Анекдотов псто.

В туалете лет 20 назад книжечка лежала "стотыщпицот анекдотов", вот прям из нее юмор.

Заходят три вампира в бар, подходят к стойке и начинают делать заказы:
1-й вампир заказывает:"Я выпью крови венозной"
2-й вампир заказывает:"Я выпью крови артериальной"
3-й вампир достает тампон и говорит:"А я чайком побалуюсь".

- Если Вас поставить раком
и соски зажать в тиски,
толстый болт засунуть в ср@ку,
х@й Вы снимите носки!


Если Вас поставить раком
и соски зажать в тиски,
и продрать точилом сраку
вы объсерете носки!

Кто прочитал "Войну и мир"?
— А что, ее прочитать надо было?
— Конечно. —
Б%я, а я переписал


Я восхищен двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался сье%@ть с этой планеты, а второй доказал, что у первого ни%уя не выйдет!

Русский и Американец поспорили, у кого больше праздников. За праздник — один щелбан.
Американец начал: — День независимости. Рождество. Пасха...- отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников — какие праздники?
Русский: — А вот какие: Новый год. 8 марта. 1 мая. 7 ноября... Ну и еще... День рыбака! День моряка!! День строителя!...
Отбил все прфессии, и американец упал. Наш раздухарился, и ногами его: — Аванс! Получка! Аванс! Получка! Аванс!!! Получка!!!


Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете пое6@ться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползались под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх.
— Е6аный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?!
Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции.
— Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты е6ешь картошку, — прошелестел ползущий мимо дождевой червяк.
— Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая.
Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого.
— Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалку и жестко вые6ал этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил.
— Уже горячее, — прошелестел давешний червяк. – Это был суслик.
— Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил!
Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание.
- Попалась! – вскричал крот, тыкая хyeм в какую-то щель.
— Дожились! – проворчала где-то рядом землеройка. – Кроты уже страусов в рот е6ут.
— А хyле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец.
— А хyле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала оппонентка.
Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом.
— Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут е6ануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию.
— Походу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую бомбу, — понял червяк. – Эхо войны, хyле.

Это сообщение отредактировал Stabchik - 29.03.2016 - 23:47

Раз пошли теплые ламповые анехдоты за третий класс:
Экскурсия по подводной лодке.
-это рубка, это камбуз, это кают-компания...
-а это что?
-торпедные аппараты
-а как они работают?
-ну, заслонка открывается, торпеда выстреливает, заслонка закрывается
-а как же вода в лодку не заливает?
-ну.... Вот представьте себе. Вы сидите в ванной. Пернули... Вам вода в жопу заливается?

А я поражал.

Отправлено с мобильно клиента YAPik+

Учительница: Дети, составьте предложение с двумя словами "прекрасно".
Маша: Бабушка испекла прекрасный пирог и мы его прекрасно съели.
Учительница: молодец, четыре.
Оля: Мама прекрасно сшила платье и оно на ней прекрасно смотрится.
Учительница: Лучше, пять!
Вова: Моя сестра пришла домой и сказала, что беременна.
Учительница: ???
Вова: А отец сказал - Прекрасно, #лять, прекрасно!!!

На фею из "моей семьи" - валялся без живота.

Это сообщение отредактировал sidor33 - 30.03.2016 - 08:07

Вот вам свежачковый анек.

Васильиваныч сидит за столом бухает.
Забегает петька.

-васильиваныч, белые наступают!

-Да херня, Петька, садись выпьем.

Выпили раз, другой, третий.

Василиваныч спрашивает Петьку:

-Ппетька, ты меня ввидишь?

-Ннет..

-И я тебя нет. Вот мы и замаскировались.
---------------------------------------------------

Смищно жы? ))

Сидит Петька на рельсах. Подходит к нему Василий Иванович и говорит:
- Подвинься..

Раз уж тут у нас сегодня одни новинки...

Это сообщение отредактировал Dzheksson - 30.03.2016 - 08:20

Стишки-пирожки принимаются?

Аркадий сам себя сегодня
Сводил в кино и в ресторан
Потом купил себе подарок
Теперь надеется на секс

В прошлом веке,70-х годах это был свежачок!

Там ещё продолжение было-

Заваливается беляк в комнату,где сидят Петька и Василий Иваныч,оглядывает мутным взглядом комнату и произносит-
-Оп-па,и тут ни кого нету!

Это сообщение отредактировал KEHOTPOH - 30.03.2016 - 11:05

Вчера, на стене одного дома, увидел надпись: А может е***нуться окончательно?! Чтобы успеть на звездолет!

