Анекдоты на вторник (своя подборочка №7), Постараюсь повеселить!!!

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) 1 [2]   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Roadstar
27.10.2015 - 21:31
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 25.11.11
Сообщений: 1355
как говорила Белоснежка, "держите меня семеро"


Первый снег на дорогах как первый секс: все чего-то хотят, куда-то тыкаются, у некоторых что-то получается, а у половины даже резины нет.



- Кто-нибудь в физике шарит? Закон кулона. Дочке надо объяснить задачу, а я что-то не въеду...
- Чем глубже декольте,тем интереснее кулон.)



При любом раскладе, когда смотришь на своего мужчину должно возникать непреодолимое желание спать только с ним, варить борщи, гладить рубашки и растить детей на него похожих. Все остальное - все эти шубы, Турции, машины - это все вранье, потребл@дство и консьюмеризм души... Вы прослушали повесть "Чего только не напиндишь, чтобы выйти замуж после сорока".




Не было бы счастья, да… налили!
 
[^]
batonoGivi
27.10.2015 - 21:57
3
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 22.12.14
Сообщений: 153
Цитата (Velociraptor @ 27.10.2015 - 13:59)
33. Сидят два грузина и играют в шахматы. Один, ставя ферзя:
- Мат.
Другой, ставя короля рядом:
- Отэц.

- Э, слуши, какой такой атэц,а?
- Каторий твой мат имель.
 
[^]
zdrav
28.10.2015 - 06:29
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 24.01.15
Сообщений: 197
Цитата (SODI @ 27.10.2015 - 17:58)


Встречаются два приятеля:
- Чего у тебя фингал под глазом?
- Да, понимаешь на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье попало в задницу. Я взял и потихоньку вытащил.
- Оно тебе надо было?
- Да я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать назад.....


приходит мужик (м) на работу на 15 минут позже
начальник(н)-почему опоздал?
м-ехал в автобусе,смотрю у женщины платье в жопу залезло ну я и вытащил.Она повернулась с криком нахал.Ну я его назад и засунул.Крики разборки -опоздал.
н-езди на такси.
На след. день опоздал на 30 минут.Пришел с фингалом.
н-???
м-приехал на такси,таксист говорит 300р.Я дал ему 500,он уже собрался уезжать.Спрашиваю, а сдачу.Он говорит на чай.Я ему заваркой ссать будеш,вот результат.
н- ходи пешком!!!
на след день не пришел на работу,позвонил к вечеру что лежит в больнице.
н-????
м-иду я значит через парк,смотрю парочка на скамейке милуется.Она-ой у меня щечка заболела.Он поцелует.Она-ой прошла
Подруга не унимается -ой у меня носик забелел! Он поцелует и все как рукой wub.gif
м-ну я подошел и спросил МУЖИК ТЫ СЛУЧАЕМ ГЕМОРРОЙ НЕ ЛЕЧИШ?
 
[^]
ss330
28.10.2015 - 06:49
12
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 11.06.14
Сообщений: 149
1 марта. В женском санпропускнике новый любимец — крысенок.
Белый. Кормят, гладят, совсем ручной.

1 июня. Вырос. Уже не кормят. Берет сам. Ручное, милое
животное.

2 июня. Убью!.. Минус 12 жильный измерительный кабель.

3 июня. Минус 2 измерительно-питающих шлейфа. Добыт яд.
Приманка заложена в санпропускник под стол. Остальные
продукты спрятаны.

4 июня. Утро. Приманка исчезла. Идет спор о способе поиска
тушки. Обед. Странные звуки под фальшполами.
Вечер. Животное мучается и страдает, изводя всех своим
писком. Нам клеят ярлык садистов. Шеф заметил, что после отравления
обычно бывает жажда… К чему это он?

5 июня. Теперь ясно. Затоплены два помещения. В остальных уровень воды
под фальшполы. Напорные шланги охлаждения одной из установок
перегрызены напрочь. Все три. Интересно, _эта_ утонула?..

8 июня. Нет. Видели дважды в процессе вычерпывания воды.
Свободно перемещается по системе вентилляции. Худа, энергична,
подвижна.

