Еще раз анекдоты

- А я с мужиками ездила на рыбалку!
- Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!

Он назвал меня единственной и неповторимой! Прям так и сказал: "Ты сука, каких не бывает".

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно...
- Ага!
- И сиськи, как арбузы, да?!
- Не, как крыжовник...

Только что курил на балконе и услышал, как соседка выдала своему мужу: - Саша! Hе лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!

Здесь это анекдот, а вот на телеканале Авто+ недавно передача была. Советовали,что надо возить с собой в багажнике машины. Среди перечисленный вещей: трос, лопата, была еще бутылка с горячей водой.

И это была не шутка.

да и вообще: "Девушка должна быть красивой до безобразия, ... во время безобразия и после безобразия!"

Отличное начало дня. 5+.

-Может ли негр ехать в кабриолете по хайвею со скоростью сто миль в час?
-Нет. Если негр будет ехать по хайвею в кабриолете со скоростью сто миль в час, его насмерть захлопает его собственными губами.

В России нет ссылок и расстрелов, и как то вообще не понять, кто великий писатель, а кто нет.


Мне иногда кажется, что люди, пьющие чай/кофе без сахара, могут с обычным выражением лица убить несколько человек и остаться в обычном состоянии.


У тех, кто в детстве надевает шапку, не сидит на холодном, вовремя ложится спать и не чешет манту, линия жизни по локоть.


— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
— Про Windows.


мне нужен клей чтоб склеить душу
но в хозтоварах говорят
пройдите прямо и направо
в ликероводочный отдел


Женщины милые, нежные, трогательные, хрупкие и ранимые создания, пока не: "Это оса! Убей ее, убей, бля, убей, я сказала, вот газета, ебошь газетой, убей ее, сожги квартиру, заруби топором, убей же ее, убей, бля, убей, убей, сука!"


Я тебя люблю – 3 слова, 10 букв, миллион проблем.
Валерий Леонтьев – 2 слова, 15 букв, нету никаких проблем, кроме этих хризантем.


И тут она говорит: "Хочу с тобой просыпаться каждое утро, а больше ничего не хочу". А ты такой думаешь: "Нормально, блять, а работать кто будет? А готовить? А убираться? Ничего она больше не хочет. Охуенно устроилась, блять".


Если можно, в следующей жизни я хочу быть пандой. Чтоб мне давали еду и умоляли трахаться, потому что мой вид исчезающий.


Думаю, что когда-нибудь люди сделают тампоны, которые не только впитывают кровь, но ещё и немного бабу подтрахивают.


— Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи еще раз?
— Класть.
— Охеренно.


По статистике чем больше самоубийц - тем меньше самоубийц.


Вот сидит баба сидит. С виду ничего не делает. А на самом деле бесится, хочет тортик и ненавидит бывшего и бывших нынешнего. Многозадачность.


Свет движется быстрее звука, и едва ли не в этом причина того, что некоторые личности кажутся нам блестящими, пока не раскроют рот.


Мой план мести людям, которые меня как-то обидели:
1. Ничего не делать.
2. Дождаться, пока они сами разрушат свою жизнь.


Бывает проходишь мимо двух баб, а эти суки как заржут, а ты потом весь день ходи и накручивай себя уродом каким нибудь. А эти две сучки просто обсуждают, как одна из них пернула во время секса.



Аккуратно обрежу в полночь
телефонные провода.
Не звони мне, прекрасная сволочь,

никогда.


- Кошка сдохла, хвост облез. Кто промолвит слово, тот ее и съест.
- Подсудимый, прекратите.
- Аааа гражданин судья тухлеца сожрал!

Надо внуку рассказать, в садике на "ура" пойдет, если судью на воспитателя заменить.

Дед ЯПовец... Бедный, бедный ребёнок...

Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.

- Ну что? К тебе или ко мне?
- Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
- Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?

Совет психолога для снятия стресса, напряжения, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под
водой.

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из Икеи, можно вызвать дьявола, но он явится в разобранном виде.

Добавлю:

Майор поступает в академию, сидят 3 генерала и между собой перешептываются:
-Мужики, мы же все места блатным продали, надо этого валить.Задаем по 1 самому сложному вопросу.
1-ый генерал:
-Майор, что такое черепно-мозговая коробка?
Майор:
-Вопрос понял отвечаю, черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов,предназначена для ношения фуражки в летнее время и шапки в зимнее.
Генералы в шоке.
2-й генерал:
-Майор, что такое голеностопный сустав?
Майор:
-Вопрос понял, отвечаю- голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель в летнее время и теплых ботинок в зимнее.
Генералы бледнеют, умный майор попался..
3-й генерал:
-Майор, как найти половой орган у женщины?
Майор завис минут на 5, генералы довольно улыбаются..
Майор:
-Вопрос понял отвечаю-раздеваем женщину догола, кладем на живот на стол, смазываем большой палец правой руки оружейным маслом и ведём от головы вдоль позвоночника вниз до второго щелчка.

