Лента анекдотов на понедельник 16.03.2015, Удачного начала недели!

Что-то сегодня после работы ты выглядишь очень усталым. Наверное, слишком трудный кроссворд попался?..

— Оленька, будьте моей женой!
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься...
— Никогда бы не подумал, что Вы такая засранка...

Любая покупка совершенно бесполезной вещи начинается со слов: "А давай спросим, сколько стоит???"

Запись в истории болезни: "Клизму переносит хорошо, матерится шёпотом".

- Каждый должен знать свое место!
- Чур, мое на диване!

Неожиданно найденный клад сорвал похороны...

При охоте на Женщин Мужчины периодически сбрасывают рога, а иногда откидывают копыта.

Совет женщинам: выглядеть нужно всегда так, чтобы мужчины думали: "М-м-м, какая!", а женщины: "Вот же сучка!".

Даже черная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня уже хватит.

Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один молодой юнга. Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила: - А сексом Вы могли заниматься? Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась: - Может быть, попробуете со мной?- С удовольствием! - Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли, Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает по заднице. - Ты, совсем больной?! - А если там белка

Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила из туалета: ааааааааааааа еб**ть Жена: дорогой это ты?Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

Напомнил старое.

Мужики попали в вытрезвитель. Думают, как выбраться.
Один кричит:
- Идея!
Все к нему.
- И де я нахожуся?

К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идёт платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
- Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
- Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
- Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда

- Ты случайно не Медуза Горгона?
- В смысле?
- От одного твоего взгляда мой член каменеет.

Виагра не очень эффективна. Нужно ждать минут 20-30 пока она сработает. За это время девушка может вырваться и убежать.

Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит все время:
- Пап, хочу эскимо! Хочу эскимо!
Папа останавливается и говорит:
- Сынок, и я хочу эскимо, но денег у нас с тобой только на водку!

С просторов интернета:

***

Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, - в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: - Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
- Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
- Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. - И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да... Да...
На слове любовники, сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
- Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду... Да... Да... Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит... Нет, не рекомендую... Ну что я могу вам посоветовать? Только одно - обратитесь к сексопатологу. А сейчас - вы ошиблись номером...
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.

***

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко за полночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви.
Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше получаса.
Рассудив, что полчаса - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь...
Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разминая конечности.
Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!

Приболел я как то и решил побаловаться знакомством через соответствующие сайты. Сразу скажу, что всяких разных девушек там много, но обращу ваше внимание на одну категорию. Пообщался я с одной девушкой, довольно симпатичной, расспросила она меня, в каких клубах отдыхаю, где занимаюсь спортом, куда за границу ездил, на какой машине передвигаюсь, так осторожненько, типа какие марки мне нравятся...
ладно, говорит, давай встречаться, чаю попьем, посмотрим друг на друга...
я говорю, давай, где? она предлагает - Давай в Антонио...(оч. недешевый московский ресторан) я говорю, ок…
Перед встречей созваниваемся, спрашивает, а можно я с подругой приду, я говорю нет проблем... приходят, ха, ха, хи хи, то да сё, а можно мы себе что ни будь поесть закажем, я говорю можно, почему нельзя, заказывайте, девочки пока себе заказали по по салатику, рыбку в соли(дорадо), какие то море продукты, по паре бокалов вина, девочки подпили, расслабились .. сидим, болтаем,
Девочки делятся, что вот, клевая штука сайты знакомств, на их ящик приходят кучи (в день может упасть несколько тысяч) сообщений от желающих познакомиться, они выбирают несколько самых подходящих, и встречаются, за обедом или ужином, опять же мужчинки, что бы произвести впечатление, приходят с цветами,(один 99 роз подарил) и так каждый день, не жизнь , а лафа!! вот и с тобой, таким клевым парнем, познакомилась, подружке тебя показала (а я типа не просекаю, что они по очереди друг друга прицепом таскают на халявку пожрать, попить,) я исполняю дурачка, восторженно им подпеваю, да , клево, клево, сидим, так мило беседуем, а я себе только сок апельсиновый фреш заказал, мне на тренировку, перед спортом нельзя..., сидим, лыбимся... все, пообщались, я, говорю пора, достаю визу платиновую, девочки карточку увидели, переглянулись, заулыбались пуще прежнего, зову официанта, и прошу, принести счет, официант приносит, где то на 340 гринов, говорю, ему - посчитайте меня ОТДЕЛЬНО!!! Да, это надо было видеть!!! официанты фишку просекли, принесли мне слип за только сок, сразу администратор рядом замаячил, девочки губки так скривили, а что ты за нас, не заплатишь?? Ты же мужчина!!! я говорю, я же Вас приглашал ЧАЮ ПОПИТЬ, хотите я Вам по чашке чая закажу, за МОЙ СЧЕТ? А что нам делать, мы без денег... Тут уже администратор подходит...У девочек проблема, денег нет, кому то звонят просят денег привезти...Я говорю, пока девочки, до встречи в сети... подхожу к администратору, говорю, денег не жалко , но из принципа за них платить не буду. Дальнейшее шоу продолжалось уже без меня...

