Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Историками наконец-то точно подсчитаны результаты Второй Мирвой Войны:

Уничтожено вражесих солдат:
Немцы и союзники - 25.345.326
Русские и союзники - 25.784.245

Уничтожено мирного населения:
Немцы и союзники - 12.562.620
Русские и союзники - 12.002.345

Разрушено городов:
Немцы - 54
Русские - 52

Основываясь на эти факты с полной уверенностью результаты войны можно охарактеризовать как - "победила дружба!"

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4.09.2007 - 19:50

Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Май. Миллионы россиян выпустили на свободу молодой картофель, чтобы осенью начать на него охоту.

Конгресс США выразил обеспокоенность в связи с развитием внутренней ситуацией в России, а также ее внешней политикой в отошении Ирана, Ирака и Палестинской автономии. В ответной ноте МИД России отослал в Вашингтон вагон валерианки.

17 мгновений весны...
Штирлиц только в этот день,- 9 мая, придя со службы, закрывался в своей вилле, пёк в камине картошку, пил русскую водку, присланную от Юстаса ценой жизни 3-4-х агентов, и пел "вьётся в тесной печурке огонь".
А утром Мюллер спрашивал:
- Штирлиц, у Вас красные глаза, - много пьёте?
- Нет, - много знаю!..


Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.


Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

1997 год. Граница Турции и Армении.
Подразделение, занимающееся радиоперехватом.
Рапорт:
Вчера **.**.97 г. в **:** на частоте *** МГц (штатной частоте вооруженных сил Республики Армения) были зафиксированы радиопереговоры лиц сопредельного государства (Турция) между стационарной радиостанцией и портативной станцией, находящейся в движущемся автомобиле.
После неоднократных требований военных РА перейти на другую частоту и категоричного отказа с другой стороны, завязалась перепалка с использованием РУССКОЙ и АМЕРИКАНСКОЙ ненормативной лексики в **:** после перехода граждан сопредельного государства на другую частоту радиопереговоры прекратились.
Дата.
Подпись

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4.09.2007 - 19:50

Уважаемые ЯПовцы... Вот вам в ленту анекдотов полезная готовая к распечатке форма. Как говорится на благо трудовых будней и дабы не скучно было )))




Уважаемый______________________________

Я, как единственный, до конца преданный Вам сотрудник нашей организации хочу

привлечь Ваше внимание к безответственному поведению некоторых морально незрелых

членов нашего зрелого коллектива.

Так, в_____часов_____ минут______________________________________года


(время московское), в то время как Вы самоотверженно______________________

____________________________________, несознательные члены, нашего здорового

коллектива____________________________________________________________________

_________________________самым бесстыдным образом

_____________________________________________________ проявляя тем самым

халатность в отношении своих прямых должностных обязанностей и нарушая

элементарные нормы трудовой этики.

Вышеупомянутым разгильдяям и тунеядцам беззастенчиво потакали такие неустоявшиеся

в моральном отношении сотрудники, как ________________________ и

_______________________________________________________________________

Должен добавить, что упомянутые выше факты являются логическим завершением

нравственного падения вышеупомянутых сотрудников, которые уже давно попирают

ценности нашей организации и Ваши личные указания относительно

______________________________________________________________

_______________________________________________________________________

Хочу напомнить Вам, что сотрудники __________________________________и

_______________________неоднократно совершали___________________________

________________________цинично прикрываясь_____________________и искусно

маскируясь под личиной_______________(см. мои доносы №____от____года____и

№_____от____года.)

Надеюсь, моя правдивая и своевременная информация снизу откроет Вам глаза на

истинный облик упомянутых выше отщепенцев и позволит Вам предпринять давно

назревшие меры в отношении тех, кто позорит наш сплоченный коллектив.

С уважением и бескорыстной преданностью,

____________________________

Молодой человек поступает в институт. Сдает экзамен по математике.
Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берет мел и, не отрывая руки, рисует четкий круг.
- Как вам удалось без циркуля?
- Конечно удастся, если в армии два года мясорубку крутить.

Владимир Владимирович™ взял карандаш синего цвета и старательно закрасил им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович™ написал желтыми буквами: “Финский залив”.

Диктор в новостях:
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет.