кстати, а вы в курсе, что колобок повесился?

- Как все таки обманчива природа, - подумал ежик слезая с кактуса.

А чё, над некоторыми поржал (в стотыщпицотый раз). Ну, раз, пошла такая пьянка - реж последний огурец!!! Вот еще один "свежайший":
Опер (О) выходит на работу. Его отправляют на квартиру снять показания с потерпевшего (ворвались в хату, гвозданули по башке, все ценное украли). Приходит опер, звонит в дверь. Ему открывает дверь этакий "мущщина" (М) в сеточке на голове, в голубом халате, явно требующий к себе толерантного отношения.
О: Добрый день! опер упал намоченный старший лейтенант Хренолысенко. Шо тут у вас стряслось?
М: (с ярко выраженными пидорастическими интонациями) Прахадите, я вам щас все падробно расскажу. Значит я проснулся утром падрачил, пошел в ванну падрачил...
О: Кхм... Вы... это... давайте как-то без лишней физиологии...
М: Ну я ж падробно рассказываю. Значит почистил зубы - падрачил, пошел на кухню - падрачил, выпил кофе пардачил...
О: Слышь ты, мля, ближе к делу давай
М: Ну так вот, я как раз падрачил и тут звонок в дверь
О: Вот! Вот здесь подробнее давай!
М: Ну так я и гаварю. Аткрываю дверь, там жлоб какой-то стаит. И он как наебнет мне чем-то железным по голове. М-м-м и вот тут я уже не помню - падрачил я или не падрачил...
ЗАНАВЕС.
теперь пинайте

Нет, господа! про фею это новое!
А исходник был такой....
Василию Ивановичу и Петьке приказали написать стихи в газету
1 вариант
Стоит статуя в лучах заката,
С огромным хуем- в руках лопата
Их раскритиковали - надо, чтобы было без хуя.
2 вариант
Стоит статуя в лучах заката,
Совсем без хуя, в руках лопата
Им опять говорят, что не пойдет. Надо заменить хуй
3 вариант
Стоит статуя в лучах заката,
А вместо хуя торчит лопата

- Как все таки обманчива природа, - подумал ежик слезая с кактуса.

В довесок Ежик кололся плакал, но продолжал трахать кактус

В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят.


- Много всякого говна ходит с видом важным…
- Эта видимость нужна, чтобы понял каждый…
- Что пред ним не абы кто. не мелкая букашечка…
- Не убожество в пальто… а важная какашечка


С одной стороны мне не хочется вставать с постели. С другой стороны стена.


Мужик замечает, что его баба подстриглась лишь в 2 случаях:
1) она пришла домой лысая;
2) он сидел и ждал её в парикмахерской.


Мой дед мне сказал что если подарок нельзя пить - то подарок хуйня.

Это сообщение отредактировал kljuff - 30.03.2016 - 15:15

Из тех же далеких 70-х:

Конкурс,кто больше выпьет,позвали американца,француза и Василия Иваныча. Дали им ковш и бадью с брагой.Американец выпил полковша и упал.Пока американец пил,В.И. красненьким разминается.Француз выпил ковш и упал.Пока он пил,В.И. красненьким разминается.Пришла очередь Василия Иваныча. Берет он ковш,зачерпывает брагу,выпивает.Потом второй.Потом третий,четвертый, пятый, десятый,тут ковш ломается. Пока искали новый ковш,Василий Иванович красненьким разминается.

Приходит на исповедь к попу детинушка.
- О, - говорит поп, - какой ты, однако, большой вырос. А чё это у тебя на ногах позвякивает?
- Дык, колокольцы к сапогам подвесил. Сам я – о какой! Так мало ли, на траве там лягушонок, али пичуга. Шоб упредить!
- О, сын мой, да ты святой! Я тебе все грехи отпускаю заранее. Ну, что там у тебя?
- Да, служу у мельника, а мельник с мельничихой в город поехали. А дочь-то их осталась.
- Ну, ты и уестествил дочь-то! Грех, сын мой, грех… Ну, иди. Два челобитных поклона… Что не идёшь?
- Дык, мельник с дочерью поехал в город, а мельничиха осталась.
- Так ты и мельничиху отделал? Какой грех, сын мой, какой грех… Ну, иди. Четыре челобитных поклона – и чтоб глаза мои… Что не идёшь?!
- Дык, мельничиха с дочкой поехали в город, а мельник-то остался.
- Так ты и мельника уеб? Э-э, сын мой, не туда ты себе колокольцы-то подвесил!..