Подборка анекдотов 12.08.2016

Ладно кину и я чуток, если понравится, то продолжу:


Папа выходит в коридор и видит как его 4х летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьезное (наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдает фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ — Г@ВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"


Наверное, принцам Гарри и Уильяму не прикольно ходить по стриптиз-барам. Приходится совать девушкам в нижнее белье портреты своей бабушки.


Джеймс Бонд ехал по центральной улице Владикавказа и что-то выдавало в нем английского шпиона...
Нет, не Aston Martin DB9, Северный Кавказ видел и не такие машины... Нет, не автомат АК-47 на переднем сидении, здесь автоматы на каждом дне рождения, на каждой свадьбе...
Он тупо останавливался на красный...


— Вы, подсудимый, украли 300 млн. евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн. баранов и его поймали охотники. "Мы убьем тебя", — сказали они. Волк сказал: "Охотники, не убивайте меня и я дам вам 150 млн. баранов". Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь в зале суда. Святой вы человек.


- Алло, можно к телефону Аркадия Львовича?
- Я слушаю вас!
- Аркадий Львович, вы п*****с!
- А кто говорит?
- Ой, ради бога! Это все говорят!


Приходит бабулька к врачу.
Врач: - Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь
и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы: - Иди уж, баловник!


Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду.
Меня обязательно найдут.
Где-нибудь в лесу, в четырёх пакетах...


Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО-МИР.
Тётка в салоне:
- А почему не ХЕРСОН?!


Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет.
Итого 15 суток условно.


— А можно заявление в милицию подать если меня девушка изнасиловала пока я был пьян?
— Можно. В милиции тоже люди работают, они тоже поржать хотят


- Я сижу в маршрутке и тут подсаживается мужик, знакомится, говорит что влюбился с первого взгляда, приглашает на свидание, я отказываю, просит телефон, не даю. Тогда он протягивает мне свой Айфон 6 и говорит "я сам тебе позвоню". Вот так просто... ЗАГНАЛА БАРЫГЕ ЗНАКОМОМУ ЗА ПОЛ ЦЕНЫ. ОТДАЛА ДОЛГИ КЕДЫ КУПИЛА. БУХАЕМ С ДРУЗЬЯМИ ТРЕТИЙ ДЕНЬ. ВСЁ ОФИГЕННО ЛОХ НАИВНЫЙ.


Читая грибной справочник я заметил. Что у ядовитых грибов есть один общий признак - ЮБКА на ножке. И тут меня стала терзать страшная догадка...


Собеседование при приеме на работу на почту: Вам удобно будет получать зарплату в конвертах? У нас некоторые по 7 тысяч конвертов в месяц зарабатывают.


Поспорили как-то русский, американец и француз у кого самые лучшие дороги в стране.
Француз:
- У нас такие дороги, что я наливаю пол стакана воды, ставлю на капот и еду - вода не проливается!
Американец:
- У нас такие дороги, что я наливаю полный стакан воды, ставлю на капот и еду - вода не проливается!
Русский:
- Это - что. Вот у нас я завожу машину, кладу кирпич на педаль газа, а сам ложусь спать на заднее сиденье!
Американец:
- А как же машина?
Русский отвечает:
- Да куда она из колеи денется!


Однажды Навальный, выступая перед дагестанскими дальнобойщиками, перепутал бумажки и начал с лозунга "Хватит кормить Кавказ!".


Создайте на рабочем столе папку "справедливость".
Удалите её нажатием клавиши dеlеtе.
Зайдите в корзину.
Кликните правой кнопкой мыши по удалённой папке.
Восстановите "справедливость".
Готово! Вы восхитительны, а мир стал немного лучше!


- Алле!!! Коля! А я уже проснулась, а тебя нет рядом...
Ты где, мой сладкий?!!
- Галя, а ты где, твою мать, проснулась?!!


- Едет Колобок на Мерседесе от дедушки с бабушкой.
- Постой, но ведь у него ни рук, ни ног нет.
Чем же он управляет?
- Да хрен его знает. Ну, допустим - банком!...