— Мама, мама, я такой же сильный как папа. Я тоже вилы сломал.
— Бля. Еще один мудак в семье растет.


"Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать
злых и страшных".

В Англии у Робин Гуда был братец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли бабло по кругу, поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни.

Российско-украинская граница, два погранца, русский (Р) и украинский (У).
Р: - Блять, ну, что вы за народ такой хамовитый?!
У: - Не понял.
Р: - Вот смотри, на въезде на нашу территорию написано: "Счастливого пути!" А у вас "Нехуй шастать".
У: - Далбайоб, у нас написано "Нехай щастить!" (укр. пожелание удачи)

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4.09.2007 - 19:51

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый"


- Барин, я постель постелила - идите угнетать!


Женщина, конечно, друг человека - но какой-то уж слишком корыстный...


Хохла забирают в армию. Мать рыдает и причитает:
- Сынку, сынку... куды мне хоть письма слать? В пехоту, авиацию или на флот?
- Пишите, мамо, сразу в плен.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 7.10.2007 - 15:47

Играют дети в лагере. Вожатая задает вопрос:
- Самое неожиданное для тебя место для пирсинга у девушки?
- Шея!
- Копчик!
- Пятка!
Вовочка тихо, философически говорит:
- Самое неожиданное место для пирсинга у девушки - это хyй!

- Не топи меня, - тихо попросила Муму.
- Не ори на меня! - ответил Герасим...

Елена?
- Привет, Паша!
- Привет, Елена! Елена, я полюбил Ольгу.
- Ольгу? Но как же я?
- Прости, совсем забыл! Ну как ты, Елена?


Стою на асфальте я
В лыжи обутый
То ли сила трения превышает мои физические способности,
То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже
среднестатистического...

- Девушка! Хватит жрать!!!
- О, вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрете мою водку!


- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?
- Один экзамен и две пересдачи!

Стабилизационный фонд России достиг критической отметки и больше не
умещается в банках Швейцарии.

Существует ли разница между Орлеанской девой Жанной Д`Арк и нашей Юлией
Владимировной? - Отвечаем. Разницы практически никакой, за исключением
одной незначительной детали. Как установили историки, Жанну Д`Арк
никогда не интересовал Никопольский завод ферросплавов.

Босс выговаривает запоздавшему работнику:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе
опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произнес провинившийся, - а у меня чувство долга есть...

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо "Тринадцать!" – то он тут же подскочит и начнет ахуевши озираться по сторонам.
Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4.09.2007 - 19:52

Встречаются два грузина. Один говорит:
- Я расскажу тебе басню. Слюшай. Сидит на ветке такой черный с
таким носом.
- Я что ли?
- Нэт, не ты. А внизу бежит такой рижий с хвостом...
- Я что ли?
- Нэт, не ты. И тот, который рижий, говорит тому который с носом..
- Мне что ли?
- ДА ТЕБЕ, ТЕБЕ!!!
- И что говорит?
- ПОШЁЛЬ НА ХУЙ ГОВОРИТ... ЗАЕБАЛ !!!

Один человек напился пьяный совсем, залез кое-как в вагон и наблевал на ступеньки. Сидит в уголке, дрожит – холодно.
- Уууу, тварь! – сказал ему кондуктор. – Плати, сука, за проезд!
Тогда человек полез в карман, достал удостоверение сотрудника милиции и
воспользовался правом бесплатного проезда в общественном транспорте.
Так было абсолютно точно доказано, что тварь дрожащая право имеет.

- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого х*я (далее описание проблемы).

Виступают наши биатлонисти на зимних олимпийских играх...Все идет чудесно, вот тока праигривают.(( Один из них резко сворачиваєт с трасси в кювет, прячется в кусти, достаєт винтовку, передергивая затвор кричит:
- "Ваня, ти єзжай -а я прикрою... "

Едет педик на мопедике. А тут - хуякс - лужа. Ну он и застрял. Сам вытащить не могет, голосовать начал. Останавливается Камаз, выходит жлобина, посмотрел на мопедик в луже и говорит закатыая рукава:
- Ну ща мы толкнем твое гавнецо.
- Ой как здорово! Но а как же мопедик?

