Случай в маршрутке, Небольшая история

Не моё , с нета взял :

Стояла в монгольской степи станция Р-410. Страшно секретная.
Мобильная станция правительственной связи.
Когда враги посбивают все наши спутники, много-много таких станций
расползутся по всей Руси и дадут связь. Генерал Белозадов сможет до
обеда стрелять из РПГ по тарбаганам (толстые суслики),
а после – звонить жене Зинке в Барвиху. Спрашивать, как там гаврики,
Семён и Поликарп Белозадовы.


Таки зима. -40 цельсиев, ветер, снех, на ногах не стоит человек.
Пусть ещё ночь будет и буря небо матом кроет вихри снежныя крутя.
Станция. Дизель-генераторы пыхтят, часовой Ложкин спит в сугробе.
Военные водители в КУНГе греют попы про запас.

И тут одного маленького начальника одолела большая нужда.
По инструкции он должен глянуть орлом на экипаж, впрыгнуть в сапоги-бушлат
и уйти в ночь – весь прекрасный и гордый. А экипаж должен вослед махать платками.
И оду петь, бузмству храбрых.

За стенами КУНГа, если полночи идти на зюд-зюйд-вест сквозь пургу,
через тридцать примерно метров будет ямка с попугайской жёрдочкой.
С неё можно славно покакать. Главное - не упасть. Только покакать.
А вы же помните, ветер, снех, на ногах не сидит человех.

Маленький начальник соразмерил возможное с желаемым и принял решение гадить,
не сходя с места. Он поднял экипаж по тревоге и выгнал в ночь.
Он постелил газетку и пережил катарсис. Он свернул всё аккуратненько,
выбросил в окно,
и на целых две минуты включил противо-атомную фильтро-вентиляционную установку.
Проветрил. Всё. Краснощёкие однопочане радостно вернулись под защиту калориферов.

Утром – солнце. Штиль. Небо голубей голубого, Смольный обзавидуется.
С ожидаемой инспекцией на станцию прибывают их превосходительство генерал Белозадов.
Построил гвардейский экипаж, повёл издалека.
Генерал рассказал, что служит уже двадцать пять лет. За это время он сменил трёх жён
и потреял два пистолета. Часовые разных народов пять раз в него стреляли и дважды
пытались зарезать. Генерал объездил много стран и видел много удивительного.
Кое-что из увиденного вполне заслуживает, чтобы называться чудом.
Но! (Тут голос генерала утратил бархатистоть). Никогда и нигде старый солдат не видел,
чтобы люди срали на стены боевых машин на высоте двух метров от земли!
- Обернитесь, товарищи бойцы и посмотрите, что за ептвоюмать творится на
борту жилой машины!

А что творится? Дерьмо дерьмом. Маленький начальник котлету выбросил,
а её назад ветром прибило. Пришлось потом ломикм сбивать.
Далеко по степи разносился хрустальный звон...
После конфуза маленький начальник о-о-очень долго ждал повышения по службе.
Согласитесь, не давать же капитана летёхе, который свой навоз разбрасывает где ни попадя!
В буквальном смысле просрал звёздочку...

ну таки да , зима не лето , запашок не так хорошо чувствуется

Ну и конечно на картинке "ПАЗ"ик?

Да есть где-то здесь байка, как в метро вез хоронить хомячка, коробку на колени положил, а какой-то подлый вор подрезал ее перед самым закрытие дверей. Лень искать, так что верь на слово, вон видишь - народ плюсует.

В 90е была у меня овчарка средне-азиатская Грета. И знакомый, работал на мясокомбинате, всё время передавал ей гостинец: сумку, полную рогов и копыт. Очень их Грета погрызть любила. Вот едем домой в электричке, на одной из остановок влетает хлопец в вагон, сумку - хвать, за долю секунду до закрытия двери выпрыгнул и бежать! Электричка едет, он чуть ли не впереди по перрону бежит, счастливый такой, и палец средний нам кажет... Сумкой отнятой трясет над головой ))) А там рога вонючие с хохолком шерсти и копыта...

А на картинке то КАВЗ

Мужику на медосмотре сказали сдать анализ кала. Ну он значит насрал, в коробочек спичечный положил - и утром пошел в поликлинику. И пропал. Жена обнаружила его через несколько дней, в реанимации местной больницы, в коме, с проломленным черепом, переломом обеих челюстей, носа, ребер, позвоночника... Когда мужик пришел в себя, жена спросила:
- Вась, как же так?
- Люсь, последнее что помню - закурить попросили...

На картинке КАВЗ. Я офигенно старый хрен,и мне пришлось даже понаботать на таком. Это чудо среди водил называлось "корова". Про чудилу с лопатой,ходила такая байка про двух напарников - дальнобоев. Я её слыхал лет 40 назад.

