Я вечером и я утром — два разных человека, у них никогда не совпадут мысли, привязанности, эмоции и планы на жизнь.
Хотите узнать человека лучше, понаблюдайте, как он распутывает провода наушников.
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы "Причина обмена". Ей говорят: "Напишите: "Ввела пин-код неправильно три раза". Блондинка пишет: "Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно".
Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" — в подарок!
Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а её крепко выпивший муж - нет. Кондуктор кричит вагоновожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!
Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали "свекровь".
- Скажите, здесь живёт Рабинович?
- Нет! Он здесь мучается!
Ребёнку объясняю: "Когда два малыша вместе рождаются — это ДВОЙняшки, когда три — ТРОЙняшки..." Он: "А когда по одному, просто НЯШКИ?"
Одесские компьютеры загружаются с надписью: "Вам таки по делу или просто потыкать?"
Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете там лишние килограммы. Но вы даже не подозреваете о том, что они терпеливо ждут вас дома, притаившись в холодильнике...
Русским женщинам пришлось учиться "коней на скаку останавливать", чтобы принц мимо не проскакал...
Настало то время, когда на улице теплее, чем в квартире.
- Изя, не смотрите так пристально! Вы таки заставляете мне вам нравиться...
Если я вижу, что человек взволнован или расстроен, то стараюсь как следует на него наорать, чтобы он успокоился. Этому меня научили родители.
В одесском трамвае:
- Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.
Питер. В уборной Маяковской библиотеки прочитал на стене: "Керуак — зае#ись!" Взял пару книг. Так и началась моя любовь к этому автору.
- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
Правило хорошего тона на корпоративе: сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с коллегами.
- Собаки - такие сволочи.
Собачник:
- Сам ты сволочь!
- Коты такие сволочи!
Кошатник:
- Ага!
В детстве, на переменах, мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.
Если бы не колесико на мышке, у меня бы вообще не было никакой физической нагрузки.
ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе — покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.
По паспорту РФ — только на отечественные сайты. Для посещения иностранных сайтов нужно будет загран оформлять.
Слей в унитаз
Свой сраный мохито,
Водка с укропом -
Вкусно, сердито!
Новый Lays со вкусом перечня запрещённых к ввозу продуктов!
РИА HOBOSTI: В гуманитарные Камазы будет загружена и вывезена в Украину вся еда, которая отныне запрещена в России.
Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.
Вот вы тут развлекаетесь, а Медведева щас в Кремле айфоном бьют.
Существуют десятки способов побега от реальности: алкоголь, наркотики, онлайн-игры, соцсети, религии и т.п. С ними бесполезно бороться, потому что самый страшный и при этом доступный каждому человеку способ побега — это врать самому себе.
Я никому не кабельный.
Только в первом полугодии этого года Россия уже восемь раз встала с колен, что на 25% больше, чем за аналогичный период прошлого года.
Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
Нельзя выбросить человека из головы. А из окна — можно.
Нарожают таких как я, а вам потом восхищаться.
Взросление — это потеря суперспособности «перемещение в свою кровать из любого места, где ты заснул».
Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.
yaplakal.com