Малыши — просто мастера вгонять родителей в краску

точно, помню - компания была на турбазе, ужрались в сопли все, на 2й день все валялись и блевали, а я трезвый и здоровый посмеивался, потому как с мелким был и не пил

Старшая дочь (3,5 года) очень ждала появления сестрёнки. И вот, сестра дома. Старшая с нетерпением ждёт, когда малышку распеленают. Смотрит на малышку и с тяжёлым вздохом произносит:
— Ну, надо было побольше родить.
Через пару часов постоянного заглядывания в кроватку, говорит:
— Ну, надо было хоть говорящую родить.

***

Понедельник, утро. Собираю дочку в детсад. Замечаю, что она надела левый сапог на правую ногу, думаю: «Сейчас наденет правый на левую и сообразит, что тут что-то не так...»
Однако нет! На левую ногу она надела левый сапог! Второй левый!
Тут я наконец проснулся и осознал, что они действительно оба левые, да ещё и разных размеров. Позвал жену. Жена смекнула моментально: открыла детсадовскую группу в вотсапе, а там уже болтается вопрос: «Чей ребёнок в пятницу ушёл домой в розовом левом сапоге 28-ого размера? У нас ваш правый 26-ого!»
Современные технологии берегут наши мозги от выкипания.

***

Сын (10 лет) только что пришёл домой с прогулки. Весь мокрый, в снегу. Разделся, пошёл обедать. Я развешиваю его штаны и куртку, чтобы просушить. Из кармана куртки торчит цветок гвоздики, сложенный в три раза, помят и раздавлен. Я спрашиваю:
— Что это, откуда?
А он говорит:
— Ах да, мама, это тебе. С праздником мам!
Весь в отца. Романтик.

Сын лежит с папой в кровати. Приходит к ним кот Тузик... Дышит, шерсть вздымается. Мишка:
— Папа, а что это с Тузиком?!
— Он дышит!
— Папа, давай скорее его отвезём к врачу, он даст ему таблеточку и Тузик перестанет дышать!

***

Дочь нашла ленточку, которой завязывают одеяло новорожденных и спрашивает:
— Это чья?
— Твоя.
— Откуда?
— Мы одеяло завязывали, когда тебя из роддома забирали.
— А зачем вы меня туда носили?

***

Сын посмотрел «Ночь перед Рождеством», возмущён:
— Как эта Оксана могла сказать, что ей не нужны черевички!? Кузнец ради неё к колдуну ходил, на черте к царице ездил, а ей уже, видите ли, не надо... Тебе вообще чего надо, женщина?!

Рассказывали знакомые:
стоит автобус на конечной, водитель ждёт когда народу побольше набьётся. Два места занимают папа и сын, мальчик балуется.
Папа делает ему замечание:
- Я сколько раз тебе говорил - никогда так не делай!
Ребёнок в ответ вопит на весь автобус:
- Ага, папочка, а мама сколько раз тебе говорила - не писай в раковину, а ты всё равно писаешь!

Рассказывала соседка про своего младшего сына, когда тот только что пошел в 1-ый класс. Учительница знакомится с детишками и просит каждого рассказать немного о себе и, вообще, что он еще задумает всем сообщить. Ее сын рассказал про то, где живет, про семью, назвал как зовут родителей и, что есть у него старший брат, на вопрос учительницы как зовут старшего брата, он ответил - балбес, а так - иногда Игорем называют

Это сообщение отредактировал Шлюз - 3.12.2016 - 08:14

У нас в один месяц сразу два пополнения — моя сестра родила дочку Машеньку и наша хомячиха родила маленьких хомяков.
Я объясняю доче:
— Танюша, маленьких хомячат руками не трогай, а то мама хомячиха их потом съест.
Вечером приходит в гости моя сестра с маленькой племянницей, дочь мне говорит:
— Мама, я не буду Машеньку трогать, а то вдруг тётя Света её потом съест.

***

— Папа! А кошка Магия поймала мышку и принесла нам. Мышка очень боялась и всё время пыталась убежать, но Магия её успокоила.
— Как успокоила?
— Она ей голову отгрызла...
Однажды рассказал эту историю при тёще. Светлана Васильевна тоже посмеялась и сказала:
— Да, я тоже удивилась. Спросила: «не жалко ли ей мышку?». На что Яна с удивлением ответила: «Но Магия же кошка. А кошки едят мышей и птичек».
Меня, помню, в детстве учили как раз таки жалеть «сирых и убогих», всех этих птичек-мышек-зайчиков. Рад, что дочка растёт со здоровым взглядом на природу вещей.