Работал после армии водилой на троллейбусе, и таких историй в жизни водителей много было «веселых». Когда совсем припрет, обычно объявляют: «Товарищи пассажиры, машина сломалась и по техническим причинам дальше не пойдет, просьба освободить…». А дальше, как один из вариантов, когда пассажиры уже вышли, отъезжаешь от остановки, затем открывается смотровой люк над задним мостом машины… Такие «сюрпризы» потом остаются чуть ли не посредине дороги…

Однажды, один дед из водил рассказывал:

Выехал с конечной. В животе все крутит со страшной силой. Долго терпел. Потом пукнул и вроде полегчало немного. А ехал он уже на смену, менялся он со своим сменщиком на Даниловской площади в Москве. Ну и так ехал, терпел и пукал, а время езды от конечной станциии до места смены целый час. Ну и в итоге, в очередной раз он пукнул и… А жил он сам в Орехово-Борисово. Ну и в итоге что делать? На метро не поедешь, в такси с таким амбре тоже не посадят, автобусами и троллейбусами тоже не вариант домой добираться. Пошел он пешком домой, в итоге. ))

за говно всегда зелень
и за комментарии за говно всегда зелень - всегда зелень

В падике как-то пили пивас с беленькой. За неимением мусоропровода и мороза, ходили в поллитровки из под клинского и закрывали пробками.
Так вот соседушка вышел, увидел бутылку, открыл и заглотнул половину, мы затихли и боком-боком.
На глаза потом не попадались, или сам прятался. Но история научила сначала просить разрешения, если не твоё.

Был в Ебурге в командировке 1997. На конечной остановке, кондукторша решила сделать по-маленькому, присела на ступеньки задней площадки автобуса жопой наружу. Водила не на часы глянул- пора ехать. Ну и дал газу с левым поворотом. Тетку как катапультой выкинуло из салона.

Свежак аще расскажу/Сарказм/
На передних сидениях едут две бабушки.Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: ”И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку . Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно сматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: ”Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой ”поселок Сахарный”. Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: ”Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: ”Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

Везли нас в командировку из Саморканда в Карши на КАМАЗе в кузове. Кругом пустыня- ни травинки. На встречке на обочине стоит Икарус, а сзади срет узбек, прикрыв лицо каким-то веником. Во прикол был.

За говно, естественно - зелёнка. Но вот интересно - куда пристроили находку счастливые её обладатели?

помню в юности дело было, сьел что то видимо не свежее, и на учебу поехал, так я прям в маршрутке и навалил ЗЕФИРУ, час пик хуле )))

вот суки!!!!

В мороз запаха нет. Проверено в гаражном кооперативе...

Ну это же древнее, как говно мамонта. Хотя тоже про говно..

на тапках унесли

где то писал, но повторюсь.
армия. зима. караул. иду на пост. пост километр с лихуем.
выхожу из караулки и собачки тут как тут. дал им что с ужина осталось, ну там чуток костей рыбных, хлеба. собачки за нами.
Пост. Одел тулуп, ружжо сверху и пошел службу нести.
Хочется в туалет,присесть. а где ? пост открытый, но длинный.
На посту два или три окопа понейшего профиля, зачем ?
Наверное посрать.

Маялся я маялся. Но присел в окоп. Что то не идет, из меня на выход.
Слышу шаги, потом быстрее.
Голову поднял, блииин морда.

Просрался мгновенно сразу. Вылетели даже крошки меж зубов,
такоеееееее облегчение.
Собачка млин помогла. Мать её.

Как обычно бывает в такого рода рассказах: - "И вся маршрутка лежала!".

про гавно в золото

Этот момент был в одном из фильмов, типа, "Наверное, Боги сошли с ума".
Тип пошёл посрать в камыши в Африке, а кореш лопату подставил. Вот там смеху было!

Расскажу вам старую байку. Как говориться: За что купил... Служил я в сопровождении спецгрузов (Днепрпетровск если что) В основном в теплушках ездили. А там ведь как? Готовим сами на буржуйке,а вот облегчиться - проблемно. Где-то на разъезде... Это преамбула. Теперь - амбула. Ходила такая байка. Воину припёрло всерьёз,а как? Поезд прёт и прёт. В теплушке доска в дверях,на ней ремень за который цепляешься что бы влезть. Вот воин вцепился в этот ремень,ногами упёрся в пол,и радуется жизни. А поезд проходил мимо какого-то полустанка на малой скорости. Шли рядом с путями два работяги,уголь грузили. И вдруг из теплушки торчит жопа! Один из работяг,недолго думая с размаха по этой жопе! Наш воин влетел в теплушку с абсолютно чёрной задницей и совершенно офигевший. Такая вот байка у нас ходила.