Лента анекдотов на понедельник 19.01.2015, С Крещением!

Такое ощущение, что март с январем сутки через двое работают.

Это так?

Это сообщение отредактировал Rosvvv - 19.01.2015 - 16:45

google
Киев всю траву скупил.

Может и скупил , но политические темы нахуй и направо

Когда Гулливер умер, лилипуты сказали: "Еееееебааааать-копаааааать!"

-------

-Серееежааа!! Домой!!!
-Маам! НУ еще 5 минуууут!
-Я не мама. Я - папа.
-...ды.. вас пидоров хуй разберешь!

Это сообщение отредактировал firehooch - 19.01.2015 - 18:03

Что такое апатия? Это отношение к сношению сразу после сношения.

- Мама, мама, а почему я дура?
- Дура, я папа!!

Люди иногда спрашивают меня, почему я веду себя неадекватно. Я стараюсь не ввязываться в спор и просто кидаю в них баклажаном.

Ты меня любишь?
- Угу.
- Тогда давай поженимся!
- Нельзя, нельзя, нельзя так резко менять тему разговора!!!
***
У меня муж такой романтичный! Я вчера на капоте сердечко нацарапала, так он
аж заплакал...
***
Жена:
- Что-то у меня левая рука чешется... Это, наверное, к деньгам.
Муж (не отрываясь от газеты):
- Не дам!
***
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.
***
Каждый день я хожу в магазин и покупаю водку. Доктор, скажите... я
шопоголик?

Посленовогоднее:

Как новый год встретишь, так тебе и надо…

Как прошел Новый Год?
- То есть, как это прошел?!...

А после бурной, продолжительной встречи нового 2015 года, 12 января большинство из нас будет кричать: «Уходи, дед Мороз! И Снегурку свою забирай!»…

Из дневника.
1 января. Проснулся в 19 часов утра... Сразу же сделал открытие века. И только через полчаса -открытие второго века...

Приходит мужик на работу устраиваться после новогодних каникул. Устроился.
Водит его коллега по офису, показывает где - что и как. В конце обхода мужик спрашивает:
- А где у вас курят?
- У нас не курят.
- Почему?
- Боимся перегар сдетонирует…

ЗАХОДИТ!!!!! Бомбардировщик на цель, самолет на посадку.
"Ну ты это ,если чо , заходи."

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе..
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил - на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих пор живёт. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трёхмесячном возрасте.
Вот так.

Порой бывает так паршиво,
Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво,
Которым запиваешь водку.

Подхожу к углу дома, еще не повернул, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю!
Пистолет на землю, я сказала!! Быстро!!!
Штаны снимай!
Теперь трусы.
Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает...

ххх: хелп! ктонить! каг по инглишу буит волонтерство? я тут резюме заполняю, хочю похвастаца!:)
ууу: free blowjob
ххх: пасибки!

Hапился как-то новый pусский (HР) пpосто в доску. Под вечеp возвpащается домой по улице, не выдеpжал, свалился в лужу, да там и уснул. Утpом пpосыпается - штанов нет, пиджака нет, цепи нет, мобилы нет - в одних тpусах, коpоче. Hа счастье мимо на джипе бpатва (Б) знакомая пpоезжает. Hу, взяли его, он им все pассказал, что случилось. Едут по гоpоду, вдpуг видят бомж (БОМЖ) в мусоpке сидит, весь гpязный, но в пиджаке, цепь на шее, по сотовому базаpит. Бpатва к нему подpуливает:
(Б) - Hу, мужик, pассказавай...
(БОМЖ) - А че тут pассказывать ? Иду вчеpа, гляжу - в луже кто-то лежит. Я, значит, подхожу, а там мужик пьяный. Hу, чо делать, пиджачок и цепь с него снял, тpахнул в жопу и пошел...
(HР) - Hе, pебят, эт сотовый не мой, да и пиджачок потемнее был...

-Ты мудак! Такой мудак, что если бы был конкурс мудаков, то ты занял бы на нём второе место!