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4.09.2007 - 19:52

Утром сержант с бодуна выстраивает взвод.
- Взвод, на первый-второй, на хуй, расчитайсь.

- Первый.
- Второй.
- На хуй.

- ?????? Отставить.

Пойдем погуляем? " " Не стоит - прохладно ".
> " Уверена? " " Точно ". " А, может, пойдем? "
> " Замерзну ". " Замерзнешь? " " Замерзну! " " Ну, ладно
> Не хочешь - не надо ". " Спасибо на том".
>
> " А, может быть, все же пойдем на прогулку? "
> " Не хочется, правда" " Посмотрим людей.
> А как же мосты!? Тишина переулков? "
> " Пускай потеплеет! " " Ну ладно, окей ".
>
> " Спасибо ". " Не стоит ". " Но может быть все же"
> " Да, блядь, не хочу я! Один погуляй! "
> " Ты хуйли орешь!? Может, хочешь по роже!? "
> " Сама сейчас ёбну, заткнись, раздолбай! "
>
> " Какая ж ты сyка! " " Ебись-ка ты в уши! "
> " Я все для тебя, а ты просто пизда! "
> " Ты все для меня? Не смеши! " " На хуй, клуша! "
> " На прыщик что ль твой? Да теперь никогда! "
>
> " Ты сиськи свои-то видала? " " Видала ".
> " Да где ты видала? Там нет ни хуя! "
> " Заткнись, мудазвон ". " Ща как дам по ебалу! "
> " Не зли меня, сволочь, уёбывай, бля!
>
> " Чего, блядь, молчишь два часа как немая?"
> " Да хуйли с тобой говорить, с мудачьем"
> " Послушай, прости. Не нарочно" " Я знаю ".
> " Пойдем погуляем?" "Ну ладно, пойдем".
>

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4.09.2007 - 19:53

В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
- Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

В штабе ракетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командир:
"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение штатов.
Какие будут предложения?"
За столом молчание...
"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит начать с Техаса."

Русский украинца раненого с поля боя вытаскивает на себе. Хохол стонет:
- Иван, не могу я больше, пристрели меня, чтоб нет мучался...
- Да как же я тебя пристрелю...
- А шо?
- Дык, патроны все кончились...
- А ты купи.
- Где?
- Да у меня ж и купи...

Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по
машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.

Дед Микола нагнал самогону, насолил сала, сорвал с грядки свежих огурчиков, помидорчиков... Налил первачку, сальца тоненько порезал, огурчики с помидорчиками сметанкой залил, солью приправил... Только всё это вкусить собрался - идёт мимо окна кум Олесь.
- Микола, што это ты делаешь?
- Да вот, не видишь, что ли, первачку хочу внутрь принять, салом закусить, да свежим овощем сверху пригладить...
- Ой, кум, а я тоже не против бы...
- Так заходи!
... Олесь только в калитку, а навстречу ему здоровенный кобель: "Гав!"
- Кум, а я никак войти не могу. Тут у тебя кобель твой меня в хату не пускает...
- От ведь, незадача!

Что следовало бы писать на банках с пивом

ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать,
что вы говорите шепотом, когда вы орете.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас танцевать,
как педик.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас рассказывать
один и тот же анекдот, пока ваши друзья не дадут вам п%зды.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что
ваша жена будет рада слышать ваш голос в 3 часа ночи.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас с удивлением
задуматься, что же случилось с вашими штанами.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что
вы обладатель черного пояса по карате.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас увидеть
утром в своей постели кого-то очень страшного.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас подумать, что
вы умнее, чем товарищ старшина.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем может заставить вас думать, что
вы человек-невидимка.
ВНИМАНИЕ: злоупотребление алкоголем является главной причиной
беременности.



Сегодня на маскарад все пришли в масках:
- Серж в маске Льва;
- Константин в маске Волка;
- Наталья в маске Лисы;
- наш администратор Леша в 255.255.255.0

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4.09.2007 - 19:54

Бухой мужик в баре пьёт пиго и плюется недоеденными креветками!
Женщено - Мущина вы у миня ассоциируетесь со свиньёй!
Мужик - А ты у миня асоссс.... ацоссс... ацосси...АСОСИТЫХУЙ!