкицей"никого не подпускать,рубильник не трогать. Закончу-сам включу". Та эта тупая сука меня чуть на трёх фазах не поджарила!!!Сам же,тупиздень, рубильник и включил! Месяц потом от меня прятался.Метров двадцать кабеля-в труху,тарный цех пол-дня простоял,нач.электроцеха чуть кондрашка не хватил.И всё и-за одного кретина.