Анекдоты на 29.09.2016

Студент ищет место в студенческой столовой, всё занято. Находит место возле препода, подходит и говорит:
- Можно к Вам подсесть?
А препод отвечает:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ладно, я тогда полетел!
Препод обиделся и подумал, завалю его на экзаменах.
Экзамен.
- Иван Иванович! Можно отвечать!
- А! Садитесь мой старый друг (Сейчас я тебя сука завалю)!
Раз вопрос, отвечает. Второй вопрос – отвечает. Никак не может завалить студента.
- Ладно! Давай я тебе последний вопрос задам. Ответишь, поставлю пять, нет - два.
- Идёшь по лесу, увидел мешок с золотом и умом, какой возьмёшь?
- С золотом!
- Ааааа вот и не правильно, нужно с умом!
- Ну, кому чего не хватает!
- Блеать! Ладно, давай зачётку.
Черканул что-то препод. Студент выходит из аудитории, открывает зачётку, а там написано КОЗЁЛ!
Студент возвращается в аудиторию и говорит:
- Иван Иванович! Расписаться вы расписались, а вот оценку забыли поставить!

Мужик свою жену так трахал, что она на весь дом орала. Соседу это надоело, днем пришел к нему и говорит: - я все понимаю, дело молодое и все такое, я уже пожилой человек, спать мне не даете. Хоть рукой ей рот прикрывай.
Ночью они опять сексом с женой занимаются, он рукой ей рот прикрыл и кричит: - Петрович, так нормально?
Тот в ответ кричит: - да, нормально!
Через некоторое время мужик опять кричит:- Петрович, а так нормально?
Петрович:- да нормально!!!
Мужик: - Петрович, а так?
Петрович:- да еби уже ее как хочешь, только заткнись, а то весь дом уже думает, что ты меня ебешь!!!

Умирает у еврея жена. Сидит он возле кровати.
Жена спрашивает:
- Дорогой, когда я умру, ты женишься еще раз?
- Нет.
- Но почему? Ты ведь еще мужчина "хоть куда"!
- Знаешь дорогая, лучше тебя мне не найти, а такую же я не хочу.

так не курит или дома остались? Врать нехорошо!

Телефон горячей Лилии.

- Мужчина, у вас из задницы бумажка от газеты торчит!
- Правда!?
- Hет! Известия.

- Папа, откуда я появился?
- Из капусты.
- Папа, я овощ?

Жена мужу:
- Я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков... А кто это Гена?! Ты мне про него ничего не рассказывал - и каждый второй-третий звонок - от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая - GЕNА - это ЖЕНА!

- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной. История России 17 век.

Поймал кот мышку и спрашивает:
- Жить хочешь?
Мышка с перепуганными глазками:
- С кем?
- Тьфу, шалава, аж жрать расхотелось!

Приходит женщина к психоаналитику, он ей и говорит:
- Раздевайтесь, ложитесь...
Женщина разделась, легла. Психоаналитик её тр%%нул, встаёт, и застегивая штаны, говорит:
- Ну ладно, с моими проблемами разобрались, давайте Ваши...

Из классики:
Клизмы у нас не оказалось, и мы воспользовались чайником.

Мало кто знает, что многие математики задумываются о том, что они выбрасывают пакет с мусором по параболе.

Чёрный юмор
Весь вечер Петрович хвалился, что может видеть с закрытыми глазами и только утром он понял, что вчера по-пьяни порвал веки.

- Мне комар на руку сел!
- 20 раз сожми-разожми кулак.
- Это зачем?
- Кровообращение ускорится, и комар взорвётся!

- У меня вся жизнь пролетела перед глазами!
- Что случилось?
- На меня упал альбом с фотографиями.

Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду...
Сейчас вот на "скорой"... катаюсь.

- Дорогой, ты помнишь, сегодня годовщина нашей свадьбы. Давай поросёнка зажарим?
- А поросёнок то в чём виноват?

Приезжает как-то в грузинскую школу в далеком кишлаке комиссия. На перемене члены комиссии выходят во двор и вскоре взбудораженные забегают в кабинет директора:
- У вас там дети поставили осла задом и начали трахать, все классы в очереди стоят.
Директор обеспокоено спрашивает:
- А какого цвета осел?
- Белый.
- Все в порядке, белый - детский.

- Зачем пришел?
- За тобой.
- Быстро бери и уходи.


- А здесь есть блютуз?
— Да.
— А камера сколько?
— Два мегапикселя.
— А MP3 есть?
— Ну что вы издеваетесь? Отняли телефон – так отняли… Сами разберётесь.

- А я сегодня кота купил.
- Зачем?
- Жена мышей боится.
- А мыши откуда?
- Сам вчера принёс.
- Для чего?!!
- Давно хотел кота завести.