По статистике 9 из 10 людей получают удовольствие от группового изнасилования.

Лисa, волк и медведь встретились весной и стaли обсуждaть кто кaк провел зиму.
Лисa, побитaя и ободрaннaя:
- Снaчaлa все было хорошо, устроилaсь возле курятникa, воровaлa по две курочки в неделю, a потом крестьянин курочек посчитaл, устроил облaву с собaкaми, нaшли меня - еле живaя ушлa...
Волк, тоже покоцaнный и хромой:
- И у меня нaчинaлось здорово, около овчaрни жил, по одной в неделю тaскaл. Пaстух по весне посчитaл овец, охотников позвaл, кaк уж удaлось спaстись - прямо не знaю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки жил...
Лисa, Волк:
- А тaм-то что?
Медведь:
- А тaм, брaтцы, молдaвaне...
Лисa, Волк:
- И что?
Медведь:
- А их никто не считaет...

Когда я был маленьким, я просил у Бога велосипед. Потом я понял, что Бог работает по-другому - и тогда я украл велосипед и стал просить у Бога прощения. © Аль Пачино

- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Еб*нул ей шампунь в глаза...

Там продолжение есть:

Итак, дамы и господа, мы определились с победителями!
На первом месте у нас безоговорочно русский! И кубок первенства уходит к нему!... А? Что он спрашивает? "Почему пустой?" Хахаха! Сколько юмора и энергии!
На втором месте французский спортсмен и мы его конечно же наградим, когда он придет в себя!
И на третьем месте...куда я дел бумажку...итак кто же у нас третий?...Чья это рука с пятисоткой? Это русский! Он сказал, что будет третьим!

Материал из Википедии — свободной энциклопедии
У этого термина существуют и другие значения, см. Анекдоты (значения).
Анекдо́т (фр. anecdote — краткий рассказ об интересном случае; от греч. τὸ ἀνέκδοτоν — не опубликовано, букв. «не изданное»[1]) — фольклорный жанр, короткая смешная история, обычно передаваемая из уст в уста. Чаще всего анекдоту свойственно неожиданное смысловое разрешение в самом конце, которое и рождает смех.

Лингвист детектид!

1944 год, западная украина...
По лесной дороге на запад прут советские войска, два бандерлога сидят в кустах и смотрят...
-Грицько, що так воняэ???
- Грицько!!! Ты що??? Со стразу всравси???
- Та ниии!!! То я от лютой ненависти!!!

***
Попандопуло, а щоб ты робив, ежели царем був?
- Як що??? Я бы ел, пыв бесплатно!!!
Ну а потом??
- Ну спер бы сто карбованцив та и втик!

***
Украина, зона АТО.
Звонок из "котла" командира ВСУ в киевский штаб:
— Товаришу генерал, нас 200! Сепаратистов 200, що робыты !?
— Сейчас пришлём танки !!!
— Товаришу генерал, нас 100! Сепаратистов 300! Танки будут !?
— Будут …
— Товаришу генерал, нас 10 ! Сепаратистов 390!
Сепаратисты уже спрашивают, когда же танки будут ?!!

Лингвист никогда бы не сказал "обои ноги" - обе ноги!
Ну и дабы не оффтоп:
Надоел муж бухим в драбадан с работы приходить. Жена ему за завтраком и говорит:
-Дорогой, хочешь сегодня вечером я запеку курочку с картошечкой в духовке, расстелю в спальне огромный траходром и буду ждать тебя с работы в одном фланелевом халатике на голое тело?
Муж, давясь аж:
-Да-да-да, конечно же хочу!
-Но у меня есть одно условие: ты должен прийти вовремя и АБСОЛЮТНО трезвым!!!
-Да, хорошо, конечно, дорогая.
Вечер. Час мужа нет с работы, два, три...
Вдруг глухой стук в дверь. Жена открывает, а муж вваливается в квартиру наполовину, т.е. ноги на площадке, а туловище и голова в прихожей, и орёт как чумной:
-НАЕБАЛА!!!
- Как наебала, падла ты пьяная! Вся еда уже остыла даже!
-НАЕБАЛА!!!!
- Да загляни в спальню, там всё готово, алкоголик ты хренов.
-НАЕБАЛА!!!!!
Жена распахивает халат:
- Смотри, придурок, что ты просрал!!!
- НА ЕБАЛО... НАСТУПИЛА!!!