Ну раз баянами трясём, то...
Идёт ёжик по лесу. Выходит на полянку. Видит стоит посреди поляны пенёк, а на нём банка, под банкой записка:"В банке вазелин. Намажь себе жопу." Ну ёжик ессно в крик, да чтоб я... Да очко вазилинил... Да ни вжись... Всех порву... и т.д. Только делает шаг от пенька, как из кустов выскакивает лось. Хватает ежа и жестоко анально пердолит. После чего так же внезапно сваливает в кусты.
Ежик идёт дальше потирая больной зад и опять выходит на полянку. Картина та же: пенёк, банка, записка. "В банке вазелин. Намажь себе руки." Ёж думает, ну раз с жопой такое сотворили, то что ж тогда с руками будет... Мажет обильно лапы вазелином и только делает шаг в сторону, как из кустов опять выскакивает лось, хватает ежа, переворачивает вверх ногами и натягивает на член ртом. А ёжик быстро-быстро перебирая навазелиниными лапами по члену - Данунахуй, данунахуй...

Это сообщение отредактировал Traktorist78 - 15.01.2016 - 10:32

Охотник собрался на охоту в тайгу, но поскольку не знает местности, то взял местного аборигена как проводника.
Идут они значит по тайге, впереди проводник топором кусты прорубает, охотник с ружьем за ним следом, в спину дышит. Тут раз, и навстречу выходит медведь…
Проводник замирает с поднятым топором, медведь тоже замирает. Проводник не оборачиваясь говорит вполголоса охотнику:- Иди сюда…сзади тишина, он снова повторяет еще тише:- Иди сюда…сзади опять тишина, проводник уже шипя:- Иди сюда блять! Сзади голос еще на полтона тише:- нахер ты его зовешь?

Вот сегодня годно!

Добавлю.

Заползает в кабинет психотерапевта Военкомата на четвереньках, с проводами в зубах чел.

Врач: - Ой, а кто это кто нам приполз??!!))) Ой да ты собачка, да? Или Кошечка да?))) А угадал ты черепашка!!!

Чел, вынимает изо рта провода: - Пошел нахуй! Я новый АйТишник сеть прокладываю!!!

Приходит мужик в больницу. Видит таблички на кабинетах. Сексопатолог-пессимист. Сексопатолог-оптимист. Сексопатолог-циник. Задумался к кому идти. Решил по порядку, заходит к пессимисту - доктор не стоит - да это проблема, все кранты, и стоять не будет Мужик еще больше пал духом, но все таки решился зайти во второй кабинет - доктор не стоит - ну и что, зато как великолепно висит! Мужик воспрял духом и пошел в третий кабинет - доктор не стоит - а ты что сюда еб…ся пришел

Ух..., оборжался, добавлю от себя:

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

"невротик"

Вы знаете кто такая невменяемая женщина? Эта та, которая кричит "только не в меня!"

В Германии провели анонимный опрос на тему «Хорошо ли вы относитесь к мигрантам!» 20% ответили: «Найн!», остальные 80: «Аллах акбар!»

relict108
Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку... Никогда не понимал, почему в этой сказке имя есть только у собаки.


раньше вместо "Жучки" было "Сучка". в СССР заменили на кличку)))

Это сообщение отредактировал СаетаЯ - 15.01.2016 - 13:30

Один мальчик был настолько требователен и привередлив, что в итоге у него выросла пизда.

Идёт мужик по лесу. Навстречу ему старушка. Мужик говорит:
— Бабушка, что же ты делаешь в такой глуши?
Бабка отвечает:
— Я, сынок, Баба Яга. Хожу, вот, по лесу, собираю мухоморы. Потом их с говном смешиваю, и на спирту настаиваю. Получается целебная настойка, я её людям продаю, тем и живу.
Хочешь, и тебе секрет целебной настойки расскажу?
— Нет, спасибо, бабушка, — говорит мужик, — как деньги на говне с мухоморами делать, я и сам знаю.
— Ну, тогда прощай, сынок… Всего доброго!
— И тебе, бабуля, до свидания!
Баба Яга развернулась и пошла в свою сторону, а Пелевин в свою…


Моя девушка говорит, что маленький член не помеха нашим отношениям. Но я всё равно переживаю, что у неё есть член.


