Жэстачайшие анекдоты, Подборка анекдотов

Жестчайше не смешно)) Или я так стар, что сплошь баяны...

3 раза прочитал и не понял. Я дурак или написано так?

Что будете заказывать?
- Свинину с картошкой
- Вам луком жареным свининку посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?

б. б . бббб. б .б. .. ..
--
Отправлено через ЯП.Мобайл

Чукча купил шкаф. Открывает дверцу, а там зеркало.
- Ой, брат приехал!
А жена из-за его спины выглядывает:
- И какая-то блядь с ним...


Не доверяю людям из которых вылезает ребёнок, и потом они ходят такие типа всё нормально.


Самец опасное созданье
изучено не до конца,
особенно опасна самка
самца.


От тебя уже требуют внуков, а ты ещё сидишь в трусах у компа.


я вижу волшебство повсюду
но старый мудрый психиатр
сказал чтоб я молчал об этом
и очень хитро подмигнул

Купец первой гильдии, пришел в бордель. К нему тут же подлетели девки,
шубу снимают, в гардероб волокут, мамка опять таки здесь, на подносе
серебряном хрустальная рюмочка, с поклоном. Только выпил, его тотчас в
будуар, на подушки. И начинает он разговор, бороду погладив:

- А скажи-ка мне матушка, кого это мы сегодня ебать у вас будем?
- А кого захотитя, Еремей Феофаныч.
- А ну-тко поклич Маланью.
- Да нельзя, батюшка. Никак нельзя. Нету Маланьи уж неделю как. Взамуж
скочила, и с молодым поручиком на Кавказ поехала.
- Да. Дела. Ну налей еще водочки.
Выпил, бороду погладил.
- А Пелагею поклич-ка мне!
- Дык нельзя тожа! Тяжела. Разрешаться недели через три будит.
- Да. Дела. Ну налей еще водочки.
Выпил, бороду погладил.
- А кто есть-то? - спрашивает.
- А вот как кстати, молоденькая девашечка, из французских, осьмнадцать
годков, беленькая, нежненькая, персик настоящий, пизденочка узенькая -
ну никак в самый раз для вас, открывать будете.

Помолчал купец, водки выпил еще, бороду погладил, и говорит:
- Видать по всему, никого-то я сегодня ебать и не буду.
- Дак что ж случилось, батюшка?!
- Да не пристало мне, купцу первой гильдии, в пизде стеснение иметь!

Интересное выражение- возьму на вооружение=)

Сидят два приятеля в баре. Мимо проходит потрясающая деваха.
Один другому говорит:

- Неделю бы не ел, не пил... Только бы переспать с ней!..
Девица всё это дело слышит, оборачивается и предлагает ему:
- Легко! Если неделю не ешь, не пьёшь - я тебе отдамся.
Короче, приводит его к себе домой и закрывает в шкаф.
Проходит неделя, девица выпускает его из шкафа, раздевается, ложится на кровать и говорит:
- Я твоя!
Он подходит к девушке, трогает её грудь и, вздыхая, мечтательно говорит:
- Мягкая такая... как хлебушек...

Приходит поручик Ржевский на бал пьяный. Вокруг все танцуют, музыка играет. Он выходит на середину зала снимает штаны и садится срать. Музыка замолкла, все остановились и смотрят на это. Поручик невозмутимо достает из кармана сигарету, прикуривает, и говорит:
-Дамы, этто ничего, что я здесь закурил?

Может и дурак, не знаю. Когда "тарзан" прыгал из окна, веревка была привязана к ноге. Его в кузов машины так и загрузили с веревкой привязанной к ноге, а потом поехали...
Объяснять приколы неблагодарное дело...

Это сообщение отредактировал ScoutLem - 4.09.2015 - 18:20

Здесь должен быть анекдот про порутчика Ржевского . Но анекдот по техническим причинам увезен на реставрацию ....

Падонок А за вареники он не вспоминал?

Разговор друзей:
- Я тут таблетки для улучшения памяти прикупил.
- И как? помогают?
- Да хз.
- ??
- Я их пить забываю...

