Лента анекдотов

- А1?
- Ранил.
- А2?
- Убил.
- Б***ь! Молодой человек, вам какой формат печатать?


Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
Ну все все, можешь, засовывай язык назад)))


Adobe Flash - мультимедийная платформа компании Adobe, предназначенная для регулярного обновления самой себя.


Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.


Фастфуд - современный пример Кармы: коровы умирают для того, чтобы кто-то снова стал коровой.


Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил тебе ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес?
Добавь бомжу 5 рублей на флакончик "Настойки боярышника".


В Дурдоме в палате сидит больной рулит тарелкой и нагазовывает
Подходит второй : - ты че делаешь?
- в рейс еду, дальнобойщик я, деньги типа семье зарабатываю...
- 2й: возьми меня с собой....
- 1й: да нахуй ты мне дебил нужен...
Второй сел рядом и дрочит.
Заходит врач: вы че дебилы делаете?
-1й: я в рейс еду, дальнобойщик я, деньги типа семье зарабатываю...
-2й: а меня он с собой не взял, я его жену трахаю...

После двух бокалов вина в рыбном ресторане
девушка вдруг поняла, что хочет не только
рыбку съесть.

Подсказка

С рождения в армию не берут, и в 1 год в армию не берут, и так до 18 лет.

Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила.
Вот и доверяй потом нам, бабам...

— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.

- Вам кофе с молоком или со сливками?
- Сделайте на свой вкус.
- Вот, держите.
- Фу! Что это?
- Майонез!


Добавлено в 14:02
В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!

Пацан на первом свидании:
- Короче, пошли в сауну, сразу убьем двух зайцев - и отдохнем, и потрахаемся.
На лице девушки отразилось полное негодование:
- Потрахаться я не против, а зайцев убивать не буду!

- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, вы закончили доклад?



Добавлено в 14:02
— Как я тебя узнаю?
— На мне будет груз прожитых лет и сандалики.

Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.

- У меня для Вас не очень хорошая новость. Печень у Вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого???
- Я говорю о размерах...

Даже сказки доказывают, что все мужчины одинаковые...
Вы обратили внимание, что в "Сказке о царе Салтане" царь выбрал ту девицу, которая прозрачно намекнула ему на секс?..

Сестрица Аленушка - подь сюды
- Что батюшка
- Позови мне сестрицу Ольгу!
- Что батюшка - опять ебстисся будете
- Да сестрица Аленушка - Ибо ебстество есть не богохульство а хуелакомство
- Так ведь а по чему не со мной батюшка?
- Так ктож виноват что ты пиздой не удалась?
- Так ведь какую бог дал!
- Так вот он пусть и ебет!

Ну что же вы стоите в дверях,гости дорогие?Не стесняйтесь,идите на х....

Студенты перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- А какая разница...

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит.
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Жена:
– Ты сказал – давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
– Я не исчез – я УБРАЛСЯ!

– Мужики, а у меня машина – «девятка».
– Так у тебя ж была «шестёрка»?
– Перевернулась.

"И смех, и грех" - сказал священник, покуривая травку.

- Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.

Это сообщение отредактировал ИванСамогон - 3.03.2015 - 16:13

С призывных 18ти как слег, так и лежал...

- Я когда женился, моя мама свинью заколола.
- На свадьбу?
- Нет. Психанула просто...

Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала...
— Он не мог её обманывать!
— Весь Третий рейх мог, а её не мог!?..

Зима кричит: водки... холодно! Весна требует —
шампанского! Лето: пивка, да похолодней! И только
осень подойдет тихо, положит руку на плечо и вкрадчиво
скажет:
Ну что, по коньячку?

Бессмысленно спорить с женщиной, если она умнее тебя или… глупее.

В детском саду после ссоры спорят два малыша:
- Мой папа твоего папу побьёт!
- А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомосмехуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает...

— Хочется прыгать, кричать, петь и танцевать!!! Это—весна, Балу?
— Это— грибы, Маугли...

— Ну что, по пиву?
— Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
— Что кровь бурлит?
— Да нет, почки набухают.

Весна. Лес. Маугли и Багира.
Маугли:
— Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко—далеко, спрятаться глубоко—глубоко, сидеть тихо—тихо. Может это любовь?
Багира:
— Все просто, Маугли! Это Весенний Призыв в Армию!!!

У психиатра:
- Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?
- Владимир Путин.
- Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у вас?
- С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё-таки спросите, что меня беспокоит?!

Девушка в баре говорит парню
-мне кажется мне пора перестать пить,у меня что-то с ногами...
-а что случилось? Отнимаются?
-нет раздвигаются

Это все один анекдот? Лихо, однако, закручен сюжет.

- На соревнованиях по гребле американец, благодаря русскому, отгреб еще до начала заплыва.
- Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.
- Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.
-От винта! - отчаянно кричал Карлсон, случайно попавший на гей-парад
- Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.
- Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки.
- Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
- Чтобы выглядеть на пляже более привлекательным, крокодил Гена прятал Чебурашку в плавки.
- Жительница города Тольятти, вышла замуж за механика, родила шестерню.
- Клоун в законе наколол себе на спине купол цирка.
- На компьютере дьячка Анатолия есть функция «Спасти и сохранить как…»
- Директор компании «Кока-Кола» громко шипит, когда резко поворачивает голову влево.
- Фразой «гусь свинье не товарищ» индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
- Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте.
- Близорукий волк по ночам воет на дыню.
- Победителя конкурса «Подкаблучник года» на награждение не пустила жена.
- Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.
- Сын звонаря в церковной школе дергает за косички 7 девочек одновременно.

Копают русский и грузин яму. Долго копают. Русскому скучно и он говорит грузину:
- Скажи волк?
- Вольк!
- По лбу тебе щелк! И дал ему щелбан.
Копают дальше. Русский опять и говорит:
- Скажи волк?
- Вольк!
- По лбу тебе щелк! И снова щелбан.
Весь день щелбаны ставил - всю бошку отшиб.
Грузин домой приходит злой. Жена видя это дело спрашивает, что за дела. Вот говорит, русский надо мной издевается - и рассказывает как. Жена в ответ: "Ну и что ты напрягся? Тоже что нибудь ему в рифму загадай!"
На следующий день приходят яму докапывать. Через некоторое время грузин и говорит:
- А скАжи пАмидор?
- Помидор!
- Па спИнэ лАпАтой нА...


Не сочтите за неполиткорректность. Анекдот в первозданном виде, как слышал в детстве. Рассказывать надо с соответствующим акцентом.