***

Приходит пятилетний сын с улицы и рассказывает:
— Меня тётя с соседнего подъезда спросила «что тебе мама купила — братика или сестричку?».
— И что ты ответил?
— Я ответил, что мама купила сестричку.
— Но то же ведь знаешь, что дети не покупаются, а рождаются.
— Да, но если тётя этого не знает, то пусть и не знает.

Сыну 4 года было, болтал без умолку.
Едем в такси, мелкий достает таксиста своим почему, что да как.
И тут диалог: сын - С, таксист - Т
С - хорошая у вас машина, быстро едем
Т - не жалуюсь, хороша
С - денежек наверно много получаете, столько людей возить
Т - хватает на конфеты и мороженое
С - а дети у вас есть?
Т - пока нет
С - что и жены нет?
Т - тоже пока нет
С - что совсем один?
Т - не один, у меня племянники есть
Сын сидит переваривает услышанное и выдаёт громким шопотом
- Вот моя мама тоже одна!
Дергает меня за рукав
- Мама смотри какой дядя хороший, давай возьмём!
Так быстро я еще из такси не выбегала, сунула деньги под хохот таксиста и бегом в подьезд

1. Про меня (мама рассказывала) год ~1981-82 ведет она меня малого в садик. Впереди нас идет лысый дядка. Я как заору на всю улицу тыкая в него пальцем: Мама смотри - ЛЕНИН!!.
А хуле - везде портреты висели лысого вождя.

2. Уже моё детё:
Вводные данные: детё 5,5 лет. Живем на 9 этаже девятиэтажки. над нами тока крыша. Лифт ВСЕГДА приезжает либо пустой, либо из него выходят соседи!

Ситуация: вчера идем гулять. вызываем лифт приезжает кабина, открывается - внутри 3 человека которые выходить не собираются, а явно едут вниз!
У ребенка неподдельное удивление на лице и вопрос "в_зал":
"А вы что на чердаке живете!?!?!?".
Народ в истерике! Но одному парню мало - решил пошутить и говорит -
"да, мы карсоны!"
ребенок проникся и внизу, уже выходя из лифта, себе под нос:
"...надо же.. Карлсоны!".
В кабине 3 трупа захлебывающиеся слезами

3. Учится читать. постоянная болячка - переставляет первые буквы с слове местами. начинается мультик название "Большой УХ". малая читает в слух - "Большой ХУ"

4. собираюсь в магазин. беру дочку с собой.
жена дает наставление чё купить.
малая решает мне напомнить, перечисляя все пункты:
- купить надо хлеба, сметаны, йогурта..... короче все что хочет мама!
Я:
- а то что хочу я!?
Малая:
- пиво - НЕТ!!


5. забирал вчера дочку от бабушки. а та купила ей игрушку "лунтик".
едем.... на пути трамвайные рельсы, я их переезжаю, с соответствующим звуком и тряской. Ребенок сзади - "Папа едь аккуратнее, а то у Лунтика уши отвалились и упали под твое сиденье!!!"

6.Малая ходит в первый класс. Дурачились на перемене, в итоге она получила дверной ручкой в лоб. шишка.
прихожу забирать - сидит рыдает. кое-как успокоил, собрались, идем домой. Она идет вся насупленная не разговаривает со мной. я ее спрашиваю:
- что такое?
- отстань не хочу с тобой говорить!
- почему?? я же ничего не сделал! это Вадим тебя дверью стукнул, а не я!
- ты ТОЖЕ МАЛЬЧИК! значит ТОЖЕ виноват!

и с гордо поднятой головой пошла вперед!
*это у них генетическое чтоли!?

7. Забираю малую из школы (1й класс). идем вдоль дороги, навстречу едет жигуль. малая:
-папа, а это жигули?
-да.
-папа а их на заводе делают такими пожмакаными?

8. малая увидев надувную лодку сказала что это "матрасная" лодка!

9. До 9 лет не могла запомнить длинное слово "шуруповерт". поэтому называет его "СВЕРЛЬ". потому что им сверлят!