Врач сказал:
- Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация.
У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль.
Единственный способ снизить это давление – удаление яиц.
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя.
Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу:
- Мне нужен костюм.
Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал:
- Так… Рост 44.
Джо рассмеялся:
- Верно, откуда вы знаете?
- 60 лет в бизнесе!
Джо примерил костюм,- он был впору.
Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил:
- Как насчёт новой рубашки?
Джо подумал и согласился.
Продавец взглянул на Джо и сказал:
- Так. 34 рукав и 16 с половиной шея.
И вновь Джо удивился.
- Верно, откуда вы знаете?
- 60 лет в бизнесе.
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил:
- Может быть, вам нужны новые ботинки?
Джо понравилась эта мысль.
Продавец взглянул на Джо и сказал:
- Так… 9-1/2 E.
Джо был потрясён.
- Верно, откуда вы знаете?
- 60 лет в бизнесе.
Джо примерил ботинки, и они ему подошли.
Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил:
- А нижнее бельё?
Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал:
- Так… Размер 36.
Джо расхохотался:
- Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!
Продавец покачал головой:
- Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отделу позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль.....

Идут Мухаммед и Иса по кишлаку, видят: в заборе овца застряла. Ну Мухаммед развязывает тесемки халата и пристраивается к ней сзади. Закончив дело, натягивает штаны и говорит Исе:
- Теперь твоя очередь!
Иса задирает халат и покорно просовывает голову в забор.


Привозят к паталогоанатому труп на вскрытие. Он смотрит, а там девушка красивая. Не удержался паталогоанатом и трахнул ее. Потом вскрытие сделал, зашил и отдал родственникам.
Проходит 2 дня и снится ему сон: эта девушка смотрит на него и говорит:
- выкопай меня и еще раз трахни! После этого тебе повезет!
Мужик в холодном поту проснулся, весь день сам не свой ходил. Следующая ночь - опять она с той же просьбой.
Так продолжалось 2 недели. В итоге паталогоанатом заебался и поехал с лопатой ночью на кладбище. Выкопал ее и трахнул.
А по пути домой 50 рублей нашел.

Это сообщение отредактировал СироИсии - 15.01.2016 - 13:55

Зоопарк, утро, все звери спят, первым просыпается попугай, скучно, делать нечего, все ещё спят...
Попугай подумал, подумал, потом подлетает к спящей обезьяне и каааак хуякнет ей по башке клювом!
Обезьяна подскакивает и орёт: "За что??!!".
А попугай довольный садится на палочку вверху клетки и говорит: "Хуйня... день длинный, заработаешь!"

- Подъехал Алеша Попович к камню замшелому, спешился, чтоб почитать варианты: "прямо-направо-налево", тут-то коня у него и отобрали, змеи...
- Папа, а почему?
- А потому, что нельзя, сынок, на перекрестке тупить и пробки создавать!

Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу — никого. Под кровать — никого. На балкон, в ванную — пусто! Садится на кухне, наливает себе стакан и так грустно жене:
— Стареешь, Зинка!

- А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют?
- Да как и повсюду, - вдовами.

добавлю баян

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

- П%%ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

В оригинале сказки была Сучка. Это уже потом переиначили.

упс, уже подсказали. Тогда анекдоты:

Когда мирные арабские мигранты посмотрят на европейские гей-парады, они поймут, что насиловать можно не только женщин.

Западные СМИ называют новогодние события в Кёльне "умеренными изнасилованиями".

Если человек хочет жить, то медицина бессильна. А если человек хочет хорошо жить, то бессильно даже законодательство.

Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.

Уборщица газпрома заявила, что сумочку ей подарила Навка.



Это сообщение отредактировал B00M - 15.01.2016 - 16:08

Заместитель генерального директора - человек нетрадиционной сексуальной ориентации - в ожидании генерального, жалуется его секретарше:

- Знаете, в пятницу вообще разочарование было... Кароче, я просто нашару пошел в новомодный клуб "Синий Блю", присел на барной стойке. Все какие-то чмошные, все вообще не в моем вкусе, но тут один такой вроде ниче. Ну я на танец напросился, потом к себе на стоечку пригласил, угостил там семью-восемью кампариками... Сам я кампари никак, вы же знаете, я все шампусик. Поехали, говорю, ко мне, а чудо говорит - поехали. Дома мы тоже, чисто символически, по донпериньёну приняли - так, за знакомство. Я выключаю в гостиной свет.... Снимаю все с себя... И медленно опустившись грудью на сиденье упругого кресла, расслабленно жду...

Пять минут - ничего нет... Десять минут - ничего нет! Пятнадцать минут! Я встал, щелкнул выключателем... А чудо, в другой стороне гостиной, разделось догола, и возле другого кресла, стоит, блядь, в коленно-локтевом! Ну, не пидарас?