- У вас есть литература о дискриминации карликов?
- Посмотрите в углу на верхней полке.


Летят рядом транспортник и истребитель.
Пилот истребителя выходит в эфир:
- Эй, парни, смотрите, что я умею! Слабо так? - и начинает пилотажить: бочка, петля, снова бочка...
- Неа. А ты вот так умеешь? - флегматично отвечает капитан транспортника. Истребитель пристроился рядом, смотрит... пять минут, десять - тот идет прежним курсом, скорость и высоту не меняет...
- А чего ты сейчас сделал?
- Сходил в сортир, почитал газету и выпил кофе.


Встречает Волк в лесу Красную шапочку и говорит:"Ну что ж, Шапка, у нас с тобой есть два варианта развития событий:либо слияние, либо поглощение."


— Чего загрустил? — спрашивает старый работник карандашной фабрики молодого
— Да, до зарплаты далеко, а с деньгами туго.
— Ну давай рац.предложение придумаем, получим премию, деньги пополам.
— Да че тут придумаешь-то в карандашах...
— Ну, вот смотри. Когда карандаш заканчивается, до конца никто не пишет, остаток выкидывают. Так зачем там грифель если все равно выкинут. Пиши, мол, "Предлагаю грифель в последние 4см карандаша не вставлять. Это ж какая экономия в масштабах страны!!!"
Получили премию. Бухнули. На следующий день с похмелья:
— Пиши еще рац.предложение, будем похмелятся. Короче смотри. В карандашах последние 4см без грифеля? Так давай их уберем нахер! Это ж какая экономия древесины в масштабах страны!!!


Мальчик прочитал про каминг-аут гендиректора Apple и наконец-то решился.
- Мамо, - сказал он громко за семейным ужином, - Я - гей.
Грянул дружный хохот.
- В булки что ли ухаешься?! - хохотал отец. - В пердак шарашишься? В дупло то есть, да?
- Да он небось в гузло барабанится, - перебивала сестра - А ещё в туза и в бубну!
- Да ты же взломщик мохнатых сейфов, сынок, - иронично ответила мать.
- Не, он просто интересуется заходом со стороны духовки - со смехом добавил отец.
Мальчик проклял тот день, когда научил домашних пользоваться Интернетом, заплакал и ушёл в свою комнату.


Идет вступительный экзамен в институте. Заходит первый абитуриент: приемная коммисия:
- Сколько будет 2+2?
- 5.
- Нет.
- 6.
- Нет.
- 8.
- Неправильно, но берем - дурак зато ищущий.
Заходит второй абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 3.
- Нет.
- 3.
- Нет.
- 3.
- Неправильно, но берем - дурак зато упорный.
Заходит третий абитуриент. Приемная комиссия:
- Сколько будет 2+2?
- 4, конечно!
- Правильно! Какой умный, но мест нет.


Бабушка, которая хотела научиться есть палочками суши, в итоге связала носки из лосося.


Любой руководитель знает, что хорошего ответственного бухгалтера сейчас найти очень трудно! Именно поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.


Стоим с маленьким сыном в ванной, чистим зубы. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, - мол, что случилось?
- Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
- Ну, в общем, да. По статистике.
- Значит, ты умрёшь раньше мамы?
- Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
- Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игры на айпад.

Ничего так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим.

* * * * *
Вчера вступил в силу закон о запрете на употребление мата. Сегодня дорога от неприятия к насилию стала короче.

* * * * *
После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть.

* * * * *
Такая жара, работать невозможно. Все, беру отпуск, еду в Египет. Там попрохладнее будет...

* * * * *
Кто-то приезжает из отпуска коричневый, кто-то — синий.

* * * * *
- Шеф! Дай отпуск на три дня!
- Зачем?! Ты только из отпуска!?
- Женюсь!
- Ты что? В отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!

* * * * *
— Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
— А тебе лишь бы ужин не готовить!