-Почему второе?

-Потому что ты мудак!

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
— скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
— что такое черепно-мозговая коробка?
— вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
— скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
— вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

— вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка. gigi.gif

Встречаются два гея. Один другому говорит: " Вчера в клубе встретил такого классного мальчика,выпили значит, поехали ко мне, доходит до этого дела, я значит свет выключаю,раздеваюсь и встаю в позу на диване, а его все нет и нет. Я включают свет, а он сука на другом диване голый в позе стоит. Вот ты скажи не пидарас ли он??"

Ржал над этим анектдотом про майора

— вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

Почта России поздравляет Вас с наступающим Новым Годом!!!

Два кобеля в ветеринарной клинике. Переговариваются.
- Ты чего тут?
- Да хозяина покусал.
- И?
- Зубы теперь удалять будут. А ты?
- А я хозяйку трахнул!
- И что... тебя... усыплять?!!
- Да нет! Когти подстричь...

- Вы спортом занимаетесь?
- Я дротики кидаю!
- Вы дротист?
- В смысле?
- Ну, дротите?
- Ну, не без этого. .



Еврей приезжает в Нью-Йорк. Заходит в ресторан и спрашивает у администратора:
- Скажите, а где тут работает Сара ?
Тот указывает на стойку бара. Еврей подходит к Саре и говорит ей:
- Вы мне так понравились. Я предлагаю вам двести долларов.
Сара посмотрела на него: старый, толстый, лысый. Но двести долларов в
Нью-Йорке - деньги, и согласилась. То же самое повторилось на следующий день.
А на третий, когда они лежали на широкой кровати в богатых апартаментах, Сара
спросила:
- Вы такой богатый человек, откуда вы в Нью-Йорке ?
- Из Иерусалима, - отвечает еврей.
- Так у меня же там живет тетя, - говорит Сара.
- Правильно. Это она просила вам передать 600 долларов.


В жаpкий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой гоpодок.
Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место,
куда никогда не пpоникает солнце. Стаpик, болтающий около pасположенного
pядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
- Зачем ты это сделал ? - спpашивает он.
- Губы потpескались, - отвечает ковбой.
- И как, помогает ?
- Hет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.


Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис.... И тут - звонок. Звонит приятель — режиссёр:
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру ...
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит - обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно трахает тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом ещё негры, калеки, карлики - уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули...
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет...

Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!" Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать:
"Музыка моя!"....
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша..."

Сегодня ко мне приходили «свидетели Иеговы» - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро!
Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…


- Дорогой, что случилось? Ты меня ночью во сне так обматерил!
- А я и не спал...


Настоящего мужчину никогда не сломит война, боль или тяжёлый труд.
Лишь простуда может превратить мужчину в капризного, беззащитного и безрукого ребёнка.


Письмо Деду морозу:
"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."


Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...


Стоит мужик, ссыт в подъезде. Подходит женщина лет за сорок и смущенно так говорит:
- Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам,разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо.Мужик, слегка шокированный:
- Ну, ладно, так и быть, держитесь...Женщина опять:
- А, может, разрешите мне еще за второе подержаться, все-таки год без мужчины...ну пожалуууйста??
- Ну держись...Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит:
- HЕХ#Й В ПОДЪЕЗДЕ ССАТЬ!!!!!

- Ты просто квинтэссенция всего прекрасного, что есть в этом мире
- Квенте..что? Бля не грузи, лучше водяры еще ебни, а то сушит уже я ебала...


— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут!
— Дорогая, я как-то по-другому представлял себе ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...


Была в шаге от того, чтобы стать успешной, пока из сумочки не потёк рассольник.

Добавлено в 23:55
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Еще не знаю, а что?
- Делай что хочешь, только не жри. У тебя уже лосины просвечивают.

Что ты знаешь о скуке, сынок? Ты знаешь сколько ромбов на обоях в твоей комнате? А как далеко летит комок бумаги, если его выдуть из ноздри?

