Подборка анекдотов про трёх богатырей (18+)

Напал на деревню Змей-горыныч. Баб ебёт, мужиков убивает. Люди в панике бегут к Добрыне Никитичу.
-Добрыня Никитич, помоги нам! Горе у нас! На деревню Змей-горыныч напал, мужиков убивает, баб ебёт!
-Думу надо думать...
-Сколько думать будешь???
-Месяц!
Народ подумал, решил что через месяц им уже помощи-то никакой и не надо будет, пошли все к Илье Муромцу.
-Илья Муромец, помоги нам! Горе у нас! На деревню Змей-горыныч напал, мужиков убивает, баб ебёт!
-Думу надо думать...
-Сколько думать будешь???
-Неделю!
Ну, думают, и за неделю от деревни ничего не останется. Пошли к Алёше Поповичу.
-Алёша Попович, помоги нам! Горе у нас! На деревню Змей-горыныч напал, мужиков убивает, баб ебёт!
-Где меч мой?
Ему принесли меч.
-Где щит мой?
Ему принесли и щит.
-Где конь мой?
Ему привели коня. Народ диву дивится - как так, даже думу думать не хочет.
-А что, думу думать не будешь?!
-А ХУЛИ ТУТ ДУМАТЬ, СЪЯБЫВАТЬСЯ НАДО!!!!!!!!!!

Спасибо некоторые анекдоты порадовали!
"Василиса была приятно удивлена, когда узнала что Змей-Горыныч не только трехголовый."

Едет Иванушка по лесу, видит камень указательный:
Прямо пойдешь - голову сложишь,
Направо пойдешь - коня потеряешь,
Налево пойдешь - дома п...ды получишь.
подпись: Твоя Василиса...

По поводу картины Три богатыря:
ИМ: Приложив руку ко лбу. Что за хуй по полю скачет?
ДН: Полувытащив меч. Может дать ему пизды?
АП: Потупив взгляд. Пора съёбывать ребята, пока не было беды...

Пришел на богатырскую заставу калика перехожий и говорит..
- Уж вы гой еси добры молодцы, а разрешити у вас спросить кое-что? Хочу песнь сложить, да на гуслях народу играть, а вам славу петь.
Вот ты Илюшенька, почему Муромский прозываешься?
- Ну из Мурома я родом потому что.
- А ты Садко Новугородский?
- Да я из Новгорода.
- А ты Алешенька откуда по прозванию?
- Да пошел ка ты нахрен, тоже мне игрун-певун.

Продолжение подписи: " - поэтому разворачивайся и алга!"

А че никто не вспомнил этот анекдот?

Ночь, спит дракон трехголовый...
Одна голова приподымается и шепчет на ухо второй голове:
- Ты знаешь, вчера третья голова у Алеши Поповича хуй сосала!!!
- Да и по фигу! Лишь бы в жопу не давала!

Ехал Илья Муромец по лесам, по полям... Видит развилка, а на ней камень стоит. А на камне написано: "Направо пойдёшь - пиздюлей получишь, налево пойдёшь - пиздюлей получишь, прямо пойдёшь - пиздюлей получишь, назад пойдёшь - пиздюлей получишь...."

Задумался Илья, стоит головушку чешет, куда же ему идти? Думал думал, думал думал, думал думал...

А тут голос с неба - "Ну думай быстрее, а то прям здесь пиздюлей получишь".

Едет Добрыня по лесу. Слышит кто то в кустах ноет. Подъезжает сидит соловей разбойник, отпизженный весь синий, скулит.
Ну и спрашивает что стряслось соловушка. А тот и говорит илюша тут давече проезжал пизды дал надругался на до мною.
Добрыня. Ну ты кричал бы на помощь звал
Соловей. Да кричал тока кто услышит глухомань ни кого нету.
Добрыня. Ни кого говоришь, глухомань говориш

Мне такие мультки про них нравятся. Там целая колекция их.

Нанял как-то Илья Муромец братьев молдаван Пупу и Лупу евроремонт в избе делать. Пришли братья, осмотрели фронт работ. Лупу взялся всю электрику менять и плитку класть, а Пупу совместный санузел с джакузи и уличным сортиром делать , да еще все шпаклевать-красить.
Начали пахать по 20 часов в день, чтоб богатырь был не в обиде и срок успеть.
А Ильюшечка с 2мя корешами поскакал в степь орде пизд"лей отсыпать, пред этим повелев жене Василисе, расплатиться с работниками Пупу и Лупу, заранее указав, сколько кому и чего должен.
И вот проходит месяц,зовут молдавашки Василису Прекрасную принимать работу, а Василиса взяла, да и перепутала братьев.
В итоге Лупу получил за Пупу, а Пупу за Лупу.