большинство имели бороду по пояс ещё в русско-японскую войну

или

Владимир Ильич рассказывал их еще на 1 съезде РСДРП

Это сообщение отредактировал ziv3000 - 4.09.2015 - 18:58

Едет Илья Муромец по дороге. Подъехал к камню, на котором написано:
"Налево поедешь - п*зды получишь.
Направо поедешь - п*зды получишь.
Прямо поедешь - п*зды получишь."
Стоит, думает куда ехать. Тут из-за камня голос раздается:
- Давай, думай быстрее, а то прямо здесь п*зды получишь

Чета, в последнее время полюбил анекдоты про эстонцев.
Побаяню малость:

Сидят на берегу три эстонца. С удочками. Папа и два его сына.
Проходит час. Младший сын говорит:
- Не клюеотт...
Проходит два. Старший поддерживает:
- Да. Действиттельноо не клюеотт...
Проходит три часа. Недовольный отец, сворачивая удочку:
- Пиздитте до хераа, вотт всю рыбу и распугалии!...

-Поручик, как вам удаётся так легко сближаться с женщинами?
-Корнет, я их е@у....-это сближает.

Во! Ещё баян:
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой, попутно вздрачнув через карман, плоды трудов стряхивает в оркестровую яму.
Тромбон кричит дирижеру:
- Аполлинарий Евграфович! Я так не могу! На меня кто-то кончил!
Дирижер злобно шипит:
- Играете, как пизда...

Это сообщение отредактировал Zet125 - 4.09.2015 - 19:47

Разве это жестокие анекдоты? Это в основном просто пошлые.
Жестокие они такие:

Сидит дома мальчик, смотрит мультики по телеку.
Приходит с работы папа с парой бутылок пива, заваливается на диван и переключает на футбол.
-Пап, а пап, ну там же мультики...
-Ну и че? А тут вот футбол.
-Ну пап, я мультики хочу посмотреть...
-Хочешь? Ну ладно, хрен с тобой, пульт вон лежит, сходи и переключи
-Пап, а как же я схожу-то? Я ведь инвалид, у меня и ножек-то нет
-Нет ножек - нет и мультиков!


Концлагерь гитлеровцев.
Перед строем заключенных проходит немец и радостно сообщает:
Сегодня у Вас дискотека....пулеметчик Гааанс прокрутит вам два своих новых диска...


Парень с бодуна в ванне отмокает и рассуждает:
- Так, вчера пили...
- Много пили...
- Потом девушек искали...
- Точно, я сам и искал...
- А вот нашел... или не нашел...
- Вроде нашел...
Пукает, всплывает комок спермы.
- Да... Видимо, не нашел..


Моет баба пол в коридоре, слышит на лестнице мерный такой перестук - тук..тук..тук.. Естественно, она выглядывает, видит картину - соседка сверху тащит ребенка за ногу вниз по лестнице, головой ребенок издает те самые звуки..
- Ты че, дура???
- А че?
- Ну.. ну у него же шапочка упадет?
- А, не сцы, я ее гвоздиками по периметру прибила..

Темный подъезд. Мужик насилует девчонку.. Сделал свое дело, застегивает ширинку.. Девчонка просит:
- Мужик, отодрал, так дай хоть закурить..
Вспышка зажигалки..
- Доча??
- Папа???
- Доча, ты куришь??!!???


Два грузина с жутчайшего бодуна:
-Гоги!Киндзмараули есть?????
-Нэт!Вчера выпили.
-Саперави есть?
-Нэт!Вчера выпили.
-Ахашени есть?
-Нэт вчера выпили
-Что там за банка стоит?
-А!Это ми нассали...
-Давай минассали



Жили были два брата близница. И вот когда им исполнилось 12 лет, одному падарили велосипед, кучу машинок, канфет, салдатиков, и еще много много всего. А второму падарили всего навсего резиновый мячик. И обидно стало второму, мол первому море падарков, а мне мячик резиновый. и пошел он к маме и задал вопрос. мол че за х.ня, почему первому все...а мне мячик?...но отправила его мама к папе....а папа послал его бабушке. Бабушка что то шепнула ему на ушко...и тот счастливый убежал гонять мячик. Подходит к нему первый и говорит.....мол че это ты радосный такой.....мне велосипед....и море всякой х.ни...а тебе мячик....а второй ему и отвечает - за то у меня нет рака мозга!


Сестра принимает ванну, брат забегает и видит что она купается в сгущенке. Он лихорадочно начинает зачерпывать ее и жрать горстями.
Сестра: ты че дол...б это не сгущенка - это я Прыщики давлю.


Шла бабушка, не заметила открытый каналазационный люк и упала туда, но ей повезло, там уже было много других бабушек и она себе только ноги переломала.