Это сообщение отредактировал Androll - 3.12.2016 - 09:50

Сестра 2 года, залезла на подоконник, насмотрелась в окно пытается слезть.
Рукой держится за оконную ручку, ногами пытается дотянуться до пола, чтоб слезть - не хватает сантиметров пять.
Она этого не смекает, что можно спрыгнуть - на лице проносится вся её небольшая жизнь, боль, смятение (пола нет, а должен быть).
Из последних сил висит на одной руке, последний в жизни испуг и произносит сакральную фразу: "Ну все, пиз*дец" и отпускает руку.
Я выпал в осадок.))

Раннее летнее утро. Трамвай. Едет молодой папа с маленькой дочкой. Девочка канючит всю дорогу, что -то выпрашивает у отца. Когда папа в очередной раз сказал ей : "нет", малышка прекратила капризничать, а спокойно и громко на весь трамвай заявила: "Если ты мне это не купишь, я расскажу маме, что ты в мой горшок писал". Понятно, что пассажиры-в хохот. Папа хватает чадо под мышку и выскакивает на ближайшей остановке.

Это сообщение отредактировал mescal - 3.12.2016 - 09:56

А зачем ехать на турбазу в компанию, где все ужираются и блюют, с мелким?

Моя доча в своё время тоже выдавала. Ехали раз в лифте с ней и каким-то дяденькой из нашего подъезда. Дочка некоторое время изучала мужичка пытливым взором, затем, очевидно, пазл в её маленькой головёнке сложился и она просвистела громким шёпотом: "Мама, у дяди тако-о-о-е пузо. Он что, пузан?!"
Святые угодники, ё-маё...я готова была сквозь землю провалится от неловкости момента. Обладатель пуза тоже стушевался от столь беспардонного комментария, и, едва двери лифта разъехались по прибытию на этаж, щеманулся от нас с дочкой так, что только мы его и видели.

Мне сын в 3,5 года говорит - папа я с тобой хочу очень серьезно поговорить. Я говорю о чём? Он говорит о жизни. Я слился в осадок.

Доча учила стишок в 3 года и там были такие(по моему) слова - нужно пальчиком грозить - ну ну ну нельзя дерзить. и вот мы с женой только чуть громче чем обычно начинаем - доча тут же - ну ну ну нельзя дерзить

Жалко Вас. Вы какой-то ущербный.

В дет.садах воспиталки,в нач.школах училки спецом выспрашивают про алкоголизм родителей дома. Кто-то вообще не пьет,но дети видят как гости чокаются,повторяют.У воспитателей складывается опред. мнение о родителях.

Давно знакомая рассказывала, чему была свидетелем:
Трамвай. Маленькая девочка едет с отцом.
Постоянно ставит и пихает ноги в грязной обуви под спинку сидения впереди.
Отец одёргивает:
-Не ставь, пачкаешь!
Не ставь, сколько тебе говорить?
И получает ответ на весь вагон:
-Тебе тоже мама говорит: "Не писий в раковину!"
А ты писиишь!

Покраснел и вышли, похоже прежде времени.

Вот так и просрали хорошего дядю с машиной!

Нет, яжепапочки.

Не думаю, что нормальному, социально адаптированному папе придет в голову выдавать пиздюлины за

«Папа, папочка, это опять чертовы продавцы пылесосов?»

У нас с сестрой большая разница в возрасте-14 лет (между нами еще брат)). Забрала мелкую из садика (3 годика), идем домой с моим кавалером. Порядочный мальчик и очень мне нравится.
Я: Сейчас домой придем, ты кушаешь и ложишься спать!
Сестра останавливается, поворачивается ко мне, и с возмущением в голосе: Как спать?! А подмываться?!
Чуть со стыда не сгорела

Приучали сестру, что бы начинала делать маленькие дела по дому: постирать носочки, трусики, вымыть чашку, протереть пыль. Поднимаемся по лестнице, позади нас идут семья новых соседей-мама, отец и сын, мой ровесник. Женщина из вежливости расспрашивает сестру о том, как она помогает маме. Сестра перечисляет все свои маленькие дела и решает обратить внимание на меня, старшую сестру, фразой: " А знаете, вот Роза всегда свои трусики сама стирает, а я иногда ленюсь и кидаю их в общую стирку". Первым заржал мальчик - сосед. Я была готова прибить это наивное и любящее меня дитя.


Мне 15, пришел мальчик и ждет меня в коридоре, что бы пойти на дискотеку. Брату 7, он выглядывает в коридор на пол-лица из-за двери на гостя и хмуро спрашивает: " Ты чего к моей сестре ходишь? У тебя что, своей нет?!"

