Большая лента анекдотов, прикольные анекдоты

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.
Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:
- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

Жизнь - забавная штука.
Одно слово, произнесенное перед алтарем - и ты женат.
Одно слово, произнесенное во сне - и ты разведен

Звонок:
-Алло, это вы продаете пуделя?
-Да...
-Ну дак вот, я звоню вам сказать что он мне НАХ*Й НЕ НУЖЕН!!

Небольшой офисный прикол: Втихаря заменяем весь кофе на декафеиновый (особенно удобно если кофе держится не в пакетиках, а в кубышке). Ждем недельку-полторы, пока у всех организмы не перестроятся на безкафеиновое существование, после чего опять втихаря заменяем весь кофе... на эспрессо. Шоу "хомячки на амфетаминах" гарантировано.

Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой:
снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на
шкаф, получается угол примерно 45о. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю
с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми
ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один - другому:
- Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются!
- Да-а-а... Усела земля, усела...

Самое хорошее утро. Встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.

Разговаривают отец с сыном.
- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Hе знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Hе помню.
- Hу ты даешь! Тебе 15 лет, а ты завел: "не знаю, не помню". А в каком
классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!

Сисадмин Сидоров считал себя богом сети, но электрик Иванов цинично развеял этот миф.

Старое, доброе, школьное. Прямо ностальгия какая-то:

ЗАПИСИ В ШКОЛЬНЫХ ДНЕВНИКАХ:
Ув. родители ! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща ) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки? Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

На уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался эдакий бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение с@кина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принёс водки, сорвал педсовет!

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной
строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрахуй свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.

Ляпы комментаторов и другие приколы, собранные мной лет за 10-12:

Новожёнов: “Динамовцы забили чудом, а “Ювентус” - ногами

Уткин(о мяче): “Когда он, собственно говоря, начнёт лететь свой полёт”

он же: “В этой зоне не хватило, так сказать, какого-то физического лица”

Бордовских: “Динамовцы одержали первую победу подряд”

Осокин: “Ясность станет понятна к нашему следующему выпуску”

1998ЧМ, Нигерия-Дания: комментатор обвинил нигерийских футболистов в терроризме: “Нигерийцы неспешно катают мяч, чтобы потом устроить взрыв в штрафной”

О "Сникерсах": snicker: n. - 1) ржание 2) хихиканье, смешок; v. - тихо ржать, хихикать
snickersnee – (шутл.) длинный нож, кинжал

ЧЕ1996: “Португальцы пошли вперёд. Фигу!! Фигу теряет мяч...”

Гусев, Португалия-Греция: “Я щас вижу Фигу. Фигу с мячом.”

Испания-Россия: “Пас вразрез. В разрезе никого нет.”

Испания-Португалия: “И вот сейчас неточная ошибка.”

Италия-Болгария: “Мяч пошёл налево.”

“20-тыс. толпа обезумела после точного гола в ворота Англии”

“И всё-таки Вьери выиграл борьбу за воздух.”

Объявление: “Требуется бухгалтер-материалист”. Верующих, как видно, не берут.

Англо-рус. словарь 1957 г.: Gremlin: ав.: злой гном, приносящий неудачу лётчику

Маслаченко, ЧМ98, Голл.-Югосл.: о том, что Юг. футболисты отошли в оборону, он выразился следующим образом: “Югославы сели назад”.

Он же, тот же матч: “Надо было сыграть по-хоккейному – ногой”

Гусев, ЧМ98, об англ. Фанатах, бросивших бутылки в машину ОРТ: “К сожалению, никого не ранило и ничего эти бутылки не разбили”

реклама: конец одной: “Менять памперсы – просто удовольствие”, переключаю, а там: “У современной женщины на удовольствия остаётся не так уж много времени”

вопрос к Новодворской: “Вы детей любите?” - “Ну, они приятны на взгляд”

Перетурин: “Трудящиеся с носилками выходят”

Перетурин: “Болельщики “Локомотива” - это, извините за выражение, работники железных дорог”. Интересно, извинили?

Он же: “Голова у футболиста впереди, всё остальное – сзади”

он же: “Щас посмотрю, сколько время у меня московского на часах”

ОРТ, текст на экране: “нетЕпичной пневмАнии”

hooey(hu:i): амер., sl.: чушь, ерунда, ср. наше «хуйня» – интересно, кто на кого повлиял?

в детсаду амнистия, освободилось 183 угла

***
Встречаются 2 педика. Один говорит другому:
- Ну, дорогой, как у тебя дела?
- Ой, да влюбился я. Такая любовь! Такая любовь!!!!... посрать некогда
***
От работы нужно получать удовлетворение!
Даже в кабинете у директора на ковре...
***
Фирма "Самсунг электроникс" приступила к выпуску shareware-кофеварок.
Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней,
после чего в случайные порции кофе добавляется пурген как напоминание о
том, что пора бы и заплатить.
***