9 июня. Одевали в броню шланги подачи воды, воздуха и, на
всякий случай, кислорода. Расставили до двадцати крысоловок.
Внос калорийных веществ на территорию лаборатории запрещен.

10 июня. Сработали девять. Приманка съедена. Пусто.

Праздновали прибытие новенького. Вчерашний студент,
весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Не наш человек.
В общем, на «Васю» не тянет. Зовем Питровичем. Говорит, что правильно
через «е». Через «е» надо заслужить.

Полировали спусковые механизмы ловушек.
Установили на неизвлекаемость.

11 июня. Сработали все. Жертв нет. Питрович интересуется,
хотим ли мы ее поймать или откормить. Напрашивается.
Минус еще два измерительных кабеля.

12 июня. Заделываем кабельные каналы между помещениями. Ставим
решетки на вентилляцию. Главное — вытеснить ее из
опытно-экспериментальных помещений.

15 июня. Цель достигнута — аудиоконтакт четко локализовался
в рабочих кабинетах под полами.

16 июня. Компьютер лишился видеокабеля. В присутствии
хозяина. В ходе погони в нору вылито три дьюара азота.
Разморожены водопроводные трубы. На клубы холодного тумана заглянул
Питрович. Смеется. Он нам враг или кто?

17 июня. Изучали геометрию подпольного пространства. Думали.

19 июня. Изготовлен генетарор плазменных образований. Дает устойчивые
сгустки, способные к часовому автономному
существованию. В общем, шаровая молния на 0.3 грамма тротилового
эквивалента. По расчетам, должна наводиться на диэлектрик типа шерсти.

21 июня. Установлен режим устойчивой генерации. Первый шар ушел
под пол… Второй… Третий… На шестнадцатом отмечен треск первого
разряда, под полом шум — задели?..

Двадцатый… Треск короткого замыкания в соседней комнате. Мат.
Со слабой ударной волной пришел запах горелой шерсти. Достали?
Нет, но придется скинуться на парик Питровичу.

Смотрит зверем. Нам пощады не будет. Но кто знал, что где-то есть
неучтенная дыра?..

Вечер. Трехсотый шар. Питрович в каске, комбинезоне, за ним по
полу тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще три заряда.

Шеф задумчив. Вокруг него — полдюжины зарядов в форме правильного
шестиугольника.

27 июня. Предпоследнее, что помню — вручение премии за генератор.
Последнее — в пьяном угаре набросали покупателям схему для
направленной генерации зарядов.

28 июня. Выведена из строя целая приборная стойка. Думали.

Идея! «Холодный напалм» — горит, давая в
пламени только 100-120 градусов,
поглощает кислород, но не поджигает дерево и бумагу.
Выписаны реагенты. Будем пробовать.

3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деревянный пол
синхронно вылилось до тонны продукта. Зеленое пламя било
из отдушин, как из мартеновской мечи. Зверю конец!

4 июля. Питрович злорадно принес три перегрызенных шлейфа.

Ищу норы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хромает на заднюю
ногу, от хвоста осталась треть. Метнул отвертку.
Даже не вздрогнула. В глазах — огонь джихада.
Должен остаться кто-то один!

5 июля. Вызвал шеф. У нас проверочная комиссия — по
вредным условиям труда. Приказано встретить. По возможности, без жертв.
Готовимся.

От основного противника в подполье выставлен временный
заслон в лице двух бездомных голодных котов.

15 июля. К приему комиссии готовы. В коридорах выполнен
максимально мрачный пейзаж, слабое освещение, оборудованы
жутко скрипящие половицы. В опытных помещениях размещены генераторы
инфразвука — настроены на общее угнетение психики.
Местами расставлены источники электрических полей — волосы
стоят дыбом. Изготовлен муляж муравья-мутанта, помещен в банку.
Трехлитровую. Со спиртом. Какие жертвы!

За окном главного зала — по оси излучения экспериментальной
установки — деревья опалены, листья оборваны, трава выжжена,
разложены останки мелких животных.

16 июля. Встреча прошла успешно. Всего один обморок.
Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскорее покинуть здание.

У котов потери. Размышляли.

