Анекдоты., последняя лента лета 31.08.07

Вовочка: - Я люблю естественных девушек.
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и говооришь: "Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь?",
а она: "Естественно!"

Позал царь своих сыновей и говорит:
— Пора вам жену себе найти, возьмите по стреле, выйдете в чистое поле, выстрелете, и куда стрела попадет там и будет вам жена.
Так и сделали сыновья. Старший попал младшему в жопу, а средний себе в руку.

Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность"!
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 31.08.2007 - 13:18

Грузин на улице мочится. Мимо проходит девушка:
- Ой!!!
Грузин с улыбкой:
- Нэ баис, я иво дэржу!


Добавлено в 13:06
- Алло!......
- Да-да. Я делал заказ......
- Ну давайте где-то к шести часам вечера...... Ага......
- Стоп! Какой курьер? Нахуй! Что мне и курьера ебать что ли?.......
- А! Флэшку? Нет, не заказывал.... Да ничего страшного!


Добавлено в 13:12
Админ устраиваица на работу. Ходит-знакомица.
-Здравствуйте, я секретарь, меня зовут Клава
-Блять, тебя родители еще б Мышью назвали!

Приходит как-то мужик домой и видит, что его девушка быстро собирает вещи, набивает ими чемоданы. Он не в понимании спрашивает её:
- Что случилось?
- Мне сказали, что ты педофил, и я больше не желаю с тобой жить!
- Ой-ёй-ёй! А не слишком ли умные словечки для двенадцатилетней девочки?

Магазин "Садовод".
- У вас есть лопаты?
- Нет.
- А ведра?
- Нет!
- Гвозди?!
- Нет!!!
- Грабли?!
- Нет!!!
- А зачем вы здесь сидите?!
- Потому что замков НЕТ!

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек.
Разъяренный отец говорит:
- В наше время за такие оценки били ремнем.
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке.

-Дорогая, приезжай сексом на рабочем столе займёмся
- У тебя же там секретарша!
-А можно?

У Сары схватки, Абрам вызвал " скорую".
- Сагочка, тебя в больницу повезут..
- Да, Абгаша!
- Сагочка, тебе же в больнице интимное место бгить будут?
- Да, Абгаша!
- Давай я сам тебе побгею!!!
Берет помазок, взбивает пену, мылит....
Через 3 минуты, вспотевший, злой, надувает свою щеку и
просит
- Сагочка! Ну сделай ТАК!


Добавлено в 13:18
Стоит дама, вся манерная, шляпка с вуалью, большая ценительница высокого искусства в Лувре и разглядывает картину Рембрандта (утонченным интеллигентным голосом с французским акцентом):
- Скажите, это правда картина Рембрандта?
- Да!
- Ах!.. Обосраться!

Ехала как-то в Минск поездом. Рядом три россиянина, по делам...тоже ехали в Минск. Так вот поезд останавливался на станции Бобруйск. Вы бы видели реакцию..С криками: 'Бля, это Бобруйск! Смотри, настоящий!' бегали по перону, что-то фоткали, повеселили весь вагон!


Добавлено в 13:22
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.


Добавлено в 13:24
доктор! у меня маленькие сиськи и страшное летсо... что делать?
Доктор: маленькие сисьге... страшное летсо... маленькие сисьге... страшное летсо... маленькие сисьге... страшное летсо... маленькие сисьге... страшное летсо...
блять... замкнутый крук какой-та...

У Губермана такое было:

Ребро Адаму вырезать пришлось
и женшину господь из кости создал.
ребро была единственная кость
лишенная какого-либо мозга.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 31.08.2007 - 13:29

Аукционист вдохнул и оттарабанил:

- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.

Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.

- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.

- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал


Добавлено в 13:30
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно: - При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...

Добавлено в 13:31
Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и
американцы оккупируют ваши земли!?!?!

Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине
исламских террористов!?!?!

Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!

Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.


Добавлено в 13:33
Моя девочка 10-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку - реакция Манту, кажется, н-да... Слезы градом - как же-как же бассейн пропустим!
Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся
сколько хочешь! Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом:
- Мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос - что случилось?!!!
Громкий ВОПЛЬ плача на весь бассейн - "... маа-ама, пластырь отпал..
мааама, я целый час с _голой мандой_ плавала! Что теперь будет?!!"
Н-да... "будет!" - у нас БЫЛ - полный бассейн стекших по стенам
родителей!


Добавлено в 13:34
Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадиня-Говядиня????....


Добавлено в 13:36
Эстонец приходит к венерологу:
- Доктаааар, твеее нетелиии назааат я был с женщинааай, и втруук вчерааа у меняяя с концааа закапалоооо...
Доктор:
- Поздравляю, батенька! Вы кончаете!


Добавлено в 13:38
- Моя девушка такое вчера в постели вытворила! Ууух!
- Что же?
- Ну для начала обосралась!



Добавлено в 13:40
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
- Здравствуйте. Я должен Вас огорчить. Что такое? Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
- Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
- Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
- А это хоть как-то поможет мне?
- Ну... Насчет поможет или нет х%й его знает, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...


Добавлено в 13:41
Из отчета службы безопасности "... по поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241 -й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро. Идёт он по ещё пустой главной и, в принципе, единственной улице, радостно-вдохновлённый такой... Весна, знаете ли! Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тётя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, тёть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для неё!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, вобщем, Вань...
- ....................................Ахуеть!...... Дайте две!!

Bardeon
сойдет за нарушение правил

Купил комп для знакомой..
не мог отказать себе в удовольствии помацать , перед тем , как он заберет его у меня .. ну и в итоге выкладываю переписку с отчетом ...
M***n
Я вчера твой мак включал...

M***n
он клёёвый

Tanya
ииииииии?

Tanya
ага

Tanya
я уже воображаю себя с бЭлым маком

Tanya
Саш

M***n
Ну сразу ввел учетную запись...На Фатиму шахид-заде..

Tanya
не пОняла

M***n
ну там надо прописать владельца при первом включении.. а я пьяный был. и мы курнули.. ну в общем извини...
Владелец- Фатима Шахид -Заде
Язык по умолчанию арабский,
Регион правда нидерланды, чтобы ты время могла смотреть в углу экрана

Tanya
я не поняла

Tanya
что за ужас::

Tanya
??

M***n
ничего страшного.. я бы переставил всё в исходное, но там теперь все по арабски ... а я его не знаю

Tanya
так я его включу?

M***n
не переживай.. я на него винду поставлю и всё ок будет )

Легким движением руки лейкопластырь превращается ... в элегантные стринги.

Вика: Леша, ты же программист, скажи мне какую кнопочку нажать, чтобы мне было хорошо?
Random: Клитор

- Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт.
- О! Поздравляю, сын! Садись, рассказывай.
- Спасибо, папа, я лучше постою...



Добавлено в 13:51
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил пресечь это дело и построил всю команду:
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт. Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!


Добавлено в 13:51
Две баскетболистки беседуют:
- А ты какие противозачаточные применяешь?
- Табуретку.
- ..?
- Да у меня парень такой маленький, что когда занимаемся любовью он влезает на табуретку. А я смотрю - как глаза начнет закатывать, так табуретку из под него вышибаю...

Горец дарит сыну пистолет: "У мужчины должен быть".
Тот идет с ним гулять, возвращается под вечер.
Папа спрашивает:
-Как мой подарок?
-Папа, я его на "Ролекс" поменял, Гоги говорит, у настоящего мужчины должен быть "Ролекс"...
-Ай молодец! Гоги придет и скажет:"Я твою сестру е%ал!", а ты ему что в ответ? "Время - 17.30?"

В Москве начали наземные пешеходные переходы и участки проезжей части перед автобусными остановками покрывать каким-то шерщавым спецсоставом кроваво-красного цвета. Так вот, вчера поздно вечером мой коллега стоял перед пешеходным переходом, который "дети гор" как раз покрывали этой хренью, затем в процессе перемещения на другую сторону он стал свидетелем следующего диалога между "чернорабочим" и больших габаритов пешеходом:
- ... слышь, а зачем это?!..
- щитоби кров пещеход не биль видна!
- ты смотри, чтоб вас всех в асфальт незаметно не закатали, он вам тож под цвет!

<Lisa> Знаешь я когда тебя увидела,ты мне был оч приятен..Ты симпатичный,прикольный,веселый,хорошый...нетакой как все...В тебе есть что-то особеное....
Я тебе доверяю....
Вправда не думала что буду с тобой опсчатся,посли некоторых твоих слов......Честно мне было неприятно тогда слышать от тебя такие слова....................
Но ты хорошый.............
<Maverick> Еще раз говорю, ИДИ НА хуй!!!


Добавлено в 13:58
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.


Добавлено в 13:59
сегодня шел домой, смотрю - у мусоропровода лежит толстая пачка журналов Playboy. Наверное, кто-то подключился к инету...

Добавлено в 14:00
Надпись кровью в женском туалете

УРА !!! НЕ БЕРЕМЕННА !!!


Добавлено в 14:02
Лето. Башкирия. Белая река. Сплавляемся на катамаранах. На берегу стоят двое толстых мужикв с охотничьими ружьями около навороченного джипа. 1-ый: «Ребята, там глубоко?». Леха тычет веслом дно, показывает: «Нет, по колено!!!»
Мужики садятся в машину и на полной скорости влетают в реку. Посередине мотор глохнет и джип начинает медленно погружаться в воду, при этом заливает лобовое стекло. Немая сцена. Мужики в трансе… И вдруг истошный вопль Лехи: «ГРЕБЕМ, БЛЯ-А!!!»


Добавлено в 14:04
Прихожанин обращается к попу:
-Батюшка, почему в католической церкви поют под клавесин а у нас, в православной, только голос без музыки?
-Это потому, сын мой, что талант его не пропьешь, а вот клавесин как нехуй делать


Добавлено в 14:05
выдрано с фотофорума:

"Приятель, торгущий фототехникой предлагает мне любой зеркальный фото ( до 1000$) в обмен на мою девственность, Мне уже 17 лет, хочется иметь свой фотоаппарат со сменной оптикой. Какую модель посоветуете? Хочу снимать эротику."

- Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?


Зубной врач - женщина пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?...


Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился, в общем, развлекался весь день...

Аленка:
Вот мой муж некогда на меня не кричит.
А еще он некогда не матерится и не грубит некому.
И за компом не сидит вообще. А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким! Правда он лапочка?
Я:
Эмммм...
Потыкай в него палочкой. Он походу мертвый. :-)

Добавлено в 14:11
девушку зовут Пильник Яна)
он: у тебя родители приколисты?
она: почему? O_o
он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла?
она: блять! я знаю

Добавлено в 14:15
Західна Україна...Їде вуйко на старенькому Запорі...Погода гарна, пташки співають,настрій бадьорий - аж приспівує! Тут з-за повороту вискакує мєнт -"Сержант Петренко! Ваші макументи!?....тааак...а шо у вас у багажнику?!" Відчиняє вуйко багажник, а там ... труп...
Мєнт:"Шо? Москаль?" Вуйко:"Ага."Мєнт:"Яке зухвале самогубство!"...