Женщина на приеме у гинеколога.
- Доктор у меня проблема. Внутренняя поверхность бедер черного цвета.
- Не может быть, давайте посмотрим, оч-чень, оч-чень интересно.
Действительно черные.
После раздумья:
- У вас муж цыган?
- Да.
- Передайте ему, что у него сережки не золотые.
***
Сын теще мама рыбы хотите хочу сынок так идите пожарьте. Так рыбы нет.
Так идите купити. Так денег нет. Ну тогда лежыте и не пиздите.
***
подслушано в LiveJournal
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал
"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает
американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня заебали!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- Соси мой хуй!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
***
Кто на anekdot.ru был, тот больше не смеется.
***

сори за бояны если есть

<F_K> время позднее, 11 часов, сижу в асе апщаюсь, пью колу, и тут с улицы доносится такой диалог:
-(парень под окнами, кричит) КИСА КУКУ, ВЫХАДИ, КРЕВЕДКО ПРИШЕЛ
-(кто-то из дома, тоже кричит) нахуй пошел, боянщик хуев, щас выйду ебало разобью, люди спят
-(из другого окна, басом) ПЛЮС АДИН
/me подавился колой

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4.09.2007 - 20:42

Гинеколог поставил блондинке спираль.
Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!

Для вас, любители отечественного производителя, АвтоВАЗ ставит на конвейер новую тачку: Лада-Пандора!
Рекламный слоган: "... Только открой капот..."

Секс в 90 лет - это все равно, что играть в бильярд куском верёвки.

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.

Читая состав конфеты типа "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.

У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду.
– Да это же не муж, а просто жена какая-то!

Один гомосексуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!

- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!


Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.

Выхожу из туалета, спускаю воду, унитаз так ласково и привычно журчит "БУШШШШШШШШШШШ...."



Как-то раз ехали на дачу, было светло. Тащились в пробке. У машины, которая ехала впереди, не работали стопари. На заднем сидении сидели два пацана, которые в нужный момент поднимали картонку, на которой было написано: "ТОРМОЗ".

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4.09.2007 - 19:48

Жили два закадычных друга, любивших выпить, за что, естественно, каждому доставалось от жены. И договорились они называть водку "книгой", а пиво "журналом". И стали их разговоры выглядеть так:
- Я книгу купил, приходи, почитаем!
- А я журнал. Приносить?
А однажды звонит один другому и говорит:
- Приезжай скорее, тесть рукопись принес...

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!

В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему "Как правильно закусывать водку"
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.

Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса. Но долго высидеть в ней не мог - его раздражал запах лотоса.

К врачу приходит женщина.
- Доктор, что-то мне нездоровится. Плохой сон, нет аппетита.
- Заведите себе любовника. Через неделю женщина приходит снова.
- Доктор, не помогает, все нездоровится.
- Заведите себе двух любовников. Еще через одну неделю женщина приходит снова.
- Что, неужели еще не помогает?
- Не в том дело, доктор. Дайте мне справку для мужа, что я не проститутка, а просто лечусь.

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...

-... на дорогу смотри, блядь!!!

Жили два ковбоя. Один был заядлым курильщиком, а другой не выносил табачного дыма. И он решил отучить первого от пагубной привычки. Взял сигару, засунул ее себе в ж….. и продержал там полчаса. А затем угостил ею друга.
Тот: - Боже! Откуда у тебя такие прекрасные сигары?
На следующий день он продержал сигару у себя в ж…. два часа.
Друг: - Умиляю, где ты берешь такие восхитительные сигары?
Так продолжалось некоторое время. В результате, один так и не бросил курить, а другой уже не мог жить без сигары в ж….

Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!

В химчистке:
- Вы знаете, а можно вывести шариковую ручку?
- А куда вы ее блять ввели?!

Звонок:
-Алло, это вы продаете пуделя?
-Да…
-Ну дак вот, я звоню вам сказать что он мне НАХУЙ НЕ НУЖЕН!!

Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо смурное. Спрашиваю:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю.

Муж - жене:
- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то.
Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его.
- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
- Хорошая мысль. Значит так - я куплю колбасы, сыра, бутылок пять портвейна, а ты съездишь в гости к своим родителям.

Москва 2010 г. В метро заходит попрошайка:
- Помогите, сами мы не местные...
Пассажиры:
- А мы кто по-твоему?

Заканчивается возведение жилого дома. Бригада строителей снимает наружные леса, прибирает территорию. Вдруг стены дома с невероятным грохотом обрушиваются. Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:
- Я же просил, чтобы не убирали леса, пока обои не наклеены!

Российская сборная по футболу заиграет значительно лучше, если над ней возьмет плотное шефство сборная России по боксу.

Самое хорошее утро - встал, умылся, выпил кофе и пошел домой.

Генерал послал солдат помочь жене на даче. Та им объясняет:
- Сначала отремонтируете забор.
- Есть! - хором отвечают солдаты.
- Потом покрасите веранду.
- Есть!
- Затем польете огород.
- Есть!
- Бог мой! - восклицает женщина, - Надо же так оголодать!

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы. Оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
- А мы в одной компании Новый год встречали.

- Ну что, казачок - по коням?
- Опять по коням? Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты! На ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже!

Лежат в постели парень с подругой, и ничего у них не происходит.
Наконец она говорит:
- Кто-то из вас двоих должен встать.

Это сообщение отредактировал УдавКаа - 4.09.2007 - 19:50