Подслушано сегодня

большинство-ерунда. Но за мотохруста-позеленил

Подружка из Испании привезла баночку жгучих маленьких перцев. Когда их ешь, то они не такие и жгучие кажутся. Но когда ими какаешь - это скажу я вам АДСКИЙ АД. Так что я какала в ванной, поливая полыхающий пердак холодной водой.

И тут, как назло, заходит муж! А я и не слышала, что он с работы вернулся. Стоит мой суженый, глядит, разинув рот, на сие непотребство и молчит. Пауза длилась минуты полторы, и все это время я неистово срала, не в силах остановиться. Куча была уже такая, что до жопы начинала доставать.

Муж, наконец, вернул себе дар речи и прошипел:

- Аах ты мраааазь!

Кинулся в ванную и начал жрать острое дерьмо! Жадно чавкал еще, сука. А на меня что-то нашло тоже, и я, хоть и заблевала его с ног до головы, но все равно сразу кончила от одного вида, как муж жрет какахи прямо из моего гузна.

Так у нас появилось новое развлечение, а в отношениях - второе дыхание. Какой теперь секс с моим страстным говноедом, закачаешься!
Подруга вот опять в Испанию ломанулась, пилотку поразмять, и я ей заказала целый чемодан перцев. Она, конечно, не понимает, зачем мне столько, но обещала привезти. Жду не дождусь!

Это сообщение отредактировал rocking1805 - 1.10.2016 - 22:53

Чот пиздец ржу

Это сообщение отредактировал Farthing - 1.10.2016 - 23:13

Ездили недавно к дочери(внук родился).Нянькались там,убирались,по дому хозяйничали - обычные дедо-бабушкинские дела.
Кот там барином проживает. Тилигент весь из себя - здоровая усатая морда, исключительно домашний,в основном дрыхнет, но иногда делает вид , что всего боится и прыгает как заведенный. Карбофосом зовут.
В один из вечеров, заметили, что стал нервничать,вылизывать себя, и хвостом дергать.Дочь встревожилась - всеж таки грудной ребенок . Помыли кота шампунем от блох.Без результата. Зять решил к ветеринару отвезти.Поехали они уже под закрытие вет клиники...
Приезжают - ржут оба до истерики.Рассказывают : врач посмотрел устало кота, начал объяснять про блох, лекарства всякие...Подробно очень, и долго говорил, что с котом делать надо.
Потом замолчал на середине фразы, и спрашивает " ФамилиеИмяОтчество.."
Дочь с зятем переглянулись, и спрашивают - "...КОТА?..." Медсестра свалилась от хохота, но доктор устал, и юмора под конец дня не понимает.
Ну, зять назвался, а потом говорит, что кота звать" Карбофосом" Медсестра медленно сползает с дивана,хохоча.
Доктор серьезно и не улыбаясь : Ну что сегодня за день! То Карбофосы, то Мяучалы, а недавно Гагарин был и Карлсон.
Дочь с зятем : Это как?
Доктор : Как, как... насрал и улетел! Но обещал вернуться.

Мы с женой пару дней хихикали,вспоминая

Когда нас с другом приняли в пионеры, мы решили это отметить. Сразу после торжественной церемонии украли в гастрономе ящик лимонада и кулёк орехов. Отметили событие за гаражами, обсуждая, какие именно добрые дела нам предстоит совершать теперь, в новом статусе.
Наверное ростовчанин писал. Мало где пакеты называют кульками. Мой муж просто сгорает от стыда, когда в каком-нибудь маркете я прошу кулек. Он то у меня культурный, питерский.

Сюжет фильма "Пустой дом" Ким Ки Дука. Ничто не ново..

На Донбассе тоже слово кулёк в обиходе проскакивает....

Мой мир рухнул

Вот это как связано? Боль в спине, опухоль и "лишилась бы ноги"?
Если опухоль - онкология, если её победили, то почему спорт табу? Если не победили, то просто уже не жилец. Если грыжа, то какая нахуй опухоль?

Это либо придумка школьника, либо хуёвый перевод с иностранного языка.

А я-то думал, что тут правдивые истории от анонимов пишут...

Magicgirl

DrSomebody

Ну пакет семок/орехов не звучит... и это... у бабок раньше именно кульками покупали шоп лузгать, а пакет брали домой, шоп дома в тишине употребить сию наркоту

Херовые соседи, говорите. Ремонт постоянный у них. Вечеринки. Или громко трахаются. Отношения выясняют. У моего соседа петух. Живой, мать его, петух. В квартире. 5 утра, КУКАРЕКУ.
Пятый этаж 10этажного дома,у соседей на лоджии 8 куриц в клетках и петух. Так они еще и трахались, и отношения громко выясняли и шансон слушали на полную громкость. И ничего,нам казалось это забавным.

Ой кто-то запизделся!

. Я, придя домой, достала из папиных инструментов маленькие гвозди и вставила в носы своих кроссовок

Жан-Клод "Как Дам!", фильм "Киборг"

Это сообщение отредактировал Bedlams - 2.10.2016 - 01:02

Кулек из бумаги сворачивают.

верю, мля... я презерватив вместо студенческого как-то показал.

через пять лет, возможно, он ей вдует.

Как там кто-то сказал - наркоманская темка - плюются, а читают) Единственное, милсдарь, продолжающий истории, вас тут как-то пару раз похвалили, однако... пардоньте, но трэшак тож задорно уметь писать все ж надо, у вас чет перебор и, музы видать все ж не всегда витают подле. Последнее прям буэ.

Можно было бы просто убрать точки :))

Раньше везде кулек называли кульком, его скручивали из бумаги в воде конуса, а кончик складывали.

Скорее всего грыжа. Просто автор сего опуса не очень умеет в терминологию

Как то так

Зачем перцы? Берем баночку аджики, которую тесть сам делает, наводим со сметаной этакий соус, обмакиваем в него куски курицы из КФЦ и запиваем обильно пивчелой.

С утра похожий аттракцион обеспечен, правда срать в собственную ванну я бы не стал...

Хохотался сегодня. Обычно более уныло.

Да и у нас в Краснодарском крае частенько проскакивает

Использованный

Ростов-на-Дону подтверждает, правильные семачки только в кулёчках ))))
Привет с Боготяновки, тем кто в курсе )))