В случае, если вас укусит волк, следует немедленно обратиться

Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.

Лучше конём стоять в маршрутке, чем ферзём на остановке.

Глаза уставились на женский зад. Пришлось пойти, куда глаза глядят.

Лучше виагры — только кипяток: от него твердеют яйца и раздувается сарделька.

Все думают, что я богатый, а я просто ношу в кошельке носки.

В аду сказали: — «ЭТУ» сюда НЕ брать… задолбала РЖАТЬ…, и ЧЕРТЕЙ подъ&бывать!!!

Убил женщину — спас цветок…

У меня так давно не было секса, что я уже не помню, какой я ориентации.

КТО раньше встал — ТОМУ и СВЕЖИЙ ВОЗДУХ… в туалете…

Пока свою ля фам найдёшь — стольких перешершелишь…

С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.

При выбросе хлама, главное — не начать его рассматривать.

Редактировать «Википедию» может каждый. Это я вам как император Австро-Венгрии говорю.

Женился на чревовещательнице. Беда! Трындит даже во время минета…

Чувство долга — это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!

Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов….

Добавлено в 23:58
- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал - вообще говно.

Решили мужики в баре без жён собраться выпить.
И как всегда разговор о сексе..
Один говорит:
- Если мы с женой спим и один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Другой говорит:
- Тебе еще просто повезло! Вот если я свою раз в месяц имею, то это просто замечательно.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики, мужики, если бы моя жена с открытым ртом не спала, у меня бы совсем секса не было.

Добавлено в 00:01
Подруга пришла грустная.
-Что случилось?
-Была на похоронах, поймала венок.

Мне одному кажется, что американцы давно не стреляли в своих президентов?

Почему людям можно кидаться словами, а мне нельзя кинуть в них топор или кирпич?

Я ни на кого не обижаюсь, они всё равно заболеют и сдохнут.

Да, легче перебить китайцев, чем перебить мою жену…

Ты
водишь ее в дорогие бары, угощаешь дорогими коктейлями, в конце концов
тратишь на нее всю свою зарплату, а в итоге она тебе отказывает… вот
такая вот она — твоя печень…

- Напишите вкратце о своем прошлом и перспективах.
- Бывший сперматозоид и будущий труп.

С неба звёздочка упала,
ИЛ, наверно, 18…
Два диспетчера получат
Лет, примерно, по 15…

В Древней Руси больше всего боялись тех, кто отсидел. Потому что тогда сажали на кол…

Цените людей! Особенно тех, у кого ваша группа крови.

Это сообщение отредактировал МаМуЛеНцИя - 19.01.2015 - 23:59

Поссорилась с мужем.......Кинула в борщ виагры......ох как он бегал за мной, как извинялся...)))


Поскольку факт экономического развития страны подтверждается исключительно наличием одноименного министерства, предлагаю усилить впечатление и назвать его "министерство стремительного экономического развития".


Выражение: "На пенсии выспишься" - наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.


Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.


"50 оттенков серого" задерживается с выходом в российский прокат. По требованию Минкульта, из фильма должны быть убраны эпизоды, где герои курят.


— Привет, что делаешь?
— Делаю вид, что всё хорошо, не мешай мне.


– Мам, я вчера играл в покер и теперь съезжаю из вашей квартиры.
– Хорошая новость, поздравляю!
– Спасибо. Вы тоже съезжаете.


Есть только один вариант, что девушка забудет обиду на тебя — Альцгеймер.


— Вы закончили мой портрет?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано «мудак»!
— Я художник, я так вижу.


«Йоп твою мать!» — воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе.


Вы же просто идеально дополняете друг друга. Он – веселый идиот, ты – серьезная дура.


Очень хороший адвокат доказал в суде, что убивать не так уж и плохо.


Дружба между мужчиной и женщиной — это страсть, закатанная в консервную банку… впрок… в голодный год её откроют.


Депутаты - это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.

Короткометражка что ли будет?