лента анеков на четверг, 31.05

Знаете, зачем на пиве Клинское сужение у доношка?
Шоб не быскальзовало из детских ручек.

Ссуда - это гордый ответ настоящего мужчины на вопрос "Ссышь?"

Добавлено в 15:28
Константин, вы бука...
я не бука, я просто смайлики не применяю

Добавлено в 15:29
Samerly: Если девушка не отвечает на смс - это повод ей изменить?

Samerly: Чтоб агрегат не простаивал, так сказать

Нервное Сердце: тьфубля

Нервное Сердце: мужики - козлы

Нервное Сердце: приезжай

упр. рестораном повару:
-куда-ж ты сцуко, масло стока льёш на сковородку,
этож не басейн.
-так для рыбы же!

- А пароль какой?

- Без пароля

- Не пускает...

- "Без" с большой буквы

Добавлено в 15:32
Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

Добавлено в 15:32
Мужик приходит в солярий и говорит:
- Можно мне пожалуйста 200 мин Ему овечают:
- Знаете, у нас максимум 15 минут, иначе вы сгорите.
- Да мне похрену, я завтра из Турции вернуться должен!

Добавлено в 15:34
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Добавлено в 15:34
Мы влюблены

Тут спора нет

С меня открытка

С тебя минет

- Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".




Добавлено в 15:43
У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой...




Добавлено в 15:44
Одинокий носок (б/у) ищет пару синего или темно-синего цвета.




Добавлено в 15:47
Если Вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотерапевту: какой-то Вы некоммуникабельный...

95% :[|||||]: Народ предыдущие топики читаете?

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х%й ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"

Лежу со Светланкой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.

Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: "Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится!" и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: "Здравствуйте, Марья Ивановна!"
Марья Ивановна, шарахаясь: "Вовочка! Пошел на х%й!!"

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.

Однажды, шестеро наркоманов поехали на точку за планом. Купили, попробовали, надо домой ехать, а стрёмно: дорога идёт мимо поста, их в машине шестеро, все накуренные и ещё стакан шмали в бардачке, что делать? Тут приходит здравая мысль: когда будем пост проезжать, кто-нить один пригнётся, менты решат, что нас пятеро и не остановят.
Собственно, на этом анекдот про наркоманов заканчивается, начинается анекдот про гаишника, который стоит у дороги целый день, холодно, дождь идёт, бабла нихрена не срубил, а тут ещё мимо едет машина, а в ней никого нет...

- Вот тебе, Оля, список вопросов, которые интересуют наших заказчиков из Казахстана. На первый взгляд кажется, что они просто обкурились...

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре.
Добрыне стало интересно и он, еще на протяжении двух часов, издевался над бедной зверушкой, пока зверюшка вдруг не лопнула.
- Даааа, подумал Добрыня, восьмибитный попался.

Дорогие женщины! Пишут вам мужчины.
Давайте решим историческую несправедливость. Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов, а за всё это мы с вами будем спать!

В одиночку принимать душ - скучно, а вдвоем - долго...

Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два человека в машину. Ведущий поворачивается:
— Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей. Как вас зовут?
— Здравствуйте. Я Александр Друзь.
— А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста.


-Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
-Внимание, сейчас будет секс!


В голове моей опилки, не беда! потому что я блондинка, да, да, да!!

На террасе шикарного ресторана усаживается большое семейство - отец,мать, дед, братья, племянники и т. д. Достают из сумок колбасу, сыр,хлеб, помидоры, пиво, водку…
Подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Графин воды принесите. И девять стаканов.
Через минуту приходит директор ресторана, обращается к отцу:
- Послушайте, здесь ресторан…
- Да это я вижу. А вы, собственно, кто такой?
- Я - директор ресторана!
- А, вот это кстати. Я, как раз, хотел поинтересоваться, какого хуя у вас музыка не играет?

СМС: Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по iр вычислил.Бабушка.

— А зачем тебе паяльник, щипцы и утюг?
— Иду к заказчику, уточнять Техзадание...

Добавлено в 13:42
В магазине:
- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- ДАПИЗДЕЦ ПРОСТО!!! Даже подходить боюсь!!!

И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России! Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой.

Что у тебя с лицом?
-Разбили... на счастье.

Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...

Извините, что баян, но анек просто супер!
- Вась, чё делаешь?
- Нихуя...
- Получается?