Это сообщение отредактировал nblxapb - 16.03.2015 - 14:47

- Вы выходите не следующей остановке ?
- Нет.
- Зря, охуенная остановка !

Она царапала мне спину
Она дышала тяжело
Я у нее наверно первый
Не массажистка а говно

- ты прямо ведьма.
- околдовала?
- ... нет, сжечь бы тебя нахуй/

Стоит раком Порошенко,сзади его имеет Обама,а Путин даёт в рот.
Через некоторое время Обама говорит:
-Владимир Владимирович,может поменяемся?
Путин:
-Меняйтесь

Конкурс в МВД.Задача-поймать в лесу медведя.Первым пошел ОМОН-через 10 минут выволакивают отбуцканного и закованного медведя.Вторыми пошли опера,которые через час вывели из леса зайца,лису и волка,причем каждый утверждал,что он-медведь.Напоследок в лес пошли участковые.Через неделю каждый принес справку о том,что медведь в лесу не проживает.

Кризис. Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. В холодильнике последняя сосиска осталась - тоска. И тут звонок. Звонит приятель - режиссёр:
- Слушай, говорит, мне тут к фильму темка нужна на титры. За недельку сбацаешь что-нибудь простенькое? Преьмера через 2 недели уже.
- Да без проблем! Расскажи только о чём фильм, чтоб с я музыкой не промахнулся?
- Не бери в голову - в нем вообще музыки нет. Тема только для титров нужна. Ну представь себе: С дерева лист падает зигзагом на мокрый асфальт, и как до земли долетает - тут титры и твоя тема звучит.
- Ок. Через неделю сделаю!
Ушел композитор с головой в работу. Давно ничего не писал, да и халтурить не любит. Ночами не спал... Вобщем через неделю тема была готова. Дивная, красивая музыка - хоть завтра на "Оскара" посылай. Отправил режиссёру. Тот ответил, что все ок, и на премьеру через пяток дней пригласил...
Приходит композитор на премьеру - зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит. Лет по 65. Ну, думает композитор, ясное дело - лирические фильмы нынче не в цене. Никого кроме старичков не интересуют... Сел он на второй ряд. Свет погас и началось. С первых кадров - порнуха настоящая. На фоне природы мужик самозабвенно дерет тётьку. Дальше - больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом к "отдыхающим" народ подтянулся и вот на экране полномасштабная групповуха. Потом вообще собака прибежала - здоровый датский дог. Сначала собака всех отодрала, потом все собаку. Ну и далее в том же духе... И тут камера даёт крупный план, потом наезжает на дерево, на лист, лист срывается и падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный от стыда, как помидор. Уши горят. Думает "Ну режиссёр, ну удружил! Это ж надо так опозориться! Что обо мне люди подумают! Кошмар!" Встает со своего места и с этимо мыслями идет к выходу. Тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состянии сидит и на него смотрит... Думает: неловко то как... А они что обо мне подумают? Надо сказать что-то... И говорит, обращаясь к парочке: "Музыка моя!" А они продолжая на него смотреть стеклянными глазами отвечают: "Ага... а собачка наша..."

Это сообщение отредактировал Hhanzo - 16.03.2015 - 16:15

А какая разница?

Добавлено в 16:38

Ну ты извращенец. Я думал - 3-ое из 4-ых...

Подкину идейку - составь список шуток, над которыми смеяться не логично. Думаю, будет иметь успех - оборжемся...

Не минусуйте беднягу, у него и так плохо с чувством юмора. Проявите милосердие.

и баянчик

- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил я.
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ

Это сообщение отредактировал Rapsody - 17.03.2015 - 08:58

Вампука: Недолго я радовалась рассаде. Плантация льна уничтожена полностью, выжил один люпин и вроде бы петуния цела - она не успела толком взойти, это её и спасло. Параллельно с рассадой посадила кошкам их собственную персональную траву. Не едят - рассада им милее и краше. И ведь на минуту отвернулась... Как газонокосилка работают.

А Зайчик напал на кастрюлю со спагетти. Прыгнул в неё с холодильника головой и заработал челюстями. Я от такой наглости утратила дар речи, но собака отреагировала - укусила кота за ляжку, торчащую из кастрюли. Кот подпрыгнул на месте, вылетел из кастрюли, поскользнулся и упал. Упав, обнаружил, что у него на шее намотаны спагетти и стал быстро их есть, пытаясь встать и орать. По звуку это было что-то вроде: мя-мя-мяв-мняв-мняв. Собака лает, кот, как жук барахтается на столе рядом с плитой, громко объедая с себя спагетти, ребёнок валяется на полу и ржёт. Уйду я от них.