Лента анекдотов на среду 12.08.2015, Среда-маленькая пятница!

-Это ваш Ягуар стоит около входа?
-Да, мой.
-Я допью?

есть альтернативня концовка:

пока первая делала миньет, вторая съела батон докторской. Так у меня украли колбасу вчера, сегодня, и завтра тоже украдут

Это сообщение отредактировал Gringo - 12.08.2015 - 14:36

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?

Женская консультация. К врачу гинекологу в кабинет заходит коллега и говорит:
— Петрович, у меня в кабинете женщина, у нее пи..а как дыня.
— Да ну, не может быть.
— Пойдем посмотрим
Приходят, Петрович смотрит и говорит:
— По моему пи..да , как пи..да.
— А ты лизни...

и в этом месте звучит негромкая , переливистая мелодия исполняемая на бояне....

Мужик пришел к врачу, и говорит:
- доктор, у меня с женщинами не получается, как только я начинаю, они сразу кричат и убегают
- ага, ну тогда покажите пенис.
Мужик достал. Доктор посмотрел:
- ну ничего особенного, даже немного меньше среднего, а расскажите подробно, как вы ничинаете.
- ну сначалс ласки, раздевание, и когда я вижу, что она готова, вставляю пенис, а затем руку...
- стоп! А руку зачем?
- а дрочить та как?


Василиса Прекрасная ходит по болоту стрелу ранее выпущенную ищет. Глядь, Иван- лягушка в короне с ее стрелой сидит. Ну думает щас поцелую он в принца и превратится. Поцеловала- ни фига, поцеловала еще- ни фига. А Иван-лягушка говорит:
- отсосать надо!!! Сильно заколдован!!!


Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
— ... сосет она, сука, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, блин, вообще рехнулся?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Ну я им про новую вытяжку рассказываю!





Приходит мужик в бордель, снимает самую дорогую проститутку. Она выключает свет, делает ему минет… и одновременно с этим поёт!!!

- Как такое возможно???— думает в недоумении мужик. — В следующий раз точно выясню!

Приходит в следующий раз, снимает ту же проститутку, она выключает свет, делает ему минет и поёт. Мужик тянется к выключателю, включает свет и видит: на столе стеклянный глаз.

Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

У евреев национальное блюдо - фаршированная рыба, у украинцев -
фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан.
- А это как?
- А это сосиски.

Добавлено в 14:54
Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут
-бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо
кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается :
-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$(последние )
-Хорошо
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла ) и тут снова какой то мент под колеса попадает (всё, полный аут, )он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается...
Копач приходит, видит труп, думает"Что за херня? "(с бодуна ),но делать нечего, пошел снова закапывать...
А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает-Что-то не то, надо разобраться...
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него
-Что у вас тут происходит?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз -ХРЯСЬ:
-ДА ТЫ БЛ@ТЬ,СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?

- Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
- Точно сынок, точно, ты не отвлекайся, откручивай гайки...

Там еще продолжение есть : а в ответ от жены приходит письмо со словами "Да и ты, пока еще, лучший"

Это сообщение отредактировал Chtec - 12.08.2015 - 15:00

Закурганную забыл)))

В Мак Дональдсе за столом сидят отец и сын.Сынуле лет 6,он с аппетитом наворачивает гамбургер запивая Колой,перед ним на столе картошка фри и ещё что то.Папа умилённо смотрит на сына.Сынок,демонстрируя свою любовь к папе протягивает ему свой бутерброд:"Папа,откуси разок,вкусно"Отец гладит сына по голове:"Кушай, кушай,сынок,я это говно не ем".

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли черз неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее сняли ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Мы её снова закинули и завтра и приглашаем Вас на пиво!

- Андрюха, я женюсь!
- Епт, на ком?
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы?
- На мне что ль?

Это сообщение отредактировал tiktaktik - 12.08.2015 - 19:25

Решил еще немного добавить:


В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттрахаем!!!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, эгоизм - это тоже грех!

вчера наблюдал сцену:
молодые мамаша и папаша, папа с пивом - мама с семками. Сынок года 2-3 гоняет голубей рядом.
Папа: Сынок смотри ( и смачно плюет в голубя)
Мама: Валера, зае*ал уже, нах*я ты ребенка глупостям учишь.

