Подслушано сегодня

На днях купили машинку для стрижки. Мужу очень захотелось ее проверить, а так как подстригать было пока некого, решил поэкспериментировать на нашем черном коте. Поймал в подъезде кота, начал старательно стричь его прямо там же. Оказалось, подстриг чужого черного кота, соседка долго плакала...

***

У меня на улице одностороннее движение и когда мы хотели поиграть в футбол, то таскали с соседней стройки знаки "проезд запрещен" и перекрывали второй проезд.

***

Работаю кассиром на киноаттракционе 5D "Total cube". Люди заходят в куб, его трясет, идет воздух и под ногами 3D изображение. Дети от 7 до 13 выходят из него как ни в чем не бывало, мужики лет по 30-40 визжат как сучки.

***

Как-то с мужем обменивались детскими мечтами, мое детство выпало на 90-е и о доме для куклы Барби даже мечтать было запредельным. В мой день рождения слышу в пять утра сквозь сон как муж встал, открыл кому-то дверь, а потом пошел в другую комнату. Ну думаю цветы, шары, не буду мешать делать сюрприз. Представьте мой восторг и шок, когда я захожу, а там стоит огромный розовый дом, в котором обитают Барби, Кен и малышка. Мне 25, ему 30, мы врачи, а полдня играли в куклы. Лучший день рождения!

Мы - молодая семейная пара. Когда только переехали в новую квартиру, денег было мало и на двуспальную кровать, как мы хотели их точно уж не было. Пришлось сдвинуть две одноместные кровати вместе и когда мы ссорились, муж их раздвигал немного. Недавно улетела в командировку на пару дней, хотя уже начала переживать за наш брак. Уж слишком часто ссориться стали. Прилетела, а дома меня ждал сюрприз! Муж купил кровать как мы хотели! Он специально больше работал и копил, чтобы мы смогли спать вместе!)

***

Училась я тогда в 10 классе. Школа не очень большая, старшеклассники все друг друга знали. И начал на меня засматриваться парень с 11-го класса. Я не особо приветствовала его знаки внимания, не понимая серьезность его намерений. И когда он в лоб меня спросил - как привлечь моё внимание? Я ответила, что хочу чего-то необычного. Конец марта. Утро. Звонит кто-то в дверь. На пороге парниша лет 6-ти. А в руках у него корзинка подснежников. Говорит - бери, тебе передали. Самый романтичный подарок..

***

Общался я с девушкой пару месяцев. Был уверен, что она девственница. Такая вся спокойная, аккуратная. В один прекрасный день, сидя в машине, когда я просто говорил по телефону с другом, она расстегнула мне ширинку и сделала такооой минет, что меня можно было отвозить в реанимацию...

***

В детстве, когда папа повез нас с сестрой в садик, забыл, собственно, туда заехать и направился на работу. Не могу забыть его лица, когда на проходной одного исследовательского института, куда, в общем, простым смертным не попасть (собаки, автоматы и т. д.) его сзади окликнули: "Папочка, а почему мы сюда приехали?"

тогда почему он сидит, а не женат на ней и они не живут счастливо со стройняшечкой!? он любил ее только жирной?!

Ничоси оплата за домашнее видео!
Небось узнала про мужин заработок, увидев видео на любимом порноресурсе.

Просто у неё были критические дни. Пацанчику тупо не повезло.

Это сообщение отредактировал juzzy - 15.11.2016 - 15:40

Ну, хоть не нассал!

Муж кидает весь мусор в раковину, хотя мусорка находится прямо под ней. Я настолько устала с ним ругаться по этому поводу, что теперь просто молча кладу бумагу ему на ноутбук. Туалетную. Использованную.

***

Как-то раз поехал в торговый центр, оставил машину на мойке и пошёл по делам в свой магазин. Возвращаюсь за машиной, замечаю странные взгляды, работников мойки в мою сторону, и ржут стоят. Потом понял: в багажнике лежал член резиновый, один метр длиной на присоске, такая балда здоровая. Клиенту привёз, у меня сеть секс-шопов.

***

В детстве для меня было большой трагедией, когда меня запирали дома и заставляли читать. Сейчас же я бы многим пожертвовал, чтобы меня заперли на несколько деньков от всех этих проблем, суеты и просто дали книгу в руки.

***

Моя мама пару лет назад работала в больнице для детей-отказников. Первое время она верила и вместе с ребятами выглядывала в окно, когда они говорили: "Это моя мама с бабушкой идут, видишь? Принесут нам мнооого батонов и колбасы". Были полуголодные, мыли их раз в месяц. А за то, что мама купала их и не разрешала сотрудникам уносить домой хлеб и еду, каждую неделю получала выговор за жалобы от "коллектива".