17 июля. Есть решение! Металлическая «ромашка» в полметра
диаметром с семью лепестками. Изготовлена из сплава
с памятью формы. При нагреве на 5 градусов
мгновенно сворачивается в шар.
Заготовили три десятка. Расставили. Стоит теплому биологическому
объекту ступить внутрь…

18 июля. Утро. Глухие вопли Питровича. До обеда срезали ловушку
с его головы. Онемел, но взгляд говорит сам за себя.
Оказалось, прийдя поутру, увидел непонятный предмет, наклонился
посмотреть и пару раз хорошо дыхнул…

Помощь пришла вовремя.

19-30 июля. Обмывали премию за новый сплав.
Тем не менее, надо что-то делать. Теряем инициативу.

1 августа. Утро.
10 часов 40 минут. Идет зарядка конденсаторной батареи.
На интеграторе — 2 гигаджоуля… Чего?!.. 5… 6…! Не много ли?

10-41-02. Оглядываюсь. Вовремя. На плавкой вставке ограничителя лежит
толстенный медный стержень. С таким и все 20 набрать можно…
Над стержнем — морда крысы. Она?!.

10-41-04 секунд. Сработал датчик окончания зарядки. Сейчас будет
импульс! На 17 гигаджоулей. Мама!..

10-41-05. Врубил общую тревогу, включил наведение излучателя в
зенит. Бросился в окно. Повезло — мимо переплета. В отличие от Питровича.

10-41-11. Бегу от корпуса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотрудники -
с нашей тревогой уже не шутят. Со второй попытки выпрыгивает Питрович.
Далеко слева вылетает шеф. Катапультировался на кресле от истребителя.
Так вот оно ему зачем! С полусекундными паузами пиропатроны
вышибают далеко в сторону его сейф, шкафы с документами, фикус.
Опытен мужик.

Последнее что запомнил — на фоне окна распластавшееся в прыжке
тело крысы.

Вспышка.

Все.

7 августа. Снова могу видеть. От здания осталась
коробка стен и фундамент. Плазменный канал, как говорят,
достиг стратосферы. Вызванные им помехи затянулись на сутки.

8 августа. Безопасность берет нас в оборот. Куда-то едем, чего-то
подписываем… Первый следователь беседует за упокой,
второй — за здравие… И по новой. Курева нет. Спирта нет.
Плохо.

15 августа. Пронесло.

октябрь. Въехали в новое здание. Сохраненные шефом чертежи
оценены высоко. Военными. Хватило на все. Прекрасные кабинеты, сеть
на витой паре. Неограниченное снабжение для создания новой
установки. Заживем!..

1 ноября. Перегрызен первый кабель…
 
[^]
muromec
28.10.2015 - 08:09
1
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 10.04.10
Сообщений: 533
забаяню, мож Тамерланы не знают чего))) biggrin.gif

Ты зачем вставил сверло в свёклу?
- Это свекло.
- Тебе 25 лет!
- Мне скучно.

Сержант Хурма, повяжите этого преступника!
- Не смешно.
- Смешно.

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха:
- Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
- Оральный, 50... Оральный, 50... Бля, где это??

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку:

- Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О
состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
- Гoтова.
- Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует) __
- ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

- НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

- ФСЕ ЛЕЖАТ И ДР%%АТ!!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

- МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛ@, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, @БУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению...

- Е%%ТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

- ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТО ВОЗОМНИЛ СЕБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С
ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном
служебном соответствии..."

- ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ В%%БЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"


Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое, я прекрасно кушаю".
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, блядь, прекрасно!"


ну и для среды ради помните, что:
лучше всех в колхозе работала лошадь, но, тем не менее, председателем она так и не стала


biggrin.gif biggrin.gif
 
[^]
serna777
28.10.2015 - 08:18
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.02.15
Сообщений: 1768
Наградили деревенского комбайнёра за успехи в работе поездкой в Париж.
Когда он вернулся, собрались односельчане в клубе послушать про его поездку.
Вышел он на трибуну и рассказывает о том, что видел, слышал. Больше всего ему понравилась Эйфелева башня. Подняли, говорит, нас на лифте на самую верхотуру...
Посмотрел я налево - ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!!
Посмотрел направо - ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!!
Оглянулся вокруг, помотрел вниз - ВООБЩЕ ЁБ ТВОЮ МАТЬ!!!!
Тут все смотрят - сидит тётка и рыдает, сопли утирает...
- Что случилось???
- Ой, не могу - КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!!