Приходит к врачу женщина и жалуется:
- Мой муж так заикается, что я не могу с ним дальше жить.
- Приводите, он, наверное, испытал шок и если его сильнее шокировать, он выздоровеет.
На следующий день женщина привела мужа...
Доктор подходит к его жене и начинает обнимать:
- Что я с вашей женой делаю?
- Ттыыы ееёёё оообббниммааешшь...
Док снимает женщине трусики:
- А щас?
- Ссснимаешшшьь ттрррруусссииккии Начинает её "пилить":
- А щас?
- Тттррииппеерр ззааррабаатттыввааешшшь
- ЧЧЧЧТТТОООО-ЧЧТТОО??!!!


- Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?!
- Потому что если ехать по пешеходам, то машина может начать подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 31.08.2007 - 14:17

Надпись в сортире
НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!
подпись: ТРУБЫ


Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно


Дружба-дружбой,а ноги врозь.


Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может
даже придумать повод выпить...


Сдуру можно и х.й сломать, несмотря на то, что это гидравлика!


В лесу раздавался оргазм дровосека.
(КВН, по-моему)


Наш DOOM - Россия!


Мирные жители зверски расстреляли оккупантов


Не блюйте под стол,там гости!


Нет, я не хакер, просто плохо спал.........


Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...


7 мая был сделан неправильный вывод из Закона бутерброда!
Вношу поправку:
Если бутерброд намазать с двух сторон, то, упав, он начнет
кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.


... Что бы мы без Вас только не делали...

Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...


Родился сам , помоги другому.


Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.


Хороших людей много! Полезных мало....


В меру выпитая водка хороша в любых количествах


Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне
надавали по заднице.


Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!!


За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.


Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.


...Мыши плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...


Если человека нельзя купить, то его можно продать.

Сунул в тело - двигай смело!

-Кто там?
-Это я - почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего
мальчикa. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять...


Люби ближнего. Но не попадайся.

Дайте в руки мне бОян...
Я порву его к хуям !

Девушка - либо красавица, либо с головой в порядке


Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...

Айзберги-Вайзберги..
Понаставили евреев, чтоб Титаники тонули.

Мы же с тобой интеллегентные люди, гавнюк

Апофеоз эмансипации: женщина-пидор

Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете....

...в полночь Золушка незаметно удавилась...

Я -не расист. Я ненавижу все национальнасти одинаково.


Хорошенькое дельце - Молоденькое тельце!

с Воффки
Смайликоведение

обычный смайлик
) смайлик с двойным подбородком
)) американский смайлик

:] Робот Bертер
:[ Терминатор
:[ ] Маша Распутина

( Гюльчитай, открой личико...
(:[ ]) Маша Распутина??!!

:{ Чапаев
.) Кутузов
}:| Брежнев
:$ Билл Гейтс
:# Ходорковский
:O Порнозвезда со стажем

ОО Памела Андерсон
оо Бритни Спиарс
.. Кристина Орбакайте

Немного эротики:
Y / Эммануэль
| oUo | Иммануил

ООООООООООО Хор
мммммммммммм Хор глухонемых

Добавлено в 14:34
Это как-то у нас случай был... пошла к подруге на ДР, кто-то приволок юного паренька, пипец какого стеснительного. Подруга - женщина большая и харизматичная - паренька сразу взяла в оборот... после начала процесса в комнате минут через пятнадцать - взрыв истерического хохота. Ещё через пять - почти выползает рыдающая от смеха подруга.
Ибо на вопрос "Ты уже кончил?" юноша ответил "Нет, я на третьем курсе"

- Всё же люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а! " в библиотеке, то люди только недоумённо посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся


Новый русский, покупая картину у художника, спрашивает:
— А это тут почему всё у тебя такое непонятное?
— А это потому, что я так вижу мир!
— Во, блин, клёво! А чё тогда очки не носишь?

