Лента анекдотов на пятницу 10.04.2015, С ПЯТНИЦЕЙ!

Как завести автомобиль в сильный мороз? Подходя к машине, представьте, что вам нужно отвезти тещу на вокзал, работает до минус 50 градусов по цельсию.

Добавлено в 08:45
— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу.

Добавлено в 08:45
Простите, что такой злой. Дело не в вас, дело во мне. Не могу долго терпеть тупых пидорасов.

Добавлено в 08:45
К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придет их сердце и спросит: "Ничего что я без стука?"

Добавлено в 08:46
— Дорогой, хватит пороть хуйню!
— Эта хуйня – наш сын, и он это заслужил.

Добавлено в 08:51
Просыпаюсь 1-ого января в гараже. Пить! Протягиваю руку - бутылка, пробую - керосин... Но холодненький!

Добавлено в 08:52
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин..

Добавлено в 08:52
Ночь. Пурга. На горе стоит палатка, в ней спят альпинисты.
Вдруг один во сне кричит:
-Согни палец !
Остальные заворочались.
Опять:
-Согни пааалец !!!!!
Остальные, проснувшись, будят приятеля:
- Ты че?
- Да сон приснился: меня снежный человек поймал,
палец в попу засунул и над пропастью держит!

Добавлено в 08:53
Презервативы - это средство контрацепции, а гондонами логичнее называть тех, кто использованные презики в окно выбрасывает.

"Просыпаюсь 1-ого января в гараже. Пить! Протягиваю руку - бутылка, пробую - керосин... Но холодненький!"
Смех смехом, а я так чуть электролит для аккумулятора не выпил. Хорошо не пролотил. Во рту сахара полдня была. )

Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!

Добавлено в 08:54
Помню, заправил я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами. Потом неделю стоя рисовал.

as1214

АКЦИЯ!
Адаптируем звук Вашего дверного звонка под звук заряжающегося карабина!
Предоставьте дополнительные данные.
Какого именно карабина: болтового, самозарядного, дульнозарядного? Определите тип магазина: отъемный или нет. Емкость магазина в патронах. Калибр и размер гильзы используемого патрона. Есть ли закраина на гильзе? Тип пули: оболоченная, полуоболоченная, экспансивная.Тип предохранителя: флажковый, ползунковый, кнопочный или поворотный на затворе.
Если Вы смогли ответить на все наши вопросы и Ваш стаж владения гладкоствольным оружием составляет пять лет, не ебите нам мозг, пойдите и купите себе тот карабин который Вас устраивает!
А если еще не владеете гладкоствольным оружием, то у вас есть великолепный шанс им обзавестись! И через пять лет Вы сможете держать в руках "дверной звонок Вашей Мечты"! Мало того, Вы с ним сможете сами ходить в гости!

Общественная организация ганзофилов России.



Чот бомбануло меня на ровном месте!

Как ни пытались китайцы подделать автомобили « Лада», машины у них получались лучше и дешевле.

Добавлено в 08:55
хирург осматривает анну
она раздета и свежа
она практически здорова
но в голове железный лом

Добавлено в 08:56
В школу альпинистов не берут детей - сорванцов.

Добавлено в 08:56
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Добавлено в 08:57
- Любимый, прости, что назвала тебя е6анутым.
- Ты же сгоряча...
- А чего у тебя так шумно? Ты в метро?
- Я сороку перемалываю в блендере.

Просыпается с утра пьяный поручик Ржевский...не понимает...что-то во рту мешается... Поковырял между зубов... И достал косточку от малины. Зовет слугу:
- Прошка, б^я!
- Слушаю, Вашбродь!
- Прошка, скажи мне, как косточка от малины у меня во рту оказалась? Ведь малиновое варенье с месяц уж как закончилось...
- Ваше благородие, вы что совсем ничего не помните что ли? Вы же вчера на балу у графа Орлова были...
- Ну и...
- Так там Вы Наташу Ростову в углу за портьерой зажали и целовались с ней...
- Угу... было такое... помню... и что?
- А Наташа Ростова незадолго до этого у Пьера Безухова в рот брала.
- Ну и ... а при чем здесь Пьер?
- Так ведь это... Ваше Благородие... Месье Безухов давеча своего денщика в жопу трахнул, за то, что тот все малиновое варенье в доме съел...

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

Добавлено в 08:58
-Я хуею Клава, дом сгорел а ты жива.
-Я не Клава.
-Я всё равно хуею.

Добавлено в 08:58
Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.

Добавлено в 08:59
-Вай, вай, какие зубы!!
....
-Нет ну ты видел какие зубы а??
Женщина не выдержала, оборачивается и говорит:
-Мужчина откуда вы сзади ведите какие у меня зубы?
-Это ж блядь какие зубы надо иметь, чтобы такой жопа отъесть???

Просветите, плиз про смысл этого анекдота. Не понял

В России бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры. Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Добавлено в 09:00
- Кто ты по знаку зодиака?
- Отъебись.
- Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые...

Добавлено в 09:00
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.

Добавлено в 09:01
В зоопарке:
– Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. У него голова с другой стороны!

Добавлено в 09:01
Можно ли проникнуть в компьютер, если он отключен от сети? Можно, отвечают тараканы...

Г. Отс был бы недоволен. Кинофильм, песня...

— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?
— А так и скажи, … «ссущий пустяк».

Добавлено в 09:02
Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.


Добавлено в 09:03
Муж без жены - это как дуб без дятла.

Она глазницей минет делает

Мужик заходит в тату-салон:
- Слышь, мастер?? Ты заебись рисуешь или так себе??
- Я специалист высокого класса.
- Танк мне на спине смогёшь захуярить??
- Без проблем.
Мужик разделся, спину подставил. Через пять минут:
- Всё готово.
- А чо так быстро что-ли?
- Так, а хуле.. всего четыре буквы.

- Почему ты не принёс мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви?
- Но, заинька, ты же не просила...
- Мог бы и сам догадаться!

На Почту России была совершена DDOS атака - кто-то отправил сразу два письма.

В Лихтенштейне всего двое полицейских: добрый и злой.

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!

— Рабинович, я слышал, что вы купили новый телевизор! Вы-таки стали лучше жить? — Я вас умоляю, Фима! Нам-таки стало лучше видно, как другие живут лучше нас...

Абрам Исаакович Поц читает в газете: « Молодежная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей битве вырвала очко у Лихтенштейна»... — Во, мля, молодежь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!

Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берёт за щёку.

Спросили молодые деревенские ребята у деда Коли:
"А почему к вам, дед Коля, девушки молодые толпами ходят?"
Ничего не ответил им дед Коля, только поправил кепку языком...

семье работницы копировального центра дети получаются похожими на родителей, но чуточку темнее.

Полиция накрыла чёрный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.

— Моня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

Глаза боятся, а руки пристёгнуты к батарее.

Фраза "Я сын прокурора" так и не отпугнула медведя.

Блюдо "Щи из утки" в больничном меню сильно настораживало...

- Алло, позовите, пожалyйста, Абpамовича.
- Его нет.
- Он на pаботе?
- Hет.
- Он в командиpовке?
- Hет.
- Он в отпyске?
- Hет.
- Я вас пpавильно поняла?
- Да.

Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.

Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается.

Больной, вам прописаны свечи. Приготовьте ваш канделябр.

Валерий успел сказать: «Чик-чирик, я в домике», но кирпич это не остановило...

- Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"?
- Никак.

Из-за отказавших тормозов на велосипеде, велосипедист неожиданно для таксиста сел к нему в машину прямо на ходу.

во дворе не было молодых девушек, и поэтому бабули у подъезда называли проституткой почтальона Васю.


Это сообщение отредактировал syshell - 10.04.2015 - 09:06

Минет- стеклянный глаз-пустая глазница.Есть контакт?

Муж с женой спят
Жена просыпается будит мужа
Муж вставай вставай мне сейчас такой сон приснился
Иду я значит по поляне а из неё хуи растут а посреди той самой поляны самый большой
Муж говорит-наверное это мой был
Жена- нет твой в начале поляны скошенный лежал
Спят дальше
Теперь муж просыпается и жену будит
Жена жена проснись такой сон приснился
Иду я значит по лесу и вижу елка стоит вся пёздами увешанная а на макушке самая охуенная
Жена это ннверное моя была
Муж- нет в твоей эта елка стояла!

В цветочный магазин заходит покупатель и просит продать ему горшок с геранью.
— К сожалению, герани у нас сегодня нет, — отвечает продавец, — Но, может быть, вас устроят хризантемы — они намного красивей и, наверняка, удовлетворят вкусу той, кому вы их подарите.
— Увы, — отвечает покупатель, — Хризантемы не подойдут. Я обещал жене поливать герань, пока она гостит у матери.

Так в глазницу член не войдет
Я прочитал так, что сначала она ему отсасывает, а только после этого поет. Многоточие виновато.

Корейская ракета малой дальности сломала ногу лосю.

Добавлено в 09:13
Воспользовавшись тем, что в школе пожар, мальчик Петя незаметно покурил в туалете.

Добавлено в 09:14
Буратино сломал ногу, папа Карло поставил ему колесо. И пошло-поехало.

Добавлено в 09:15
— ВСЕ, ТЫ ТРУП, ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ?! ТЫ ТРУП!
— Мужчина, отойдите от тела, пожалуйста, вы мешаете следствию.

Добавлено в 09:15
Перчатки в хлам, на жопе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю

Добавлено в 09:16
- Как ты можешь постоянно бухать? Ведь у тебя же нет денег.
- Здорово, правда?

Добавлено в 09:16
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

Добавлено в 09:16
Люблю выдумывать в голове диалоги, где я умен, остроумен и хуй доебешься вообще!

Добавлено в 09:17
- А у тебя был секс с интеллигентной девушкой?
- Это которая член в рот вилкой берет?

а я думал там картинка должна быть а у меня инет глючит. 10 раз обновлял страницу

Хозяйке на заметку-при помощи одной бутылки водки,можно превратить табуретку в кресло-качалку.
* * *
В песочнице.
-А у нас новый папа!
-Это который?Иван Петрович?...Этот
хороший,он у нас в прошлом году был.

Понеслась посоны!!!


Если бы коты могли говорить:
— Зачем опять помочился мне в тапки?
— Это не я.
— А кто?
— Ты веришь в призраков...?


— срочно! тут бабе плохо!
— что случилось?
— ее мужик лайкнул какую-то шмару
— БЛЯТЬ, СКОРУЮ


История о том, как мне стало похер:

— Тебе похер?
— Да.


Удивительно, но после фразы «У меня просто нет слов» человека невозможно заткнуть.


Словарь альтернативных вариантов фразы "Алло":

— Да
— Слушаю
— Угу
— Ага
— Кто здесь?
— Я вас внимательно слушаю
— На проводе
— На связи!
— Жалуйтесь
— Чё хочешь?
— У Аппарата
— Нет
— Секс по телефону
— Говорите — вам помогут
— Чапаев на проводе
— Чего?
— Шо-шо?
— Черепашка
— Райфайзенбанкаваль
— Посольство Кении
— ААААААААААААА
— База торпедных катеров на проводе
— Психушка вас слушает
— Центр управления полётами слушает
— Говори по существу
— Резиденция ... (и называешь свою фамилию и имя)
— Лейтенант Пупкин на проводе
— АллЕ
— Президент на проводе
— У трубы
— Чебуречная
— Респектоз
— Секс по телефону, слушаю
— Дом нервотиков, мы вас слушае
— Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
— Алё Малё
— База
— Саша Белый слушает
— Бог на связи
— Кто ты, чудовище?
— Жалуйтесь
— Говори, не молчи
— Пентагон на связи
— Да, зая (любому человеку)
— Поросячьи бега, на кого будете ставить?
— Фюрер
— Си
— Уле
— Ню
— Салам
— Пронто
— Первый-первый я второй, как слышите, приём
— ЭЙ ТОЛСТЫЙ
— Я вас внимательно
— Халям балям
— Говорите адрес, мы уже выезжаем
— ФСБ, я вас слушаю
— Центральный московский крематорий
— Псих больница № 5
— А вы любите макароны?
— Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос
— Я вас да-да
— Что нужно смертный?
— Гав
— АЛИЛУЙЯ
— Ферма по разведению бабочек редких пород
— Мурр
— Алоха

Как говорят у нас в Припяти: "Не будем тянуть кота за рога".

Добавлено в 09:59
Ну вот, например, вы живете в квартире - большой город, многоэтажки - куда вы денете труп?
Никуда.
А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО!!!

Добавлено в 09:59
- Дедушка Мороз, загадывая желание "Хочу найти девушку", я не имел в виду труп девушки во время утренней пробежки по скверу...

Добавлено в 10:00
- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.

Добавлено в 10:00
Инопланетяне отказываются вступать с нами в контакт именно из-за твоих селфи в ванной.

Добавлено в 10:02
Пока бабушка набирала смску «Петенька, хорошо веди себя в садике», Петенька окончил ПТУ и отсидел

Добавлено в 10:02
Около 90% людей намеренно пишут слово 'шалаш' наоборот.

Добавлено в 10:03
.. Да я же люблю тебя, дура! — кричал он в слезах, стоя посреди кухни. Картошка на крик и слезы не реагировала и продолжала пригорать

Добавлено в 10:04
Когда Никита Джигурда писает, соседи думают, что кто-то сверлит

Добавлено в 10:05
Очень веселый папаша назвал своего сына Иегова, чтобы на свадьбе поржать над его свидетелем.

Добавлено в 10:06
Меня жена явно спаивает - прихожу домой, а на плите каждый день целая сковородка закуски.

Добавлено в 10:06
Сидит дедуля в очереди в поликлинике, сразу видно, что с глубоким маразмом он
уже давно на "ты". Сидит себе, сидит, вдруг спохватывается о чём-то, подскакивает и восклицает:
- Да за каким ху..ем я здесь сижу?!
Сидящий рядом парень, покраснев, отвечает:
- Вы, дедушка, за мной...

Добавлено в 10:07
Мужик приходит к доктору и говорит:
- Доктор, у меня чл@н пропал!
Доктор:
- Как пропал?
Мужик:
- Ну вот так, взял и пропал.
- Снимай штаны.
Мужик снял.
- Как же "пропал"? Вот же он висит.
- А вы понюхайте.

Добавлено в 10:07
Мужчину спрашивают:
- Что вы любите?
- Курить
люблю! Курить люблю пиз.ец! Курил бы бл..ть 24 часа в сутки, просто не
вынимал бы сигарету изо рта, курить люблю аж рвёт, не могу жить без
сигарет, курить люблю пиз.ец!
- Хм, ясно. А что ещё любите?
-
Еб..ться люблю! Еб..ться люблю пиздец! Еб..лся бы круглыми сутками, еб..л
бы, еб..л бы и еб..л бы, хоть бы весь в п..зду залез, только чтоб голова
торчала!
- Ээ.. а голова зачем?
- Курить люблю пиз..ец!

Добавлено в 10:08
Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
— Вот кто!? Кто!? Кто здесь нагадит через полчаса?

Добавлено в 10:09
- Сынок, послушай отца. Всегда говори девушке, что она самая-самая-самая лучшая во всём!
- Пап, такого же не может быть в принципе!
- Может, не может, но разок-то даст!

- А ты больше любишь сверху или снизу?
- Я женат, я люблю борщ.


- Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
- Милая, но зачем усугублять-то?


В мире снято 3000000 фильмов, чтобы ты листал их и думал: что же посмотреть, что же посмотреть.
И в итоге ничего не смотрел.


Я никогда не слушаю музыку в одиночестве.
Со мной её слушают ещё 3 этажа.


Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру.


- Я люблю тебя.
- Спасибо.
- Я тебе в любви признаюсь, а ты мне "Спасибо"? То есть ты считаешь, вот это нужно сказать?
- Большое спасибо. Очень большое.


- Почему вы опоздали на работу?
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?
- Уже поздно было раньше выходить...


В свободное от нищеты время я хожу на работу!


Чем ближе пятница, тем добрее утро!


А вы тоже рычите, когда откусываете жесткую булочку?



Кажется, я сел не в тот автобус и ошибочно приехал а ад.
А нет, всё верно, я на работе.


Ничто так не украшает вас, как рядом идущий Я.


Каждый злодей говорит своей жертве: "Кричи сколько хочешь, тебя все равно никто не услышит". Где найти такую комнату? Я буду там петь.


Я поменял гудок в машине на звук выстрела....
Теперь люди намного быстрее перебегают дорогу...


- Ну вот, сегодня ваш кашель мне нравится намного больше.
- Еще бы, я всю ночь тренировался.


— Доброе утро!
— Ты хочешь со мной поругаться?
— Нет.
— Ну и всё. Не надо со мной разговаривать.


Я за то, чтобы девушки постили в Instagram фотки еды, которую они сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждёт: типа, вот у этой беляши, можно познакомиться.


Ночь. Качаю мышцы... нижней челюсти... возле холодильника.


— Я осенчь пьснф
— Очень пьяный?
— Вощмжно


Ты - грустная сосисочка, брошенная в кастрюлю переживаний.


- Дорогой, я тебя хочу.
- Милая, мне некогда, я на работу собираюсь.
- Ну ничего страшного. Опоздаешь на 2 минуты.
- Тварь.

- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?

Добавлено в 10:12
Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!

Добавлено в 10:13
Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "семёрке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.

Добавлено в 10:13
Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.

Добавлено в 10:14
Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех:
— Ну тогда, бл*ть, не ори! Вей гнездо и ложись спать!

Добавлено в 10:15
- Мы должны ми-ми-мизировать расходы в сфере управления и проанализировать ми-ми-мизацию рисков на рынке.
- Какой вы, однако, няшный бизнес-консультант.

Добавлено в 10:16
- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

Добавлено в 10:18
Наевшись горохового варенья, Карлсон получил не только заправку, но и форсаж...