Это сообщение отредактировал serna777 - 28.10.2015 - 08:20
 
[^]
more512
28.10.2015 - 12:45
0
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 26.03.13
Сообщений: 126
Цитата (Bug @ 27.10.2015 - 19:40)
Цитата (SODI @ 27.10.2015 - 12:15)

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

Нормальная таки мама у Кати, раз в её платье влезть смогла, яп не отказался, а чё такого))

Девочки в 13 лет бывают разные...

Анекдоты на вторник (своя подборочка №7)
 
[^]
LevaLM
29.10.2015 - 11:59
0
Статус: Offline


Циничный эгоист

Регистрация: 17.03.09
Сообщений: 12327
Пастор, проходя по улице, увидел мальчика с коробкой, полной новорожденных котят.
— Какие у тебя прелестные котята!
— Да, — сказал мальчик, — потому что котята–христиане.
Через неделю Пастор проходя по улице с монахиней, попросил ее подойти к мальчику и похвалить его котят.
— Ты будешь приятно удивлена его ответом.
Она подошла к мальчику и сказала: ”О, я не видела более прекрасных котят в моей жизни!”
— Это потому что котята–атеисты.
— Как же так? — вскричал Пастор. — Неделю назад это были котята–христиане!
— У них открылись глаза.

Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!

Семейное положение: кажется, между приходом с работы и отходом ко сну я разговариваю с какой-то женщиной.

 
[^]
Регион89
29.10.2015 - 12:49
0
Статус: Offline


объятельница необъятного

Регистрация: 16.03.13
Сообщений: 3676
Россия - зона рискованного земледелия и предпринимательства. Но климат тут совсем ни при чем.

- Налей мне компот!
- Тебе какой?
- Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.

- Здравствуйте.
- Что?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло какое-то недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?
Если женщины свои намеки будут сопровождать субтитрами, то их личная жизнь может значительно улучшиться.

Девушки водят машины, курят и пьют. Некоторые девушки даже спят с девушками.
Скоро девушки отберут абсолютно все, что ты любишь.

Разговор двух подруг.
- А ты долго можешь обходится без секса?
- Без секса с мужем - долго, а так - нет.

- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Нет, я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!

Мало возлюбить врага своего, надо еще добиться от него взаимности.
Любыми средствами, включая насилие.

Приятно польстить самолюбию и напугать одновременно может только порвавшийся презерватив.

В операционной:
- Сестра, отсос!
- Но, доктор, пациента еще не привезли.
- А я знаю...

Для начала врач должен себя излечить, а прокурор - посадить.

Если мужчина за рулем предлагает подбросить молоденькую девушку, то о том чтобы подвезти, в тот момент он вообще не думает.

- Я буду тебя ебать, а ты будешь готовить мне ужин.
- А как же любовь?
- Ты не отличишь.

Как объяснить коту, что квартира и так уже наша, и метить ее не обязательно?

Соседи, они есть везде... даже на кладбище...

- Бэрримор, что это за свист?
- Мир делят, пули летят, сэр.

Если вам сказали, что вас любят, не обольщайтесь. Вполне возможно, что вас любят под майонезом.

- Характер должен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
- Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.

А это - человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.

- Россия - странное государство: она то водку пьет, то хочет спасти весь мир.
- Одно другому не мешает: как можно спасать всех этих козлов на трезвую голову?

- Почему ты так долго не берешь трубку, когда тебе звонят?
- Я паникую.

- Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в Инстаграм набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!

- Так и умру непонятым.
- Что?

Звонок в полицию:
- Алло, это - полиция?
- Хуиция.
- А-а, значит вы уже в курсе.

В Сочи проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы, обрусевшие грузины, обрусевшие армяне...
И охуешие от всего этого русские!

Два кольца, два конца, а посередине ты, решившая переспать с двумя женатыми.

- Жизнь - как коробка конфет, каждому попадается свой вкус...
- И какой вкус попался тебе?
- Разочарование.
- А мне с коньячком.


 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 27444
0 Пользователей:
Страницы: (2) 1 [2]  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх