Лента анекдотов на понедельник 11.05.2015, Удачного начала недели!

Да там про обычного прапора, а не про Дикого! Не переживай!!!

Банан — травянистое растение с мощной корневой системой, коротким, не выступающим над землёй стеблем и 6—20 листьями, влагалища (о - как!) которых образуют подобие ствола. Высота растений варьирует от 2 до 9 м [1] и даже выше, что делает их одними из самыми высоких (наряду с бамбуками) трав в мире [3]; и неудивительно, что многие ошибочно принимают их за деревья.

Дристало!

- Изя, ты будешь гинекологом, как папа?
- Нет.
- Ты таки хочешь стать командиром, как дед?
- Тоже нет.
© Отрывок из пьесы "Ни в п**ду, ни в Красную Армию"


— Жизнь стала какой-то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
— Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
— Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.


— Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
— Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
— Не бросай меня...


- Милый, ты не видел книгу «Как прожить до ста лет»?
- Я ее сжег!
- Зачем?
- Твоя мама хотела ее прочитать!


– Милый, я хочу вареных саморезов, нет, лучше бордюр с фасолью в панировке.
– Ты беременна?
– Нет, я просто ебанутая.
– Ну, слава Богу.

В целях самообразования прошу пояснить, в каких случаях множество "других" ситуаций не является подмножеством "любых". Прошу прощения за занудство...

К тому же, если уж быть точным, то термин прапор, насколько мне известно, означает флаг (знамя, вымпел, жупел...), а прапорщик - всего лишь должностное лицо по его обслуживанию. Так что разоблачение касается только обслуживающего персонала...

-Девушка,вы случайно не дворянских кровей?
-Да,но как вы догадались?
-А сиськи у вас такие благородные,и жопа такая...знатная!

Кастинг на участие в порно.
Приходит немец:
-У меня хуй метр,стоит 10 часов!
-Берем!
Приходит итальянец:
-Хуй полметра,стоит 6 часов!
-Берем!
Приходит еврей:
-У меня хуй шесть сентиметров,да и не стоит....
-А на хуй вы тогда пришли?
-А шо,вам таки,отрицательный герой не нужен?

Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу."
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вы#бу!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты глазом моргнуть не успеешь"

Добавлено в 13:13
На завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Добавлено в 13:14
Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю.
Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё бля пришёл?
- Да вот, эта.. погадать хочу!
- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
-БЛЯ это же говно!
Голос:
-Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Говорят, что в некоторых случаях в России могут отключить интернет.
Пустяки. Например, в семнадцатом году интернета не было, а случай был.

Если она одна на миллион - то таких, как она 7125 человек.

- Вчера купила "100 способов привлечь мужчину"!
- Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!

- Пойдем пивко попьем.
- Да жена будет пилить...
- Ну тем более, не мешай ей, пошли!

Когда твари дрожащие входят в резонанс, возникает гул всеобщего одобрения....

Встречаются два приятеля:
- Привет, что новенького?
- Да вот, ездил в аэропорт тещу на Кубу провожать.
- А путевку где брали?
- В компании "Тревел турникет".
- Так там же одни жулики работают! У них и самолеты разбиваются, и до пункта назначения не долетают.
- Надо же, а я прямо и не знал!

- Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!

Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.

Степан понял, что его непременно посадят, когда его адвокат начал свою речь с фразы:
- Ну и что, что он ворует?



Добавлено в 15:59
- Перед раком что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп.

Хорошо, когда можно кого-то обвинить в своих бедах.
Украинцы во всем винят Россию и Путина.
Россияне винят во всем Штаты и Обаму.
Только бедные амеры не знают кого винить и судорожно ищут инопланетян на Марсе.

Звонок из Питера в Украину:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте. Слава Украине!
- Давайте без вашего этого.
- Чего этого?
- Ну, Слава Украине...
- Героям слава!

Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь? А что?!
Он:
- Ну... Легкий флирт...
Она, приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него:
- Два месяца в жопу - это легкий флирт?!!

Макало

"....Мужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена...."
Жена. Мечтает. Об утюге.
Об УТЮГЕ, блеать! Это уже анекдот.

Поймал муж любовника и избивает... Жена в отчаянии:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...

- Я с женой на рыбалку еду.
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась.

Из полицейского протокола: «Бросал лебедям хлебные крошки. Сорвал балет «Лебединое озеро».

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника

Муж жене:
- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?
- Я просто чищу унитаз.
- Как же это может успокаивать?
- А я чищу твоей зубной щеткой.

- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
- Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!
Адвокат:
- Господа одумайтесь. . Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек... Он любит природу!
Буратино:
- Только этого мне не хватало!!!