Анекдоты на 22.05.2007, лента анекдотов

Заходит новый руский с охраной в ресторан. Подбегает официант и весь в вежливом поклоне- Прошу. Н.Р. так-с, мине черепашьего супчику, бараний шашлычок, ремимартин и салатик, пожалуй. Оф. убегает. Нету его полчаса, час, полтора. Н.Р. не выдерживает и посылает охранника. Иди пасматри что эти далпайопы там делают. Охр. заходит к повару и видит картину; повар выманивает черепаху из панцыря разными травками, чтобы атрубить голаву, ну и ессественно у ниво ничего не палучается. Охр. сматрел сматрел и хвать черепаху, вставляет ей палец вжопу. Черепаха вытягивает шею и охранний ловким ударом рубит ей голаву. Повар в ахуе; Вы навернае работали поварам в Индии, Карее или ищё где? На что Охр. гаварит. Иди нах придурок, Я СВАИМУ ШЕФУ, УЖЕ ЧЕТЫРЕ ГОДА, ТАК ГАЛСТУК ЗАВЯЗЫВАЮ.

Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло.
Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Рубил-рубил головы Добрыня, а те вдруг как выстроются в ряд! Как грянут "Калинку-Молинку". Не вытерпел Добрыня и пустился в пляс!
Так родился ансамбль Песни и Пляски вооруженных сил РФ.

Два мужика в бане. Зашли в сауну и тут же оттуда выскочили из-за
невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
- У нас банщик новый, никак руку не набьет, он раньше в крематории
работал.

Добавлено в 12:14
Руководители нижнетагильского завода по производству танков с большим
интересом встретили предложение властей г. Перми о предоставлении улиц
города для ходовых испытаний танков. "Ваши улицы лучше всяких
танкодромов", - заявили они, ознакомившись с состоянием дорог.
Полученные от сдачи в аренду улиц деньги власти города намерены
использовать для изготовления и вывешивания лозунгов типа: "Я люблю
тебя, Пермь", "Пермь - культурная столица края" и т.д., а также для
изготовления фейеверков и салютов.
Проявляя подлинную заботу о горожанах, власти города разрешат танкам
ездить по улицам только глубокой ночью, когда все жители будут спать
спокойным сном.

Добавлено в 12:18
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.
Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

Пациент уверен, что он уже мертв.
Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей.
Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента.
Появляется капля крови.
Психотерапевт:
- Ну, что вы теперь скажете?
- Я ошибался. В трупах течет кровь.

2010 год. МТС, воодушевленный ажиотажем вокруг яйца, проводит новый ребрендинг, основной символ которого - ху@. "В нем вся вселенная. Их миллионы. Твой лучше" - прокомментировала новую идею пресс-секретарша президента МТС.

Встречаются два приятеля:
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура - как гитара!
Второй печально:
- Да уж, точное описание - и спереди и сзади абсолютно плоская, с во-о-от такой ж#пой, а уж дыре точно любая гитара позавидует...

Бригада каменщиков ищет работу. Интим... Ну конечно же интим!!!




© Из жизни отдыхающих...

Пошли мы как-то с друзьями вечером на природу... Отдохнуть, рыбку половить, костер пожечь. Выехали загород, в район, где около речки санатории стоят. Расположились на берегу. Ну как водится выпили, наловили рыбы, жгем костер. Решили чай и уху заварить. Воду из речки зачерпнули, сидим, ждем пока закипит...

А друган по окресностям полазил, приходит и грит: "Вы че, дураки из речки воду жрать, тут родник есть, во с обрыва течет!!!". Пошли набрали воды из родника, заварили, все хорошо...

Наутро пошли к роднику умыться и воды попить... Друган полез на обрыв, а мы смотрим, он лицом переменился и на нас косится начал.
Ну мы залезли, а там этот "родник" - слив из прачечной санатория. Спасло другана от утопления то что он быстро бегал...





Ему было только шестнадцать. И все у него было впереди - атеросклероз,
гипертония, остеохондроз...





знакомая автолюбительница рассказывала. едут с друзьями на тачке. зазевались в пробке. и слегка толкнули впердистоющую машину. только слегка. даже краски не поцарапали. просто слегка толкнули. выходит водитель. все лицо в крови. перепугались. говорят, мужик, ты че? мы ж тебя только слегка…..
оказывается он в пробке заскучал. оперся локтем на руль. и параллельно ковырялся в носу…. вот ведь.