Сестренка застукала как я целовалась с мальчиком на лестничной площадке. Она забегает домой, бежит к нашей маме и с кричит в ужасе:" Мама, там Серёжа из Розы душу высасывает!" Накануне случайно увидела отрывок фильма ужасов, где чудовище высасывало душу из людей способом "Рот в рот"

Мое ©
Сестре сейчас 31, обожаю ее)))

Это сообщение отредактировал BlueDeepSea - 3.12.2016 - 10:38

Когда сам был мелким ,провалился в унитаз, забыв опустить крышку детского стульчака ( у которого посадочное место шире, а дырка меньше). Ну и зачем-то рассказал об этом дочери. Года 3 ей было, на тот момент. Пожалел об этом, когда забирал мелкую из детсада. Полная раздевалка родителей, и она счастливая вещает во весь голос: " Папа, а помнишь ты в унитаз провалился!!" Так быстро я еще никогда не одевал ребенка.

Старшему сыну в 1994 году три года. День Варенья. Папа и мама подарили МЕЧТУ - аудиоплеер. Носится с ним, аки электровеник по всей комнате. Я стою, курю на площадке, выходит кума с озадаченым лицом. И говорит, что не могут понять, что мелкий у них к плееру требует... Захожу в квартиру, из зала доносится : "Баба!Ну где же мои ДВА ЗЕЛЕНЫХ Х...Я!!!!!" Вижу тещу с глазами , как у мышки в кустиках... Поясняю, что слово "шнур" из-за возрастных дефектов речи у Саши в единственном числе - это "ХУНЬ" , во множественном числе, соответственно - Х...И. Занавес. Теперь Гвардии старший сержант ВДВ сам рассказывает друзьям этот эпизод с диким ржачем)))))

Это сообщение отредактировал parashunjaga - 3.12.2016 - 10:57

Младшему было года 2-3 (точно не помню уже). Пригласил друг нас женой, с детьми провести в его загородном доме выходной день.
Друг- парень хозяйственный: отличный дом, на заднем дворе курицы пасуться, свиней держит.
Тут же на улице, во дворе, столик накрыли-накатили уже по стопарю- другому...
Наши сыновья резвятся с его дочками. Красота!
Вруг мой младний как закричит: "Мама, папа, смотрите сколько у свинушки маленьких писюлек!"
По двору важно дифелирует взрослая хрюшка, по всему животу большие соски торчат. Как пояснил друг, она недавно разродилась и кормит своих чад молоком. Оттого-то и торчат у нее соски как "маленькие писюльки".
Сказать, что мы хохотали- это мало! Как говорят, "под стол сползли".

Сынуля разглядывает новорожденную сестренку, первый день дома. Просит развернуть. Разочарованно - "она что, бракованная? "
"Почему?"
"Ну письки нету..."
"Как это - нету? Она же девочка.."
Он, перебивая - "И что? У нее НЕТ письки (тыкая пальцем) Только две жопы - вот большая, вот маленькая!"
Ржали, конечно))).

Маршрутка. Сидит молодая женщина с ребенком на руках. Напротив сидит внушительных габаритов мужчина и есть очень крупное яблоко. Ребенок показыет на него пальцем и говорит:
- Мама, мама, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!
У остальных пассажиров припадок...

вспомнился еще анекдот:
Еду я значит в маршрутке. На остановке заходит мама лет 24 с дочуркой
годиков 4.
- Дочь: Мама купи мне барби!
- Мама: Зачем тебе кукла? У тебя и так их уже 3!
- Дочка начинает нудить: Мама я хочу куклу - купи.
Девочка уже истерическим голосом давай упрашивать мать, но та на все это
не реагировала.
Нам порядком уже надоедало это нытье и вдруг дочурка
говорит:
- Если ты не купишь мне барби, то я кое-что расскажу бабушке!
- Мать: Ну и что же ты расскажешь?!?
- Дочь: А вот расскажу.
- Мать: Что ты расскажешь бабушке?
Мы все навострили уши, нам было интересно, что же она расскажет.
- Дочь: Я расскажу как ты вчера папе писю целовала!
Вся маршрутка взорвалась, даже водитель смеялся. На следующей остановке
мама с дочерью вышли и зашли молодой папаша с сыном лет 8 и садятся на
то же место, где сидела прежняя родительница.
- Тут сын говорит: Пап, купи солдатиков!
Опять взрыв смеха, водитель даже остановился! После того как водила
успокоился он повернулся к отцу и говорит:
- Мужик, купи от греха подальше!