Были с друганом как-то в сауне. Друг у меня педантичный, до всего любит докапаться и чтобы все у него было правильно. Он еще кстати преподом работает в одном из ВУЗОВ. Так вто, пришли к нам две девахи. Ну там, чай, кофе и пошли мы после это в две разные комнаты с энтими значит телками ебатса. Я со своей выхожу минут через 10. А другана все нет. Сидим мы с с телкой на диване, а за дверю, куда мой товарищ свалил доносится его лекторский голос: "...а вот эта поза, была изобретена в древней Индии..." Он ее там еще и просвещал оказывается

Это сообщение отредактировал SoToT - 31.08.2007 - 14:51

Прилежный Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился нахуй.


Был у нас одногрупник Вася, с которым пить мы боялись. А то пиз*ец. А
ему хоть бы хрен - НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому -
НИКОГДА трезвым. Всегда типа чуть-чуть наметле и хрен скажешь, сколько
выпил.
Так вот - сдавали мы какой-то устный зачет. Я шел последним, а он передо
мной. Преп. свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой. Ну
подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно. А
преп уже так раздобрел, что все равно решил ему поставить зачет - и
поэтому, дав ему учебник, посадил обратно "подготовиться". Так вот я уже
ответил, иду к двери и вижу - Вася идет к препу обратно с книжкой и
листиком. "Сволочь", - думаю, - "мне бы так легально переписать", и вижу -
он кладет учебник перед препом и тихо так бубнит: "Вот. Я здесь нужное
ПОДЧЕРКНУЛ"..........



Есть два основных способа спорить с женщиной. Но ни один из них не
работает.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 31.08.2007 - 15:18

Валяюсь над объявой на доске:

Nokia 8800 sirocco GOLD
Автор: pharaon
Тел: 1-1-1-1-1-1-1-1-1-1-1-1-1-1-1
E-mail: www.b/y.ru
Город: Альметьевск
Цена: На новые, это предложение - 28 руб. или 1 $
Опубликованно: 30 августа 2007
Объявления о продаже:
ПОКУПКА ПРОДАЖА б/У.И ЕЩЕ Я МУДАК!

( типа тута: http://www.sotaland.ru/b-u/No_250568/)

Стандартная ситуация:в шестисотый врезается запорожец...Из 600 вылазит здоровый детина и видит,что в "запорожце" сидит его бывший однокласник,отличник Вася.Ну он и говорит,хрен с ней с аварией,поедем в кабак,расскажешь как жизнь,как дела...
Сели они,выпили,и Вася спрашивает:
-Петь,ведь ты в школе двоешник был,ничего не знал и не понимал,как ты заработал такие деньги?!
Тот отвечает:
-Знаешь,Вась,изобрел я средство,мажешь его на член,а он на вкус и на запах становится как банан!!!
Прошло время...В тот же шестисотый врезается шикарный Роллс-Ройс...Из 600 выходит тот же Петя,смотрит,а в Роллсе сидит его друг Вася...Ну они снова поехали в кабак...
Выпили,Петя и спрашивает:
-Вась,ты ведь год назад на "Запорожце" ездил,а сейчас на Роллсе,как ты так быстро поднялся?!
-А знаешь,Петь,изобрел я средство,намазываешь его на банан,а он на вкус и на запах становится как......


-я был женат 5 раз,и теперь знаю что им надо!
-Ну...
-Мужика хорошего!

- Между прочим, я самый быстрый человек в Москве.
- Откуда ты знаешь?
- Девушка моя сказала.

Мокрая, помытая кошка вылизывается и думает:
- Я-то высохну, а вы как были пидaрасами, так ими и останетесь!!!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 31.08.2007 - 15:50

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной!

Парень первый день на море - счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!

-Папа, а инопланетяне есть?
-Hет, сынок, это фантастика.
-Пап, а снежный человек существует?
-Сынок, это фантастика.
-Па, ну а немецкое порно-то существует?
-Дас ис фантастиш!

При купании в тропиках всегда необходимо иметь с собой свисток и полосатую палку. Если после трех свистков акула не остановилась, махните палкой. Если она и тогда не остановится, можете снять с нее номера и оштрафовать.