Pavel (23:32:10 18/05/2007)
числитель - это то, что сверху?
Ликочка (23:33:10 18/05/2007)
да
Ликочка (23:33:10 18/05/2007)
я числитель!))


Жесть Иду короче утром, по улице проезжает машина (а у нас щас дождь был, лужи везде) и обливает двух проходящих мимо теток. Одна остановилась и грит: "даа, ну у меня просто слов нет какое это ужасное бескультурье..." и вдогонку машине орет на пол улицы "ДА ШТОБ У ТЯ, $uКА, Х*Й ОТСОХ!!!"...


Право слово, господа, можно долго говорить о моральной деградации молодежи... но если
52-летняя преподавательница по жилищному праву за контрольную на тему "Товарищество собственников жилья" ставит половине группы 2 и подписывает ниже "кг/ам", это что, нормально для их поколения?!

helen:
мне понравились твои духи всю вышку тогда пахло ) клевые!
helen:
видишь какая я.... даже комплименты те делаю
helen:
не то что ты - хам !!!
Egorix:
спасибо. А мне нравится твоя жопа и сиськи!

Добавлено в 13:24
Можно ли программу, написанную под Windоws, называть подоконником?





Касперский.
Внимание! Ваш компьютер был атакован.

Сетевая атака Intrusion.Win.MSSQL.worm.Hellkern
с адреса 89.154.12.7 была успешно завершена.





За реальность событий НЕ ручаюсь.
Купил приятель 9ку б/у. Только только купил. Ну, соответственно, нужно прокатиться... Едем вчетвером и тут Леша, сидя на заднем сиденье говорит:"Мы, когда в крым ездили, шмалку прятали в подголовник, там где он надевается на штыри...". А сам пальцем автоматически ковыряет там. И тут...
- О! А тут что то лежит...
Вобщем, лежал там сверточек. На 4х как раз хватило. Вот бывает же...

Едет парнишка в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая
дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.
- Молодой человек, вы из Санкт-Петербурга?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы не из Москвы, часом?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже спасибо не сказали.


***

В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира
билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.


***

После плевка в лицо, Жириновский не стал драться, поливать минералкой и
ругаться матом, но Путин тоже конечно погорячился!

***

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника
в зеркале заднего вида.

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно ?
Раненый:
- Только когда смеюсь.

Добавлено в 13:43
Пьяный мужик выходит из бара с ключом от машины в руках, и наталкивается на полицейского.
Мужик:
- У меня украли машину.
Полицейский:
- А где вы ее последний раз видели?
Мужик:
- На конце этих ключей.
Полицейский:
- Ну, вам надо идти в участок заполнить бумаги. Только в начале застегните ширинку. Мужик смотрит вниз и кричит:
- Они украли мою девушку тоже!!!

Встречаются два наркомана:
- Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны...
- Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу - весна, солнышко поет, птички светят...

Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Пьяный разворачивает газету и что-то там читает.
Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!!
- Ни хрена себе...
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!

сли у кого-то выросли крылья, совсем не обязательно, что он ангел,
может быть он просто жук.

Добавлено в 13:57
- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти "Ок"
или "Окей"?
- Напиши - из пяти консервных банок.

Создана идеальная женщина!
В той же ведущей лаборатории генетики завершена работа по созданию идеальной женщины. На генетическом уровне были удалены или скорректированы такие первичные признаки женщины, как стервозность, капризность, склочность, неумение мыслить логически, ревность, завистливость, интриганство, и многое другое.
К сожалению, исчезновение первичных женских признаков привело к исчезновению и вторичных. К тому же, идеальная женщина много курит, злоупотребляет алкоголем, сквернословит, ввязывается в драки с мужчинами, не дает прохода женщинам и прячет деньги в носки…

Режиссер театра говорит актерам:
- Ну сколько раз можно повторять, что не я - драчистый изумруд, а ядра - чистый изумруд.


Добавлено в 14:14

Это красивая глухо-немая блондинка нимфоманка, у которой из родственников остался только папа банкир.

Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
- Маш, ты что, беременная опять?
- Да.
- От кого?!
- Да бывший муж приходил извиняться, что бросил меня одну с двумя детьми.