* * * * *
Психолог говорит пациенту:
— А сейчас пройдем небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
— Простите, доктор, а это жена или незнакомка?

* * * * *
Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда — в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы...
Я стоически терпел все. Но вот когда на моем компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.

* * * * *
- Ты слишком жесткий, нельзя таким быть!
- Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном!

* * * * *
— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

* * * * *
- Мне кажется, что вы меня не уважаете!
- Кого?! Тебя?! Тебя не уважаем?! Да ты хоть представляешь, каких мы людей не уважаем?! Да кому ты нахрен тут сдался, что бы тебя не уважать!

* * * * *
После того, как в Африке появились первые чебуречные, гепарды, на всякий случай, стали бегать со скоростью 200 кмчас.

* * * * *
Гаишник спросил у Елены Малышевой наличие аптечки и уже через пять часов пожалел, что оставил дома табельный пистолет.

* * * * *
Когда-то я тоже верил, боролся, влюблялся и лез на стены. Алкоголь и пофигизм я открыл немного позже.

* * * * *
Как бы не злился русский человек, а предложи ему выпить, и он тут же добреет.

* * * * *
— А почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза порядочная!

* * * * *
Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.

* * * * *
Нас в детстве не могли загнать домой, чтоб хотя бы поели. Теперь детей не могут выгнать на улицу, чтоб хотя бы подышали.

Моя первая жена после рождения сына.
Сыну 6 месяцев.
Ж. -Опять описался, он же только что пописал!
Я. -А как ты определяешь?
Ж. - так у него мошонки пустая
Было прохладно, яички втянулись

Небольшой оффтопик про этот "анекдот", родом явно из одноглазников. Задайте себе вопрос: кто мог выложить этот "скрин" переписки? (ясен хер, что это не реальный скрин. Раньше было модно выкладывать диалог-анекдоты в виде облачков iчата, будто сравнение с реальной ситуацией сделает тупой анекдот смешнее, а сейчас, видимо, в моду воцап пришел). Так вот, со стороны тупой тетки это делать было бы крайне тупо, логичнее это сделать сервису, куда мадам обращается. Но тогда фразы сервиса были бы справа, а не слева.
Мир вам.
И, да, степень моего занудства по 10-бальной шкале - 9,674

Это сообщение отредактировал persONE - 13.08.2016 - 14:16

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы?

Поп попал в Рай и ему выдали "Волгу".

Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их Имам на БМВ, в руке - бутылка вискаря, музон орет.
Поп останавливается и спрашивает:
– Что за фигня, Иисус??
- Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
- Мда… Вся жизнь.. заслужил..
Едут дальше. Вдруг, их обгоняет Aббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
- Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше. Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет.. Обогнали их и скрылись за горизонтом. Иисус поворачивается и говорит:
- Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие–то папины друзья…

Я же не архитектор, чтобы планы строить... Захотелось бухнуть, значит всё - внеплановая ситуация.


Пролил кофе на паспорт. Теперь паспорт весь в разводах.


-Бэрримор,что это за вой на болоте?
-Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр.


сюжет конечно интригует
но я боюсь, а вдруг она
ему не даст и мы напрасно
перед экраном просидим


Пить надо с женщинами, чтобы потом к ним не ехать.


— Доктор! Помогите мне!! Я заплачу любые деньги!!!
— Хорошо... Только деньги вперёд! А то всегда так: вылечишь человека, а он лежит в гробу и делает вид, что тебя не знает.

Моего прадеда за такие "новые анекдоты" его прадед пиздил в 1890году. Но я поржал)))

— Тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного. — Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или крепленного?
— Бля, водку давай!

Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
— Ого! – восклицает служащая. – Это все ваши?
— Да, они все мои, — вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
— Садись, Вася
И дети занимают места.
— Итак, — говорит женщина, — мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
— Здесь все просто, — отвечает мама. – Мальчиков зовут Василий, а девочек – Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
— Вы серьезно? Они все Васи?
— Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: «Вася!», и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: «Вася!», и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
— А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
— Ну, тогда я зову их по фамилии.