Приходит бухой мужик в публичный дом, и просит у хозяйки чегото такого неординароного
(Х) - Есть негритянки, азиатки, индианки
(М) - Нет. БЫЛО.
(Х) - Есть собачки, кошечки, попугайчики
(М) - Не то
(Х) - Есть женщина с тремя сиськами
(М) - О вот такого есчё не было. ВЕДИ
УТРО
Просыпается мужик
(М) - Опа, у тебя же вчера три сиськи было!!!???
(Ж) - Так ето фурункул был, ты его вчера высосал



Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка
с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает:
- Вы отец Владимира?
- Ну?..
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры!
Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу.
Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х/ем будешь щи хлебать...


В загс вбегают жених и невеста, опоздавшие на полчаса. У обоих улыбки
до ушей.
Свидетель на ухо жениху:
- Старик, ну где вы ходите? Все же вас ждут. И чего ты такой сияющий?
- Слушай, она мне такой минет сейчас сделала! Лучший минет в моей жизни!
В это же время свидетельница спрашивает невесту:
- Вы где пропадали? И потом, я понимаю, что ты счастлива замуж выйти,
но чтобы так сиять...
- Ой, да ты пойми, я последний минет в своей жизни сделала!



Рынок. Торгуют рабами и прочей живностью. Влетает здоровый и ужасно страшный мужик. Подходит к продавцу:
- А я люблю анальный секс!!! Продашь десять рабов?
- Легко...
Мужик покупает десять здоровых мужиков. строит их там же в шеренгу. выхватывает ствол и в хаотическом порядке отстреливает девятерых. Потом загибаает десятого и трахает его в жопу. После присел. закурил...
- Слышь. мужик - это. конечно. не моё дело. но на хрена было тратиться на десятерых и шлёпать девятерых...Не проще было купить одного?
- Э. нет...Ты представляешь. как у него очко СЖАЛОСЬ!!!


Приходит мужик в гости к другу.
И говорит:" как поживаешь?"
- Отлично!
- А как теща?
- Да я ее убил.
- Как убил?
- Да замочил я ее! и на огороде закопал!
Не веришь пойдем покажу.
Приходят они на огород, и правда закопанная теща, только жопа торчит.
- А че жопу не закопал?
- Да в нее удобно велосипед ставить!!!


Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую
кроватку.
Старший брат Юлечки, Сережа начал завидовать сестренке, и поэтому стал
выбивать ей каждый первый зубик, но так, чтобы родители этого не
заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два
зубика. А ночью она подползла к сережиной кровати и перегрызла ему
горло.

Ну тупо бля

Своим постом ТС подтверждает, что все то что было придуманов СССР было прикольно Эти анекия слышал году так в 78-79

маленькая девочка играет в песочнице.подходит мужик:
-девочка,хочешь н-наку?
-хочу!
-н-нака!-орёт мужик и даёт девочке пинка

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью
===========================================

Сегодня утром… выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове,… мой спрашивает:…
-"Из душа???».
Нет б....))))))), из Индии… Прямым рейсом… Без пересадки….
==============================================

Вовочка нарисовал на столе учительницы муху. Прям как настоящую! Учительница раз хлопнула по ней рукой - муха сидит, два, три... А Вовочка смеется во всю! Поняла училка, что опять Вовочка над ней глумится и пошла к нему домой - ябедничать родителям. Рассказывает - представляете ваш сын нарисовал у меня на столе муху, так я всю ладонь себе отбила!
Вовочкин папа отвечает: "это еще что, он на днях пизду на стене нарисовал, так я хуем всю стену разворотил!"

эх, хорошо вот так иногда почитать старые анекдоты! Помню, на первом курсе, а я на вечернем училась, идем с подругой после последней пары, и присели в скверике покурить, октябрь, холодно, листья желтые кругом. Подклеился к нам молодой человек и рассказал нам анекдот про Ржевского ( дождь на улице? Нет, ветерокс). Мы с ней смеялись так, что текли слезы, и минут 10 встать со скамейки не могли от смеха Я его долго даже рассказывать не могла - заходилась от смеха просто...

Побаяню:
Вторая мировая война. Немецкий концлагерь. Пленных казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит немецкий офицер, подбегает к шестой камере. Заключенных уже завели в неё и закрывают дверь. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком двери, и спрашивает:
— Молдаване?
— Угу.
— Плитку кладете?
— Кладем.
— Положить плитку в ванной сколько за метр возьмете?
— Да, пять рейхсмарок, пожалуй, возьмем.
— Давайте за три?
— Ногу убери.