***

В детстве я думала, что девственница — это незамужняя девушка. Когда к нам в гости пришли мамина сестра и её парень, я нескромно спросила: "А у вас была свадьба?" На что получила ответ: "Нет..." И тогда с видом знатока выдала: "А-а-а, то есть ты ещё девственница!" Долго не могла понять, почему я получила пиздюлей и была поставлена в угол.

Укороти соседке ножку.

А у нас в конторе инвалида- программиста просто уволили по сокращению. Не смотря на то, что его разработки работали.

Что тут сказать? Парень нашёл работу мечты!

сегодня победили: гомосеки - хипстер и бариста, "оба - здоровенные мужики"

Вот работал мужик, с семьей был, бизнес поднимал... И тут приезжают два шкафа и говорят, что теперь он будет водилой у крутого дяди. На магадане.

Здесь говорят по-русски!

Я моментально захотела удалить все свои фотографии из социальных сетей, когда пятилетняя дочь подруги спросила меня: "А вот почему ты в компьютере красивая, а к нам приходишь не очень?"

***

Когда я учился в школе, и по истории началась тема о партиях (либералы, консерваторы), для удобства запоминания учительница нам дала такую ассоциацию: консерваторы как консервы — что закроешь, то и будет долго храниться; а либералы против консервов потому, что любят только свежее. До сих пор так и различаю.

***

Когда мы только принесли домой бездомного котёнка, мы его никак не назвали, ибо хотели отдать знакомым. Безымянным он ходил тихо-тихо и голоса не подавал почти, а потом мы решили оставить его, и брат назвал его Джигурдой. Теперь эта рыжая громадина топает, как конь, и вечно орёт трубным мявом.

***

В подростковом возрасте сильно простудилась, положили в больницу. Несколько дней валялась в бреду с высоченной температурой, и её было почти не сбить. Однажды просыпаюсь и чувствую, что щека, волосы и подушка в чем-то липком. Чуть от страха не умерла, думала мозг вытекает, на мои визги весь персонал собрался. Оказалось, от моего жара расплавилась серная пробка в ухе, а я уж с жизнью попрощалась

У меня тот же вопрос: ребята весь срок службы монахами жили?
О-о-о, служившие моралисты минусят! Не стесняйтесь, верные вы наши.

Это сообщение отредактировал juzzy - 15.11.2016 - 15:38

Кстати, уметь в речи вовремя и к месту ввернуть крепкое словцо - один из признаков аристократического воспитания.

Копи деньги. Отсидит - откроете на паях клинику экстремального похудения. Золотое дно!

"Потому что сегодня вашими игрушками будут собаки и автоматы! Муа-ха-ха!"

У меня выборка по девушкам совсем не репрезентативная - 1, девушка моего брата, когда тот ушел в армию, писала ему, ездила в часть (благо служил рядом), приходила к нам домой. А в удин из увольнительных брат узнал, что она ещё и параллельно с папиком трахается. Зато по солдатам - работала я в части бухгалтером и иногда утром идем с женщинами на работу, а наша буханка нам навстречу скачет - дежурный отловил на территории очередную, а то и не одну шалашовку - едут за родителями. Или выписывали путевки на машины, на адрес, по которому располагался КВД - солдаты сходили на танцы. Служил один татарин - страшненький, маленький, зато девки к нему на КПП табунами ходили. А ещё была в деревне семья условно - Баранкиных, там одни девки - и все солдатиков привечали. Одна, правда, решила командира нашего охомутать, но закончилось банально - дежурным по КПП был дан приказ именно эту Баранкину на выстрел не подпускать, сам командир в деревню не ходил - у него в городе квартира была.

Или Старбакс - там наливальщиков кофе так же гордо именуют "бариста"

Точно! Давайте постить Трампа, Украину и мнение Лозы!

Рассказал знакомый, который уже 6 лет живет в США и занимается программированием игр.