– Не люблю церковь.

– Ты атеист?

– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.

– Не логично!

– Почему? Вот ты отца любишь?

– Конечно.

– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории о твоем отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен.
Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.

У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.

— Ты вчера напился.
— Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
— Не будет. Вчера был.
— Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
— Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
— Да? А я чего?
— А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую — не в последний"...
— Хыыыы. А ты чего?
— А чего я? Заткнулась...

Вот не поверите - у него и вышка, и работает начальником отдела в одном КБ... И дома у него, что занятно, на полке книга про секс стояла, со всеми последствиями и анатомическими выкладками... Ну вот такие забавные пробелы в образовании. Я просто под стол стекла, когда услышала про три месяца между родами. Я ж не кошка, блин!

Дабы не оффтоп:

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро - на втором отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро - у первого отваливается башня. Так воюют неделю. Потом - затишье. Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Не можем - ядро у вас!...

Это сообщение отредактировал Samochka123 - 13.08.2016 - 15:57

А в чем собственно проблема для мужика иметь детей с разницей в 3 месяца Ну, только потом забрать надо будет к себе в семью)))

Вышел новый указ: Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране. Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой.
Зовет жену, говорит:
— Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
— Так и нет наших-то, вчера забрали всех.

Американская разведка наконец то выяснила секрет русских ядерных ракет. Оказывается они состоят из трех частей - хуевины, пиздевины и соединяющие их поебени. При том все три эти части абсолютно взаимозаменяемы

Это сообщение отредактировал Krabox - 13.08.2016 - 18:17

Так появился фильм "Индиана Джонс и Храм Судьбы"

Мужик собирается в командировку в Ленинград и говорит детям:"Кто скажет в рифму что ему привезти из Ленинграда то и привезу!" Дочка говорит:"Папа едет в Ленинград,папа купит шоколад!" -Молодец доча привезу шоколад! Сын говорит:"Папа едет в Ленинград,папа купит мне мопед!" –Не в рифму,думай! Сын ходил,ходил подходит и говорит:"Папа едет в Ленинград,мамин хахаль будет рад!Мамин хахаль наш сосед,папа купит мне мопед!"

Приходит мужик в сексшоп покупать бaбу резиновую. 
Продавец спрашивает:
— Вaм обычную или с интеллектом?
— С интеллектом. 
Нa следующий день мужик возвращается в мaгaзин:
— Поменяйте нa обычную. 
— А что не устраивает?
— Не дaлa. 

Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
— Следующая остановка "Пятого декабря"
Кто-то из салона:
— Ни х.я себе пробка!

Вовочка подходит к Манечке и говорит:
- Мань, можно использовать тебя как женщину?
- Какие-то у тебя мысли пошлые!
- Это, Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!

В клубе:
- Девушка, а поехали ко мне?
- А зачем?
- Ну, фильмец посмотрим.
- Неее, мне тут один парень секс предлагал, я лучше к нему поеду!

Вор залезает в дом, а там — попугай.
— А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
— А Кеша не я! Кеша — бульдог...

Перекрёсток. Через него соверщенно внаглую чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий за перекрёстком, совершенно ошалев от такой наглости останавливает водилу и происходит следующий диалог:
- Инспектор Петров! Ваши документы!
- Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома.
Гаишник, охренев от такого зовёт шефа. Выходит главный гаишник и говорит:
- Добрый день. Документы предъявите.
- Пожалуйста
- Дыхните в трубочку
- Пожалуйста
- Хм, странно, тут инспектор сказал что вы пьян и без прав
- Ага, он вам ещё скажет, что я на красный свет проехал.

— ГАИшники вообще офигели! Вчера оштрафовал на $500!
— За что?!
— Говорит, на подушке безопасности наволочка грязная...

