Иван и Змей Горыныч

"Не токмо в битве силён..."

змей-горыныч существует, в натуре блин.

Таки да...)

Х.З. на любителя - мне больше этот баян нравиться:

Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- Ну, как-то... стремно, - честно признался рыцарь, - Второй-то раз они на одни и те же грабли вряд ли наступят. Вот, в правилах турнира четко указано: "Именем короля использование в качестве верховых животных драконов строжайше запрещается!"
- Так ведь только "в качестве верховых животных", - хихикнул ящер и намекающе подмигнул партнеру.
- Но... Это как-то не честно, - привел последний довод рыцарь.
- Слушай, речь идет об официальных соревнованиях, - удивился дракон, - При чем тут честность?!..
- Надеюсь, сэр, четыре последних поколения ваших предков были свободными людьми? - грызущий яблоко у входа на ристалище герольд с сомнением осмотрел потасканное одеяние новичка.
- Да.
- Хо-хо, и у сэра даже есть свой герб? - ехидно поинтересовался сквайр в роскошной щегольской котте.
- Да.
- А как насчет свиты? Ну, там - пажи, оруженосцы, шуты, повара, лекари?
- Нет.
За спиной рыцаря хихикнули.
Конь?
- У меня его нет. Я буду состязаться пешим.
За спиной рыцаря хихикнули громче.
- Приготовили ли вы, сэр, хорошие доспехи? Я не говорю про максимилиановские, но хоть что-то поприличнее надетой на вас ржавой кольчуги?
- Нет, - снова ответил рыцарь, смущенно покраснев.
За его спиной уже даже не хихикали - ржали в голос.
- Но уж, конечно, вы припасли для турнира добрый клинок? - герольд подчеркнуто перестал обращать внимание на стоявшего перед ним, целиком сосредоточившись на яблочной мякоти.
- Эээ... Нет.
- Ыыыы! Нищеброд! Нуб! - взревели хором за спиной зрители.
- Тогда, позвольте осведомиться, сэр, где же то холодное ручное оружие, которым вы собираетесь сражаться? Не иначе - в ломбарде?..
Позади рыцаря уже даже не кричали, а просто улюлюкали и катались по земле.
- Да нет. Оно где-то тут... Спит в теньке, - сглотнув, признался рыцарь.
И свистнул.
Из соседних кустов с хрустом выломилась драконья туша.
Герольд подавился огрызком. Радостная истерика за спиной рыцаря мгновенно сменилась паникой.
- Что, напарник? Уже пора? - осведомился ящер, оглушительно зевнув. Затем дракон осмотрелся и ударом хвоста разнес вдребезги бревно толщиной в два обхвата. Так - для разминки.
- Это же не оружие, - разом севшим голосом брякнул сквайр, пятясь за соседний шатер.
- Хотите поспорить? - с саблезубой улыбкой поинтересовался дракон.
Сквайр ойкнул и дал стрекача.
Однако, герольд оказался посмелее:
- Но, сэр, пусть это... Этот... Пусть этот - ваше оружие. Но оно не холодное и не ручное!
- А вот это вы напрасно, - хмыкнул рыцарь, - Во-первых, дракон, как и любое пресмыкающееся - холоднокровное. Что же до второго... Дракон, к ноге! Сидеть! Лежать! След!.. Вот, а вы говорите "не ручное".
- Но...
- По-прежнему, не верите? Хорошо. Последний довод. Дракон, фас!..

- ...И все-таки, есть в этом что-то не правильное, - посетовал рыцарь часом спустя, навьючивая на дракона шестой сундук с призами.
- Ой, я вас-таки умоляю, - дракон пожал чешуйчатыми плечами, - Что? Что "не правильное"?
- Ну, как-то это не по правилам...
- Не по правилам? "Именем короля в случае неявки одной из сторон на ристалище, второй засчитывается полная и абсолютная победа!", - по памяти процитировал ящер, - Так что, напарник, заткнись и тащи седьмой сундук.
- Допустим, ты прав, - нехотя согласился рыцарь, - Однако, у меня остался еще один вопрос.
- Какой?
- Почему нам вслед кричали не "чемпионы", а "читеры"?
- Во-первых, им завидно, - рассудительно заявил дракон, - Во-вторых, эти люди ни черта не смыслят в подготовке к официальным соревнованиям!..
Отсюда