Решили мы вспомнить старые добрые 90-е и купили игру про вторую мировую войну как раз к юбилею - 60 лет Победы. Уж не помню как называется - но была такая стратегия пошаговая. Поиграли за русских, победили, стали играть за немцев ради развлечения. И что удивительно - при подавляющем превосходстве сил, находится обязательно хоть один фронт, на котором побеждают советские войска, а потом конец настает всем силам фашистов. В общем, как ни пытались - выиграть войну за Германию не представляется возможным никак!
Поспорил с американцами, что в игре есть условие, что немцы не могут победить в принципе. Залезли в код, стали искать... Не знаю, где там оно точно, но нашел место, после просмотра которого коллеги-янки не могли понять моего восторга. Внутри кода была закомментирована фраза:
"А потому что сволочи, пока жив хоть один русский, Родину мы вам не отдадим!"
Видать, были среди разработчиков наши ребята.



Естественно мне, как инженеру фирмы, следовало этим заняться. Наша директор (кстати, натуральная блондинка)у меня спрашивает, что, мол надо приобрести для подключения оборудования? Отвечаю: трехфазные розетки, кабель на три фазы и землю. На следующий день, рано утром, меня разбудил звонок директрисы. Она с ходу спросила, сколько надо приобрести земли? КАМАЗА хватит? Я долго не мог понять что к чему, а когда понял, просто плакал. Она себе составила такой список необходимых приобретений:
1. Розетки
2. Кабель
3. Три фазы
4. Земля
Судя по тому, что ее смутил только последний пункт, видимо три фазы она нашла...



Решила жена испечь "орешки" с вареной сгущенкой. Ну и спрашивает у меня: " помнишь, ты говорил, по рецепту чтобы сгушенка была густая, надо дать ей остыть после варки постепенно, не вынимая банку из воды". Да, говорю, так и есть. Часа через три просит открыть сгущенку. Достаю банку из воды, а вода ледяная. На мой вопрос, почему вода такая холодная, говорит "так я банку в холодную воду положила и льда ещё кинула чтоб быстрее остыла". Вот как понять эту женщину? Зачем спрашивает как надо сделать? Наверно чтобы сделать наоборот )))



В одной конторе бухгалтерия, состоящая из 4-х дам.
Достали эти дамы сисадмина...
В отместку он сделал следующее: на одном компе "убрал" кнопку "Пуск", а на другом "нарисовал" вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать.
Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав.бух: "У меня кнопка "Пуск" пропала!..."
Сисадмин невозмутимо отвечает: "Сперли!!!"
Глав.бух: "Кто спер!!?"
Сисадмин: "У кого две - тот и спер..."
Драки не было...
Но орали!!!...



Когда я только закончил школу, то работал подсобником на складе радиодеталей.
Нашу каморку от каморки кладовщиц отделяли два стеллажа, между которыми стоял расшитый картонный ящик от телевизора. Мне и таким же лоботрясам было лет по 17-18 и мы жадно ловили все, что было связано с сексом, которого, как известно, у нас тогда не было. И вот однажды нам удалось услышать, как об этом разговаривают тетки (~ 30, 40, 50 лет). Рассказ старшей:
- Иду я как-то со второй смены и останавливают меня три молокососа, лет по 14-16. Мол давай, тетка, раздевайся да ложись, а не то... Ну, думаю, терять мне нечего, по морде получать неохота, перетерплю как-нибудь.
Они так культурненько еще пиджачок постелили. Ну, первый прошел так, ничего. А вот под вторым мне так захорошело!!! Как я его обняла, милого!
В чувство меня привел его крик: "ТЕТЕНЬКА!!! ПУСТИТЕ!!! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!!" Третий отказался...

Моя мама в свои 42 года красивее меня в мои 18. Я безумно рада слышать, когда мои одногруппники говорят мне, что у меня чудесная, красивая, замечательная мама. Такие комплименты в тысячу раз приятнее, чем свои собственные. Надеюсь и верю, что, когда буду мамой, моим детям будут говорить так же и про меня.

***

Сегодня у моего папы День Рождения. Я купила его любимый коньяк, к обеду из другого города приедет мама. Мы приготовим вкусный ужин, как папа любит. Накроем стол, сядем с сестрой и мамой на стулья и посвятим этот вечер только папе. Только ему. Самому любимому и дорогому человеку, который умер три года назад. До сих пор не хочу в это верить, очень скучаю.

***

Я с 9 класса мечтал трахнуть свою соседку. Ей тогда было лет 20. Сейчас ей за 35, и, судя по её взгляду, когда мы едем в лифте, теперь трахнуть хочет она меня.

***

Работаю в аптеке. Когда мужчины в годах смущённо просят «Виагру», всем своим видом показываю, что её берут чуть ли не чаще витаминок. Не хочу, чтобы они чувствовали себя какими-то ущербными.

Рокинга в теме нет,а есть он в собственной теме "Подсрушено". То ли парень на повышение пошел,то ли хз?

Сегодня знакомая барышня садится в такси и вызжает на площадь Толстого (в Киеве дело было) - а там брусчатка.
- О, какая вибрация! - говорит барышня.
- Ещё пару кругов проехать? - спокойно осведомляется таксист.



Было это в далекие студенческие годы на культурном выезде нашей группы на практику в ближнее Подмосковье. Сразу оговорюсь, что специальность у нас была ракетостроение, а соответственно и практика была посвящена тому же. Группа у нас была веселая и не всегда следовала общепринятым правилам поведения на таких мероприятиях. Так вот, попав в огромный зал, значительная часть группы отделилась от преподавателя и продолжила свое ознакомление с элементами космических кораблей самостоятельно. Не помню точно, кто из нас первый набрел на кислородную маску, но через минуту вокруг нее уже была толпа радостных одногруппников. Что мы с ней только не делали…надевали себе и друг другу ….фотографировались, изображая пилотов…. говорили через нее… забавно было. К тому времени, как все сфотографировались с масочкой, подошел преподаватель с законопослушными студентами и громко предложил взглянуть НА ТИПИЧНЫЙ КОСМИЧЕСКИЙ ТУАЛЕТ!!! … то что после довало за его словами, описать не возможно, но теперь почти у каждого из нашей группы, есть собственная фотография с космическим туалетом на лице, который так похож на кислородную маску



Сидим с друзьями на пляже, пивко потягиваем, на девушек любуемся.... И тут приходит сдоровастый качок... Рост-метр с кепкой. Но сам такой плотненький, мускулы всюду... Расстилает полотенце, изо всех сил стараясь "непринуждённо" привлечь к себе внимание. Встаёт, берёт мобилу и звонит. Вроде как случайно начинает говорить громко (на месте многоточий паузы - слушает):
-Да дорогая!... Здравствуй... Нет, жена ещё не приехала - она не скоро приедет, пока что в Москве... Вчера всё было хорошо! Тебе понравилось?... Ещё бы!(довольная ухмылка) Сегодня вечером так же?... Ага, бутылка вина, пляж, только ты и я... Ну да, конечно ещё и продолжительный секс...
На него начинают оборачиваться, девушки спускаю солнечные очки и оценивающе разглядывают его... И тут его мобильный телефон начинает звонить...



Рассказал мне знакомый.
Когда он был студентом-стоматологом, отправили их на практику в гос-поликлинику бабушкам зубки чинить.
И вот пришла как-то на прием такая бабушка, он ей зуб почистил и пломбу туда заделал, а пломбы тогда еще были не фото-полимер, что сохнет за секунды, а цементные какие-то, которые сохнут 5-10 минут. И нужно с открытым ртом сидеть. Так вот засунул он ей за щеку тампон, и сказал сидеть с открытым ртом, чтоб пломба сохла, а сам пошел в ординаторскую, ему кто-то туда позвонил и попросил заехать на 5 минут что-то забрать, он значит уехал, забрал что нужно, по дороге заскочил домой, пообедал основательно, посмотрел телик, и часа через 2 вернулся на работу...
Заходит он в свой кабинет, а там... сидит бабушка с открытым ртом, слюна уже до пола стекает, глаза квадратные, он сам в шоке - понятно - забыл про нее совсем ...
и чтоб лицо не терять - подходит к ней, заглядывает в рот, и говорит так серьезно - ну еще 2 минутки, и можете идти.
И удаляется обратно в ординаторскую, чтоб прийти в себя.
Бабушка так ничего и не заподозрила - долго благодарила, только жаловалась, что челюсть затекла.



Классная руководительница (пусть будет Марья Ивановна) нашего класса, а учусь я частной школе, так что все при телефонах, говорит одному из учеников (пусть будет Вове):
- Вова, ты предупредил родителей о сегодняшнем родительском собрании?
- Нет. Сейчас позвоню-предупрежу... Отходит, достает трубу, звонит, стоя прямо рядом со мной:
- Пап, у нас сегодня в школе родительское собрание. Из трубки, очень громко, крик: - Да пошли они все на х…!!! И трубка вешается.
К Марье Ивановне:
- Не придет он, просил извиниться...



Консультировалась у знакомого секретаря со стажем. Она говорит:
- Когда звонят, не спрашивай, "Как Вас представить", а говори "Представьтесь, пожалуйста".
Я спрашиваю:
- Почему?
Она:
- Я у мужчины спросила "Как Вас представить?", он ответил:
"Представьте меня голым и в ванной!"