Пристегните ремни! Курьёзные случаи из жизни бортпроводников

С таким режимом работы никакого секса не захочешь. С

Это 5 !!!!!

напомнило один анекдот:

Сидел пьяный грузин в ресторане и решил заказать пэсню...
-Слющай ,дорогой песню про кота знаешь?
-"жил да был черный кот,или вот,...
-Нэт нэ то...
-Ну хоть напеть -то сможешь?-спрашивает музыкант.
-Канэчно...:...."..Кота меня ты позовешь!!!"

Мы как-то летели из Тюмени в Москву после командировки, мой коллега пошутил со стюардессой.
"Как-то странно ваш самолет на посадку заходит, носом вниз, а надо же носом вверх". И показывает это ладонью. Стюардесса, молодец, серьезно так заявила, "Да!? Вы наверное правы, я подскажу пилоту! Спасибо"!

Про кнопку связи -часто путают. Нажимают связь с диспом и говорят как в салон. Диспы внимательно слушают и хихикают.

Видимо и была такая ситуация, потому как они очень быстро побежали со своей тележкой.

ИМХО - фото экипажа, погибшего в разбившемся аэробусе на Синайском полуострове, здесь неуместно немного. ТС, поправь, пожалуйста - Питер может не понять...

Это сообщение отредактировал fasdarc - 2.09.2016 - 16:49

Чета древнючую байку вспомнил

В Иpкyтcке, бают, pаботал веcельчак - втоpой пилот меcтных авиалиний, котоpый обожал дождатьcя, пока начнетcя поcадка на cтаpенькие четыpехкpылые Ан-2, подходил к cамолетам и, как бы не обpащая внимания на толпящихcя в ожидании погpyзки бабyшек c тюками из глyхих cибиpcких меcтечек, хлопал аэpоплан по кpыльям, тpогал тpоcы pаcчалок и пpицокивал языком:
- Как же они ваc повезyт-то?
- А что, милок? - наcтоpаживалиcь бабyли.
- Так ведь гляньте, - показывал он на антенны и pаcчалки, - cамолет-то веcь пpоволокой пеpевязан!
За эти шyточки его cпиcали в бpигадиpы багажной cлyжбы. Hо пpодеpжалcя он там недолго. Вылетел безвозвpатно. Пpоизошло это так.

Однажды гpyзили багаж в cамолет, а вылет то дают, то нет, в общем, в ожидании наш маcтеp пpикоpнyл пpямо в гpyзовом отcеке. Бpигада его не хватилаcь, дyмали - yшел. Задpаили люки. А тyт взлет дали.
Пpоcнyлcя наш бpигадиp от тpяcки yже на взлетной. Cообpазил, что cлyчилоcь; замеpзать под милый теноpок cтюаpдеccы: "Выcота девять тыcяч метpов, темпеpатypа за боpтом минyc пятьдеcят..." y геpоя не было охоты вовcе, а cамолет yже отоpвалcя от полоcы. И тогда авиатоp отвинтил люк в кpыше гpyзового отcека - то бишь в полy паccажиpcкого cалона, и полез в тепло, к людям.
Cтюаpдеccы в это вpемя как pаз конфетки "Взлетные" pазноcили, минеpалкy...
Каpтинка: доpожка на полy зашевелилаcь, cтюаpдеccа c воплем водичкy c подноcа на ближайших паccажиpов опpокинyла, а из-под ковpа вылезает мyжик в летной фоpме, оглядывает обезyмевший cалон, вытиpает пот cо лба и говоpит облегченно:
- Cлава Богy, наcилy догнал!..

Стюард жжёт:


Это сообщение отредактировал Halray - 2.09.2016 - 17:13

6. Командир читает приветственную речь «... Мы выполняем полет по маршруту Москва- Штутгарт...» У пассажиров круглые глаза, поскольку они были уверены, что летят во Франкфурт. Через некоторое время командир опять обращается к салону «Уважаемые дамы и господа, по многочисленным просьбам мы совершим посадку во Франкфурте».

После такой речи,подхуел бы наверное.С учетом инструкций и подготовки самолета, экипаж не знающий куда летит - как минимум странно.

Анекдот:

Богатый пассажир просит командира экипажа сделать мертвую петлю. Тот не соглашается никак, мол, пассажирский самолет, куча людей в салоне. Пассажир:
- Да я всем уже по штуке баксов раздал, все пристегнулись, ждут. Никто не против.
Командир, получив пачку баксов, соглашается и делает мертвую петлю.
В это время в туалете нарк после приема дозы:
- Бляяя, вот это приход!!!! Первый раз в жизни сам себе за шиворот насрал!!!

...Как их служба и опасна и труда и весела .)))

http://www.yapfiles.ru/files/1531205/ekipazh.jpg

Это сообщение отредактировал c3nsor3d - 2.09.2016 - 17:28

Некоторые фразочки могли быть последними для карьеры...

Когда летели с Египта, так мне хотелось сока томатного. Сидел в середине салона, а тележки ехали с начала самолета и с конца самолета. Встречались они опустошенные возле среднего ряда, и сока томатного уже не оставалось. Каждый раз когда они подъезжали, я с надеждой спрашивал а сока томатного не осталось, они говорят извините но нет

Согласен, но это не тот экипаж, с того экипажа только одна девочка. Почему уверен, потому что знал всех лично...

Лицо или руки протереть, освежиться и помыть типа. Тканевых не видела, а теплые влажные салфетки из бумаги на дальних перелетах раздают и Люфтганза, и КЛМ.

на самолетах редко летаю но уверен что стюардессы самые красивые девушки прошедшие спец подготовку высшего уровня

Хахаха

Как я его понимаю! Раз взлета не давали 1,5 часа и вставать не разрешали, а я пивком перегрузился, думал сдохну(((

просто рыдал прочитав

ППП — Правила полётов по приборам. Мимо цели не пролетит
Ну оговорился, с кем не бывает. Поржали с 2м пилотом и шутканули.

Видела как-то у Люфтганзы тетку лет под 50, страшную, взъерошенную, волосы крабиком неаккуратно закреплены. Весь рейс какой-то стремный был, все стюардессы и стюарды неаккуратно выглядели и разговаривали чуть ли не сквозь зубы, но это единственный случай такой был. А вот у КЛМ все девочки - вежливые куколки попадались.

а шо за такой "облив"?
мне для расширения кругозору, если чё

сейчас. по новым правилам. в бизнесе стюардессы перед тобой на попу садятся штоп не нависать ))))

в 2015 с Камчатки летел 21 Октября... взлетку снегом засыпала за пол часа...и командир шутник объявляет сейчас нас говорит обработают антиобледенителем и Мы ПОПЫТАЕМСЯ ВЗЛЕТЕТЬ

Это сообщение отредактировал datsuk1978 - 2.09.2016 - 18:11

Обработка противообледенительной жидкостью.