Надо полную версию давать, а не огрызок.
Едет богатырь по полю. Вдруг видит камень, а на нём надпись. Налево поедешь - коня потеряешь, направо- сам умрёшь, а прямо поедешь - охуе.шь.
Решил богатырь прямо поехать. Едет, едет, в пустыню заехал. Жара, пить хочется. Вдруг видит оазис. Пальмы, озеро. А на берегу змей лежит.
Бросился на него богатырь и стали они биться. Час бьются, два, уставать стали. Тут змей остановился и спрашивает:
- Тебе чего мужик надо-то от меня?
- Да вот воды хочу напиться, а тут ты.
- Так пей, кто тебе не даёт! Ты мужик оху.л что ли?

Илья Муромец едет по дороге. На перекрестке камень:
"Направо пойдешь-коня потеряешь, налево-голову, а прямо-пидором станешь".
Думал-думал "Это меня, русского богатыря кто-то пидаром сделает?! Ну .издец вам!"
Едет, глядит-Змей Горыныч сидит у реки. Две головы воду пьют, а третья глядит с печалью в сторону. Илья по быструхе подскочил, две башки срубил.
Третья поворачивается и так с тоской в голосе говорит:
- Ну и кто ты после этого.

Богатырь слез с коня и неторопливо направился к пещере. Измождённый конь тут же упал и издох, но богатырь даже не оглянулся.
— Чудище поганое, выходи, биться будем.
В пещере что-то зашелестело, потом с грохотом упало, и из темноты высунулась голова дракона на длинной шее.
— А, это ты. Подожди минутку, я сейчас.
Голова снова исчезла в темноте, а богатырь привалился к камню рядом с входом, и устало закрыл глаза.
— Иван, эй, ты что, уснул?
— Нет! – Богатырь вскочил и начал судорожно доставать меч из ножен, но он никак не поддавался.
— Вань, да брось ты. Он у тебя сколько лет назад уже заржавел. Говори, чего пришел, а то у меня дел ещё много.
— Я за Василисой. Отдавай по-хорошему!
— Нет её.
— Как это нет? Что с девицей сделал, ирод?
— Она с внуками в зоопарк поехала, бегемота смотреть.
— С какими внуками?!
— С нашими, Ваня, с нашими. Ой, что-то ты совсем плох стал. Как Яга твоя померла, царство ей небесное, так всё забывать начал да в детство впадать.
— Какая ещё Яга, что ты мелешь?
— Забыл. Я когда по молодости Василису умыкнул, ты её выручать кинулся. А по дороге с Ягой встретился, ну и закрутилось у вас. А у нас с Василисой потихоньку всё сладилось. Детки пошли.
— Врёшь!
— Зачем ты так? Мы столько лет друг друга знаем, дружим по-соседски. Давай лучше по стаканчику живой воды выпьем, может тебе полегчает.
Молча выпили, постояли, думая каждый о своём.
— И, правда, полегчало, вспомнил всё. Прости меня, Горыныч, пойду я.
— Иди, Ваня, с богом. В субботу приходи, Василиса пироги с капустой делать будет.
— Приду. Если не забуду.

Горыныч грустно смотрел ему вслед, пока постаревший богатырь не скрылся за поворотом, и вернулся в пещеру доваривать ужин.

и я там был мёд пиво пил по усам текло да в рот не попало

Хорошо, смешно)

Одна голова Горыныча, тихонечко говорит средней:
- Слыхал, наш третий в рот стал брать...
- Пусть берет, лишь бы в *оппу не давал!

Старо, но философски ))

на одном дыхании прочитал, всяко лучше чем стёб из подслушано

...

Одна голова змей Горыныча гворит другой голове шепотом.
-Ты с третьей головой не разговаривай!
-Чего это?
-ЕЕ вчера в жопу вы...ли!

Таааак а когда следующая серия?