Сидят зэки в камере. Трапезняючут. Разложили на газете нихитрый закусь. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и текать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан:
— Послушай, Я-вор, ОНИ(обводит взглядом присутствующих)-воры, Ты-вор, крыса-тоже вор. За что ты убил ее? Вобщем если к утру отмазки не придумаешь-опустим тебя...
Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал... Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает:
— Ну что?
— А что?- отвечает зэк,- Ты ВОР, они- воры, я-вор, крыса тоже-вор, ну,что ей впадлу с нами посидеть было?


На вокзале:
- Эй, потаскун!
- Я не потаскун,я носильщик!
-Тогда изнасилуй эти два чемодана до девятого вагона!

- Ваш билетик? 
- Мой билетик. 
- Ваш билетик? 
- Мой билетик. 
- Вы что больной? 
- А вы что доктор? 
- Ваш билетик! 
- Мой билетик... 
- Да что вы всё заладили, других слов не знаете? 
- Знаю: пылесос. 
- Я контролёр! 
- А я сантехник... 
- У вас все дома??? 
- А вы хотите в гости?.. 
- Ваш билетик!! 
- Мой билетик... 
- Вы что-заяц? 
- А вы что-волк? 
- Ваш билетик!!! 
- А зачем он вам? 
- Ну, я посмотрю... 
- Ну, купи себе и смотри... 
- Ваш билетик!!! 
-А вот и моя остоновочка!!!








Отправлено с мобильного клиента YAPik+

"Некоторые менеджеры думают, что если взять 9 женщин, то можно родить ребёнка за 1 месяц."

А если 10, то сразу.

И что-то нихуа не смешно. Где вы такое га#но находите?

После коктейля "Секс на пляже" у меня песочек в трусиках.

Сидят в камере двое зеков, скучно, заняться нечем. Заносят им баланду и передают новость - завтра сажают к ним третьего, кличка "Мамочка". Ну, зеки жутко обрадовались, начали живо обсуждать как они его драть будут, в каких позах, по сколько раз. На следующий день сидят, ждут, слюнями истекают. Вдруг двери открываются. Заводят к ним амбала 2 на 2 метра. Амбал их оглядывает томно и говорит смиренно так:
- Здравствуйте, ребятки. Меня зовут Мамочка. Сиська у меня одна, так что сосать будете по очереди.

В камеру к зекам заталкмвают старичка.

- Ну а тебя то дед за что? - спрашивают его зеки
- За западло ребятки, за западло..
- Слышь дед, а это как?
- Да я бы показал да вот боюсь, что Вы обидитесь
- Да нее дед не обидимся, давай валяй

Дед берет веник, макает его в парашу, стучит в дверь.
Открывается окошко и появляется рожа охранника.
Дед поднимает веник и тычет им охраннику в рожу. Дверца мигом
закрывается и слышится трехэтажнй мат.

Вся камера в покате от смеха.

Не прошло и минуты как с грохотом открывается дверь.
На пороге 5 охранников с дубинами.
Старший:
- А ну-ка дед, отойди-ка в сторонку!

Как-то поймали гопники парня. Окунули его головой в колодец, достали и спрашивают:
- Мобила, бабло есть?
Он им:
- Нету...
Снова окунули, достали, спрашивают:
- Мобила, бабло есть?!
- Да нету!
Опять окунули и опять спрашивают:
- Мобила, бабло есть?!
Ну, тот и не выдержал:
- Блин, вы или опускайте глубже, или держите дольше! Дно мутное ни хрена не видно!!!

Сидит маньяк у психиатра. Тот ему говорит:
- Отгадайте загадку: два кольца, два конца, а посередине гвоздик.
Маньяк подумал и говорит:
- В очки студенту вбили гвоздь.
- Нет, ножницы!
- Ножницы вбили? Обалдеть!..

Судья смягчил приговор, произнеся его ласково, душевно.

Мужик 15 лет отсидел на зоне. Вышел - солнышко светит, весна, хорошо... Смотрит - в песочнице маленькая девочка играет. Хорошо так стало у мужика на душе, тепло. Собрал он все самое лучшее, что было у него на душе, погладил девочку по головке и от чистого сердца хриплым голосом произнес:
- Млеешь, падла!

Был вариант "ебулей"