В "Магните" появились кассы самообслуживания, а это значит, что после Филфака шансов найти работу стало еще меньше.


- Фима, вы слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон почувствовала недомогание.
- Тоже мне новость! Моня, да эта женщина не чувствовала домоганий еще со времен Моники!


Из-за хакеров мир случайно узнал, что даже безногие, безрукие или слепые параолимпийцы гораздо здоровее большинства олимпийских чемпионов США.


WADA разрешило американскому биатлонисту стрелять из дробовика, так как у спортсмена было плохое зрение.


За 15 лет США потратили на войны за рубежом 1,7 триллиона долларов. А ведь могли эти деньги раздать детям, пенсионерам и Навальному.


- Дядя, дай десять копеек!
- А может, тебе еще дать ключ от квартиры полковника Захарченко?


Сын порадовал: "Пап, а религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг?"


В Киеве протестующие сожгли чучело Путина.
КНДР испытала новый ракетный двигатель.
Но дикари, конечно, северные корейцы.


Сидит Довакин дома в Вайтране, а к нему в дверь стучат. Открывает, а там седобородый Борри. Заходит и за стол садится нордский мед пить со сладким рулетом. Потом опять стук, а там уже Вульфгар и Эйнарт туумом дают понять Довакину, что пора нести все запасы, гости голодны. И под конец приходит Арнгейр и говорит Довакину, что он избранный, и ему нужно отправиться в Совнгард, победить Смауга, ой, то есть Алдуина...


Мужик приходит в обувной магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
- Конечно. Какой размер у вашего крокодила?


На самом деле во всех микстурах основное действующее вещество - это спирт!
Именно он снимает простуду.
Всё остальное - вкусовые добавки.


- А в Петербурге давно дождь?
- С 1703 года...


- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный.


— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!


В салоне сотовой связи к Штирлицу подошел симпатичный молодой человек и произнес условленную фразу: «Я могу вам чем-нибудь помочь?». Это «Связной», сразу догадался Штирлиц.


Патриарх Кирилл и Верховный муфтий запретили аборты в России.
Женщин по обыкновению спрашивать не стали.

Приходит мужик на собеседование, приносит резюме.
Кадровик читает:
- Так… так… это понятно… это ясно… О-о-о! У вас автомобиль "Лада Гранта"! ?
Вы нам подходите!
Вы очень смелый человек!

Нарик прогуливает свою собачку. Навстречу ему друган, такой же.
-Привет! Твоя псина?
-Да.
-Как зовут?
-Косяк.
-Что умеет?
-Да только голос подает по команде.
-Ну-ка!
-Косяк, голос!
-Пых-пых-пых...

- мама, а что такое минет?
- нууууу.... это когда в рот берут
отец ей подзатыльник отвешивает
- дура! не берут а дают, у нас сын растет.

В воинскую часть приезжает молодой лейтенант (только что из военного училища), а часть на учениях.
В части из тыловиков один прапорщик остался и не знает где разместить летёху. Думал думал и говорит:
- Пойдем ко мне, с дороги помоешся, переночуешь, а завтра наши с учений вернуться и тебя пристроят.
Лейтенант жмется:
- Да не удобно как то, ты же женат, что жена скажет?
Прапор:
- Да не бойся ты, она у меня глухонемая, ничего не скажет.
Пришли к прапорщику домой, летёха душ принял, сели за стол выпить закусить. Тут на кухню, ЖЕНА заходит. Берет со стола горбушку хлеба и давай ей по лобку тереть и мычать! Прапор ни слова не говоря ставит её раком, вдул, и из чайника водой поливает. Сделал дело, сел за стол, закусил. Жена ушла в другую комнату.
Лейтенант в шоке от происходящего спрашивает:
- Что это было??????
Прапор отвечает:
Она мне сказала, "Пиздуй за хлебом", а я ей ответил, иди на хуй, на улице дождик!!!!!

- А писло чесать?
- Чешите, если это вам поможет.

Продам кожаные ремешки для часов. Недорого.

четвёртая жена там ещё была: -а мой как мопед, два такта и впрыск!

анекдот про Пушкина - переделанная сказка.

Сказка про Шиша - русская сказка.
-Ну а если ты Силантий,
С моей лошади слезантий!

гг)

Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.

Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли. Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - спрашивает жен
- Наверное, в трамвае прицепился...
- А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
- Глупости, я всегда снимаю брюки...

– А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
– А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Одна подруга со слезами на глазах жалуется другой:
- Представляешь, танцую я с Колей, вдруг, неожиданно заходит муж. И сразу с порога Коле ногой в пах!
- Какой ужас! И что?
- Да ему-то ничего, а у меня три пальца сломаны...

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...