Люблю внутренний мир женщины. В него так приятно проникать.

Новая Шаума сделала мои волосы такими объёмными, что даже ширинка не застёгивается!

Задание из учебника 2 класса по русскому языку.
Вставить пропущенные слова:
"Какая (Что?) завела нас в этот (Какой?) лес."

Сын-подросток говорит отцу:
- Пойдем, пап, в парк, что ли, погуляем!
Отец кричит:
- Жена, мы с сыном в парк гулять пойдем! Дай что-нибудь закусить!

Встречаются два приятеля.
- А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
- Правда...
- А ты бы сказал ей, что твой отец - миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле.
- Я так и сказал... И теперь Катя - моя мама!

Это лучшее что есть

Доктор с кипятильником

Не знаю, но за два года на ЯПе вроде не встречал:

Пришёл утром отец к своим трём сыновьям и ведает им грустным голосом:
- дети мои, этой ночью, какой-то пидор украл у нас корову.
Старший сын:
- раз пидор, значит маленького роста.
Средний сын:
- раз маленького роста значит он из Малиновки.
Младший сын:
- раз из Малиновки, значит ясно дело, Васька косой.
Оделись сыновья и пошли бить Ваську косого, чтобы он им вернул корову. Васька подал на братьев в суд. На суде судья спрашивает братьев:
- почему вы решили, что корову украл Васька косой, когда это мог сделать кто угодно? Как вы определили, что это он?
Старший сын:
- так это, отец пришёл и сказал, что корову украл какой-то пидор, а раз пидор, то он маленького роста.
Средний сын:
- раз маленького роста значит он из Малиновки.
Младший сын:
- раз из Малиновки, значит ясно дело, Васька косой.
Судья:
- странная у вас логика.
Судья попросил помощника принести в зал суда чёрный ящик. Когда ящик принесли он обратился к братьям:
- скажите, а что лежит в ящике?
Батя:
- ящик квадратный.
Старший сын:
- значит там лежит что-то круглое.
Средний сын:
- ящик черный, значит внутри оранжевое.
Младший сын:
- а раз круглое и оранжевое, то это ясен пень, апельсин.
Судья, доставая апельсин из ящика, обращается к Ваське косому:
- Косой, блядь, отдай братьям корову...

Вариация анекдота про рисование в детсаду:
Родители заметили, что дочка после ужина странно потягивается и говорит:
-ахмусякыбисясь
И так каждый вечер.
Мамаша подсмотрела, как детей кормят в детсаде. Там сидит дородная нянечка килограмм 120, наебнув полкастрюли манной каши и выпив трехлитровую банку компота, потягивается на стуле и басом произносит:
-ЭХ, мужыка бы щас!
Вся группа ей хором:
-ахмусякыбисясь....

В поезде в купе едет отставной угрюмый солдат лет сорока и мамаша с плачущим ребенком. Она успокаивает малого, а тот не уймется. Мамаша шепчет солдату:
-Помогите успокоить, сил нет, да и вам поспать надо, ну например напугайте его.
Солдат поворачивается к ребенку и как гаркнет:
-А НУ БЛЯ, ЦЫЦ СОПЛЯК, ПОКА Я ТВОЮ МАМАШУ НЕ ВЫЕБАЛ!
Мама в шоке:
-Да как вы так грубо пугаете, можно было сказать мол, не плачь, а то в мешок посажу.
Солдат ей в ответ:
-А НАХУЯ ОН МНЕ В МЕШКЕ НУЖЕН, ЧТОБ ТАМ СУХАРИ ОБОСРАЛ?
(пишу капсом, интонацию рассказчика не подделать буквами)

- Заявки на оборудование удовлетворяются в порядке поступления и по остаточному принципу.
- Чего?
- Чего-чего. Опоздавшему поросёнку сиська возле жопы, вот чего.

Варварские времена, когда колбасу делали из животных, миновали.

А может правильней на операции для больных детей выделять деньги из бюджетов,
а на гонорары футболистам и их тренерам — собирать всем миром.

- Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.
- Так и запишем: два графинчика водочки.

У женщины муж работал на пивзаводе. Как то раз звонят ей коллеги мужа и говорят:
- Ваш муж погиб - упал в бочку с пивом
- Жаль конечно, но хоть смерть быстрая.
- Херасе быстрая! Три раза поссать вылазил