Добавлено в 14:36
Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
- Ты знаешь, мой муж на меня даже и не смотрит как на женщину. Он каждый день, когда приходит домой, говорит мне одну и ту же фразу: «Что будем жрать сегодня? «
- Я тебе скажу, что все мужики примерно одинаковые - инфантильные и однообразные. У меня тоже была подобная проблема, но мне очень легко удалось ее решить.
- Правда? И как же тебе это удалось? Я тоже хочу попробовать.
- Тогда купи себе черный плащ и черную маску. Когда муж придет, открой ему дверь в таком прикиде, и успех гарантирован!
Через неделю подруги снова встречаются.
- Ну, как, попробовала мой метод?
- Да, встретила его в таком одеянии, а он мне говорит: “О! Привет, Зорро! Что будем жрать сегодня?”

Добавлено в 14:43
Встречаются две подруги.
- Как дела?
- Да так, работаю потихоньку, вроде на жизнь хватает, а у тебя как?
- А я замуж вышла за одного очень богатого 80-летнего старичка. Вот захотела я себе Мерс, он мне его сразу купил, понадобилась мне норковая шуба - он ее мне купил. Купил он мне и виллу, и яхту - короче, все, что мне нужно.
- Это все, конечно, хорошо, только вот в 80 лет ему, наверное, не до этого… ну, понимаешь, что я имею в виду.
- Я думаю, это скоро будет можно, а пока что он проходит курс лечения.
- А, ну, да, я же совсем забыла, что с такими деньгами можно и от импотенции вылечиться.
- Да не от импотенции, а от триппера.

Добавлено в 14:44
эх, щас и в чернобыле тожа весна... травка синеет, птички гавкают...

Стоят два сервера в "стойке", один другому:
- У тебя что?
- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?
- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.
- Так это, с меня девочки и приколы и зависнем до утра?

Чай выводит из организма шлаки. А водка их там просто сжигает.

ЭЭЭЭ.... шесть кубиков?

Чего 6 кубиков? 3 кубика, они же 6 уток, или 1,5 Незнайки

Знайка = Незнайка + 2 утки
Знайка = Незнайка + 1 кубик (спрашивается: кубик чего? )

может было уже

Карабас входит в комнату, и видит.. в углу лежит Буратино, весь переломанный.. неподалеку Пьеро с осыпавшейся штукатуркой и разбитой рожей.. Мальвина в изорваной одежде лежит на кровати без сознания.. На полу валяются её порванные трусы , в них уткнувшиь носом Валяется Артемон..
Карабас с недоумением – У вас тут что, день рождения?!

Всмысле, 6 уток... Стормозил. Одна утка - пол кубика. Две утки - кубик, четыре - незнайка, 6 - Знайка, вывод: Знайка = полторы незнайки...

Вы забыли зайцев с яйцами, которые в утках сидели. Мы их хоть и не видим, но они есть, так же как есть красные (это те, которые с Марса) и зеленые (а вот эти уже с Венеры).

Добавлено в 01:46
И вообще я так подозреваю, что Знайка до тех пор Знайка, пока он с косяком. А без него он самый чтонинаесть Незнайка. Соответственно можно составить уравнение Незнайка+Косяк=Знайка. Если обозначить Незнайку за х, то Знайка получается=х+Знание. Отсюдава: х+Косяк=х+Знание. Ну тут и школьнику понятно, что иксы надо сократить и получим Косяк=Знание. Осталось уточнить "знание чего?". А может знание кода от сейфа, где деньги лежат?

Добавлено в 01:50
Блиииииин. Толи еще будет, когда все это продифференциировать..... Надо попробовать.

Это сообщение отредактировал Kasper - 23.05.2007 - 01:47

niabu

Kasper

Опираясь на выводы предидущих камрадоф делаем вывод Незнайка+Косяк(из двух кубикоф) = Знайка.
Логически размышляя пнриходим к выводу, что под "Кубиком" подразумевают шмале-метр отечественный типа "Спичечный коробок". Продолжая далее исследования приходим к выводу, что Знайка = Незнайка выкурифший косяк весом в 1/2 от собственного.

Это сообщение отредактировал Thor - 23.05.2007 - 07:43

Хотелось бы привести это к общему знаменателю....Вывод: люппой далпайоп скуривший шмали долю равную половине собственного веса автоматически должен получать звание прафесара....